「1 – 2 – 3 – 到你？」

雖然我們可以很粗略地將人分為內向與外向，然後將內向的人歸類為不喜歡社交的人，將外向的人歸類為喜歡社交的人；然而在社會上，這兩類人的數目基本上並不是均等的。網絡世界的盛行，令人與人之間的交流可以在身體缺席的情況下進行，這也導致彼此的關係容易變得疏離；交友軟件的增多，也代表人們喜歡網絡上的交流多於現實的交流。網絡的交流成本低，選擇多，不用做表情管理，沒有時間限制，喜歡則來，不喜歡則去，現在更多人自認「社交恐懼」（社恐），可能因為現實的交流有太多不可操控的地方，不能來去自如，人也不想承受「被否定」之痛。例如新年期間向親朋戚友拜年，需要承受被問問題的痛。AI（人工智能）就如一個救贖主，讓人免卻了建立關係的過程，這也解釋了為何關係類AI會氾濫地出現。

不想社交還是社交恐懼？
到底何謂社交恐懼症？不喜歡社交便是有社交恐懼症嗎？社交恐懼症又名社交焦慮症（Social Anxiety Disorder），簡稱SAD。當一個人每次在社交場合都會感到心慌膽怯，覺得別人會對自己評頭品足，怕自己在人前出醜，而這份恐懼給他帶來極大的痛苦，以致想要逃避所有社交活動，他便可能不是單純因為性格害羞而不擅長應付社交活動，而是患上了社交焦慮症。當患者在社交場合時，會出現以下情況：情緒上明顯感到恐懼或焦慮，症狀與環境所構成的威脅不成比例；思想上擔心自己行為或情緒狀況受到他人批評或拒絕；生理上出現冒汗、心跳加速、顫抖、呼吸困難或頭暈；行為上不斷逃避或需極力忍耐各種社交場合。[1] 當仔細去了解何謂社交恐懼症時，便會發現其實它是一個「病」，並非不想社交或懶得社交。

不過，今日大部份自認患有「社交恐懼症」的人，其實很可能只是「偽社恐」，可是很多時都沒有人深究誰人患上社恐症，誰人只是偽社恐。曾經在社交媒體中流行過種種的hashtag（標籤），其中一個便是「#社恐」。[2] 網絡讓人可以不露面地交流發言，但隔空的對話令人看不到對方許多的身體語言、表情、語氣，人的身體在其中缺席，溝通也停留在表面上，彼此只是泛泛之交，難以討論深入的事情。弔詭的是，這也正正是人享受在網絡世界的原因，不想作深入的對話，甘願停留在空泛的交談之中。就如農曆新年時，原本應前往親朋戚友家中拜年、「逗利是」，但電子支付的科技愈來愈發達，派利是也可以轉移至網上進行，拜年期間與親朋戚友的交談也可以就此終止，派「利是」只需一個「二維碼」。當網絡的交流只有「點讚」與「分享」，在節日之中放棄「儀式感」的真實交流，交流只求方便、快捷、避免難堪、可以躲懶，人深處想與他人真切交流的渴望卻無法得到滿足，在這種情況下，將此等渴望轉移投射到AI上也不是不可能。

AI成為救贖的可能性
現時的AI技術突破了人類的想像，除了對答自如，恍如真人一樣的溝通，並且開始大眾化，任何人都能夠應用。市面上出現了許多類似傾談伙伴的AI，特別是早前有新聞報道指，開發ChatGPT的公司OpenAI為了確保GPT Store中的聊天機器人適合所有使用者，所以不允許專門用於培養浪漫伴侶關係的聊天機器人，然而現實的情況是GPT Store出現了大量可以充當「女朋友」的AI。[3] 即使公司揚言禁止，仍有人不理會規則創建用來培養浪漫關係的聊天機器人，也就代表了部份人有這樣的需求。人在人際關係中「懶得」社交，甚至在認識伴侶上，也愈來愈不想接觸社會中真實的人，性愛機械人等類似產品早在市場出現，不就正好反映此一狀況嗎？

AI其中一個受歡迎的原因，便是其「可操縱性」，對比真實的人，AI能任人擺佈。這並不是說人會極端至成為AI的恐怖情人，而是人的自我中心使然，令人需要這種可操縱性，經常想要他者順從自己的想法、為自己付出，或期望自己是世界的主角。這也不難理解，因為大數據的關係，圍繞著網絡使用者的資訊都只是他們所喜歡的，有人說：「尋找相同者的過程，正正是驅逐他者的過程。」[4] 與人相處時，最好的人際關係在於能互相「聆聽」，[5] 而不是只講自己想講的，但很多時人只渴望別人聆聽自己的話，而不想聆聽別人的。這時候AI便成為一個「可操縱」的代替品，你想要它聆聽你便聆聽你，它只會為你而暈頭轉向，為你服務，浪漫關係的AI盡是說一些甜言蜜語，愛你愛到底，誰人不心動？

那麼，AI最後真的能夠救贖到人嗎？事實上，人與人的交流在於意識之間的認知，即是「我意識到你，你意識到我」，所以我們都期望別人會理解到自己的感受。沒有人喜歡目中無人的人，因為他意識到他人，卻不顧及他人的感受。不過，人卻不會因一隻貓不理會他人而譴責牠，因為牠沒有人的意識。人際關係正正是意識之間的認知，所以能夠創造經驗和分享經驗。被人附和總是開心的，AI就能扮演這個角色，相反，與一個觀點完全相左的人溝通、看一部不符合自己口味的電影、嘗試進入一個新的領域，這一切的經驗總令人不舒適的，甚至是痛苦的；然而它們卻構成了真正、真實的經驗，一種不重複的經驗。[6] 故此AI並不真的救贖到人，或許它能排解一時的寂寞，卻又令人陷入無止境的空虛，甚至無法再接受異於自己所喜愛的事物。人需要多點與真實的人交流，才能突破這些「不舒適感」，這也是邁向真實關係的唯一方法。

《難為正邪定分界》是40年前的流行曲，但當中包含的矛盾歷久常新，這個世界太複雜，人心狡詐、資訊氾濫、再加上我們自己的情緒和經歷、以及種種似是而非的邏輯，往往很容易令我們墮入迷宮，被其他人、甚至被自己所欺騙，因此，學會分辨、學會分析，才能夠令自己不會那麼容易變成糊塗人，更不會輕易被人愚弄。但無論我們多謹慎，有時亦無可避免會犯錯，不過，錯了一次、兩次尚情有可原，倘若一錯再錯，別人不取笑、甚至不指責我們，恐怕自己亦無地自容。當然，若果你覺得錯是自然不過、甚至「理曲氣壯」、享受「執迷不悟」的話，今期《燭光》對你恐怕並無幫助！

在互聯網已成為我們生活的中心，沒有手機出門舉步維艱的年代，要學習分析和分辨，必須先從社交平台開始，特別是網上一些「不能不看」、「又爆又吸睛」，令人按捺不住要盡快昭告天下的訊息和新聞，不改掉「不想執輸」的心態，恐怕以訛傳訛只會是我們的宿命。要令自己學習停一停、想一想，靈修和靜觀會是一個不錯的入門，能夠「靜」就有更大的空間、更多的時間讓自己「觀」。惟有學會觀察自己、觀察別人，我們才不會單單被自己和別人的表面所蒙蔽，正如人與人之間的愛和感情有很多不同的種類和層次，從小學會分辨便能建立更健康的人際關係。而作為信徒，當我們學會觀察世情，我們才有能力去回應繁複的世情，對社會問題表達意見的時候有理有節，而不會令人覺得我們閉門造車、自言自語，有能力在紛亂的世情之中站立得穩，不會那麼容易沒頂。

互聯網發展至今，無可否認在傳播訊息、互動交流方面，它是十分有威力的工具。然而，當發佈者惡意地利用它去發佈虛假的資訊，而接收者又沒有戒心，未對訊息加以查證就相信，並於社交媒體分享時，這會令虛假資訊廣傳，並造成巨大的負面影響。

具破壞力的言論

聯合國大會在2021年曾表示對「仇恨言論在世界範圍內呈指數級傳播和擴散」（“the exponential spread and proliferation of hate speech” around the world）的擔憂，議決了要打擊「歧視、仇外行為和仇恨言論」，並宣佈2022年6月18日為首個「打擊仇恨言論國際日」，[1] 而在2022年聯合國亦為此召集了一次非正式高級別會議。聯合國秘書長古特雷斯（António Guterres）就曾公開呼籲：「仇恨言論煽動暴力，破壞多樣性和社會凝聚力，威脅國際社會渴望加強團結的共同價值觀和原則。互聯網和社交媒體助長仇恨言論，使其跨越國界傳播。在新冠疫情期間，針對少數群體仇恨言論的傳播進一步證明，許多社會極易受到仇恨言論所宣揚的污名化、歧視和陰謀的影響。」[2]

社交媒體如facebook、Instagram、YouTube、WhatsApp等……人們總會自行結集很多不同的群體，網絡就便利了各有不同喜好的網民，各自組成交流意見及觀點的平台，自行創作內容，並且在平台上發佈。因著社交媒體「演算法」的發展，它把社交媒體的用戶喜好計算出來，把他們喜歡看的內容推送給他們，也就慢慢令用戶一味接收單一立場訊息，這亦成為了人們缺乏機會接觸和接納多元意見內容的其中一個重要原因。網民長時間待在社交媒體中，只接收與自己價值觀相近的訊息，形成了「迴聲室效應」（echo chamber effect）。社交媒體的演算法依據用戶的偏好提供個人化新聞，造成更大的迴聲室效應。[3] 這令社會的意見走向兩極化，「非友即敵」的氣氛也容易形成。

異類容易遭圍攻

這種「同聲同氣」的氛圍，喜歡就喜歡，不喜歡就一起不喜歡，而在「迴聲室」裡會比較容易出現對同一目標群起指責、謾罵或欺凌的情況。網絡上的欺凌者由於可以隱藏自己的真實身份，也可能因為本身與被欺凌者沒有真實地接觸過，他們或會因為誤信錯誤的資訊，而肆無忌憚地在網絡上羞辱別人。有別於昔日報刊上的猛烈抨擊文章，網上的一篇仇恨言論文章往往可以長久留存，更可被瘋傳，這對當事人的傷害可以是很大和很長久的。

為甚麼會有「仇恨言論」的出現？其一大可能是人們想抬高自己，再針對與「自己」不同的人給予負面的評價。因此，在種族、性別、性傾向、膚色、信仰、出身等不同的背景下，都有可能出現區分「自己人」與「他人」的情況，人們會透過文字、照片或符號來貶低與自己不同的人。而仇恨言論亦容易因個別的事件被推論到該人士所屬的群體，當事件進一步發酵，該族群就會被抹黑，若有人再加鹽加醋，事件就會在網上流傳，形成網絡上的「仇恨言論」。[4]

如上文所言，社交媒體中的「迴聲室」和「演算法」就是很好的養份去滋養這種「排外」的心態，人們亦樂於逗留其中，並且進一步令自己更少機會去接觸不同的聲音。那麼，我們可以如何對抗「仇恨言論」？其實「仇恨言論」是一種「斷言」，很多時都不是基於事實，只要我們客觀的從多角度去觀察事情，理性地找出理據（如歷史或數據分析等資料），就能反駁這些「斷言」。

別待在新聞孤島

如何能避免在不知不覺中成為了「斷言者」？我們要避免身處於「新聞孤島」中，即避免只從社交媒體中獲得極端、片段式的媒體內容，因為這些群體所傳的資訊，很可能早已經過篩選，刪除了一些「自己人」不喜歡的新聞來源和報道，就像剔除政治觀點不同的網友一樣，群體只是「一言堂」，說來說去都只是一些和應自己的言論。

就如聯合國所提及：無論是國家、公司、媒體、信仰領袖、教育工作者、文明社會中的行動者（actors of civil society）、仇恨言論的受害者、青少年或者是任何一個人，我們在道德上都有責任去反對、打擊仇恨言論。然而，我們在行動之先，首先要習慣小心辨別和查證資訊，亦要了解資訊的影響力，並擴闊自己的視野，以免我們在社交媒體及網絡上誤傳訊息。若凡事只認為自己才是對的，以自己的立場為先而不願意看其他的資訊，就容易在網絡上誤信流言，並出言傷害了別人也不自知。

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新冠疫情引爆仇恨言論

「2019冠狀病毒病不會理會我們是誰，我們住在哪裡、相信甚麼，或者有甚麼區別……然而大流行卻持續地引發仇恨、仇外、找代罪羔羊與散佈恐慌行為的海嘯。」聯合國秘書長古特雷斯在2020年5月曾公開表示，新冠疫情引發仇恨行為。他指出反外地人的情緒在網上和街上升溫；新移民和難民被歸咎為病毒源頭，甚至被拒絕而無法接受治療；有可恥的網絡迷因提出長者是無關重要、可有可無的；有記者、醫療人員等因他們的工作而成為眾矢之的。他呼籲國際社會抵制仇恨言論。[5]

（本文原載於第146期〔2022年9月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

人需要愛，因此在不同的人生階段，對愛都有不同的體會和需求。從小時候開始，我們就需要父母肯定的愛、兄弟姊妹的手足之情；在青年期，我們開始著重同伴的友情，以及對異性的愛情。父母與子女談談情、說說愛，當然可以從小開始。本文會就著兒童對於愛常常作出的提問，分享一些回應方法。

小故事一：男同學都喜歡欣欣

五歲的欣欣雀躍地向媽媽說一個秘密，她認為全班的男同學也喜歡她，想跟她結婚。媽媽看著她一臉認真的樣子，感到女兒悄悄地長大了，她亦開始留意異性。媽媽順口道：「嘩！不過你不能和全班男同學結婚啊！那怎麼辦？」欣欣想了一會，說：「可能我會和陳霆欣結婚，因為我們的名字都有『欣』字。」媽媽聽完後啼笑皆非，不知怎樣回答。

家長的回應：「你喜歡和他做朋友」

與人交往時，特別是初相識的朋友，如果對方跟自己有某些共通點，例如住在同一個屋苑、彼此有相近的興趣、養同類型的寵物……這些相似之處就會成為話題，大家會顯得份外投緣，這都是發展友誼的美好開始。無論發展友情或愛情，都需要時間和心思，以觀察對方的品格、性情，是否如自己心中所想。故事裡的欣欣覺得陳霆欣或許是個理想的結婚對象，家長可以問她：「除了名字之外，你和陳霆欣有傾談過嗎？你們會傾甚麼話題？」家長要引導幼兒在生活事件中去思考對方的品格，例如欣欣說她知道陳霆欣很喜歡踏單車，就算跌倒也會再次練習。家長可以這樣回應：「陳霆欣面對困難也不會放棄，真的好厲害！所以你欣賞他的堅持，喜歡和他做朋友。」

幼兒之間的友情通常都很簡單直接，就算互不認識的小朋友也可以一起追逐玩耍，大家離開之時也是互動完結之時。隨著幼兒日漸成長，家長可教導他們學懂怎樣和別人「做朋友」，例如每星期見面一次的教會朋友，除了一起玩耍之外，還有甚麼是值得幼兒注意的呢？我們可以引導幼兒留意對方的性情、喜好，假若大家意見不同的時候，又可以怎樣處理和協調。這些對幼兒學習發展長遠的人際關係，都是很重要的。

小故事二：爸爸和寶姐姐只是朋友

六歲的裕朗指著爸媽的結婚照片，問爸爸：「為甚麼你和媽媽結婚，但不和寶姐姐結婚呢？」寶姐姐是爸爸和媽媽的共同朋友，所以裕朗在父母的朋友聚會中，已見過寶姐姐幾次，也間中聽父母提起她。爸爸回答說：「我和寶姐姐只是朋友，不能和她結婚，而且我也不愛她。」裕朗說：「寶姐姐也來過我們家啊，如果你和寶姐姐熟一點，你會愛她，和她結婚嗎？」爸爸和媽媽相視苦笑，不知怎樣回應。

家長的回應：「結婚是爸媽一起作的決定」

與人建立關係都是由做朋友開始，多點見面的確能增進彼此的認識，或許能慢慢發展成好朋友。其實發展和維繫人際關係，都需要彼此有相同的意願和投入，故事裡的寶姐姐和爸爸早已經是朋友，但是要發展成更為要好的朋友，甚至情侶，不僅要投放時間去經營彼此的關係，也需要爸爸和寶姐姐有共同意願。家長可以告訴孩子，無論發展友情或愛情，都不能勉強對方。因為爸爸和寶姐姐均沒有意願和對方拍拖，因此選擇繼續做朋友。而爸爸和媽媽在做朋友的過程中，不但彼此吸引，更希望能和對方白頭到老，建立家庭，因此爸爸和媽媽在合適的時間決定結婚，這是爸爸和媽媽一起作的重要決定。

當與人相處時，有時小朋友會側重自己的感受。當自己想和對方玩時，別人就一定要配合，當不想玩時，就突然一聲不響地跑開；這些都不是理想的情況。家長可以教導小朋友學習社交技巧，包括如何和別人建立朋友關係，例如禮貌地問對方：「我們可不可以一起玩啊？」有時別人不想其他人加入，我們也不能強迫對方接受。家長可以鼓勵孩子不用氣餒，陪著他試著找其他朋友玩耍。當要離開的時候，家長可教導孩子和其他小朋友說再見，相約下次見面時再一起玩。一般來說，小朋友們只顧著玩，或許對這些問候和道別都沒有特別的感受，也不怎麼重視，但其實幾句簡單的問候，都有助孩子在日常生活中掌握社交技巧。這對孩子發展友情，或者長大後發展愛情，都有所幫助，並且能讓他們享受與人相處的快樂。

小故事三：時時都要黏著媽媽的韻婷

四歲的韻婷非常喜歡媽媽，很希望媽媽每一秒都留在她的身邊陪著她、和她玩。媽媽陪伴韻婷玩煮飯仔遊戲，不知不覺地已到了約定的遊戲結束時間。因為媽媽要預備午餐，於是媽媽提議韻婷自己玩，韻婷卻鬧起情緒來，並說：「你不陪我玩，即是媽媽不愛我了。」媽媽苦惱地唉了一聲，不知怎樣回答。

家長的回應：「媽媽暫時不在你身邊，依然很愛你」

無論是幼兒對父母的依賴，或是情侶間對彼此的掛念，這都是人之常情。但部份人卻愛到發狂，只希望和心愛的人時時刻刻都黏在一起，甚至容不下任何人跟所愛的人有任何接觸。這種病態的想法不但令自己失去朋友，也會讓對方感到窒息和壓力。故事裡的韻婷認為愛就等於要每分每刻都待在一起。媽媽可以告訴韻婷，就算媽媽暫時不在身邊，依然非常愛她；而且暫別過後，她們很快又能相見，所以韻婷是能夠忍耐和等待的。

家長需要幫助孩子學會健康地投入不同的群體中，也需要幫助孩子在獨處時學習放鬆自己，而不會有被遺棄的感覺。家長可以按著孩子的年紀，提出一個合理的自由時間，並告訴孩子在自由時間裡，大家可以做自己喜歡的事，例如預備午餐、畫畫、看電視、呆坐……只要是在安全的情況下，大家都可作出自己的選擇，而且不被打擾。故事裡的媽媽需要幫助韻婷建立安全感和自信心，媽媽可以這樣對韻婷說：「現在是自由時間，你可以自己決定想做的事。」媽媽可讚賞和肯定韻婷能夠獨立地作出決定，並且開心地度過這個自由時間，這對於孩子能夠發展健康的人際關係是很重要的。

愛是一種力量

當長大後，我們或會發現世事未能盡如人意，或曾經歷心靈破碎的時候，對於要教導孩子關於愛的課題，家長可能會感到力不從心。其實愛是一種力量，能讓人覺得有自尊，也能幫助受傷的心康復和痊癒。我們不能抹去曾受過的傷害，但因著親人的愛、朋友的愛和社會各界的關注，情況是可以改善的，而且最壞的處境亦會成為過去。筆者勉勵大家一起引導孩子發掘世上各種形式的愛，例如一句問候、一個微笑、一聲道謝，讓孩子在愛中成長，變得柔韌有力，將來有力量去面對人生各種挑戰。

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孩子愛黏著爸媽源於與生俱來的保護機制

幼童愛黏著爸媽，一旦與父母分離便會感到不安，就像上文提到的韻婷，一旦與媽媽分開就覺得她不愛自己了。有臨床心理學家表示，六至九個月大的嬰兒會對陌生人和陌生環境產生警覺和拒絕接近，而18個月大的嬰兒，若與主要照顧者分開，或會出現情緒失控的情況，這都是正常的，是幼兒與生俱來的保護機制。她指，這種因著與主要照顧者分離而產生的焦慮，稱為分離焦慮，多出現在三至五歲的小孩身上。[1] 不過，孩子總要學獨立，步入校園便是一個好開始，在學習獨立的過程中，他們可能都會出現分離焦慮的情況，有幼稚園的校長就建議家長，在跟孩子分離前，先預告自己會離開，這樣能給孩子一點適應的時間。她又告誡家長，不要對孩子說：「你再喊我就唔要你」、「你唔想返學，以後都唔好返」，因為這些強硬語氣的說話，只會令本來已欠缺安全感的孩子更害怕。此外，讓孩子多接觸新面孔，鼓勵他們向人打招呼，這都有助他們適應新環境。[2]

這兩年，香港家庭移民的情况非常普遍，身邊總有家人、朋友或同事移民，離婚的父母亦可能基於不同的原因去外國生活，有些是因為再婚，有些是為了工作，有些是覺得移民門檻低。當離婚父母其中一方選擇移民，應否帶同子女一起離開？

我遇過一個個案，單親媽媽與居於外國的男朋友，因著疫情分隔兩地超過一年，她擔心再不往彼邦結婚，這段感情會畫上句號。最後，這個媽媽雖然不捨，也無奈地留下孩子，並交由爸爸及嫲嫲照顧。也許很多人會覺得這個媽媽很自私，為了自己的幸福拋下小朋友，這確是很多單親媽媽的狀况，但誰敢確定孩子留港跟爸爸生活不是更好？由於這名媽媽移民是因為要再婚，未來的繼父是否比親生爸爸更愛惜孩子，仍是未知之數。

移民是「為你好」？先與孩子溝通

即使父或母可以帶同子女移民，但對孩子真的是最好嗎？很多家長會認為子女可以去外國生活及接受教育，前途及視野必然更好，一如電影《小孩不笨》裡的媽媽所說︰「一切都是為你好」（It is all for your own good），但是，父母有否詢問孩子自己的想法呢？他們是否也想離開這個地方？如果子女年幼，仍在襁褓或幼稚園階段，父母雙方經協商後決定把幼兒帶在身邊一起前往，這個安排無可厚非，但如果子女已讀小學甚至中學，他們可能有自己的想法，這個階段的兒童很重視朋輩關係，父母離婚已令他們感到被父母其中一方遺棄，還要離開同學、朋友，會進一步令他們失去人際關係的支援，面對不可預計的未來，他們會因為欠缺安全感而焦慮，產生抗拒離開熟悉學校、同學及生活環境的想法。因此，父母在安排移民前，最好先與孩子溝通，聆聽孩子的想法，讓子女感受到他是被重視的生命個體，而不是父或母可以隨意搬遷的附屬品。假如子女不想離開香港，一切決定應以子女的最佳福祉作考慮，而不是父或母的意願。

科技保持聯繫 親情不因地域疏遠

隨著科技進步，現在居住在不同地區的人，都可以透過很多方式聯繫。移民離開的父或母可透過視像方式與子女定期保持聯繫，偶然寄一些禮物給子女，讓他們知道雖然你們沒有住在一起，不能經常見面，但你仍然愛他們，這份親子情不會因地域的距離受到影響。未來假如疫情有所改善，孩子放暑假時，也可以嘗試去父母移居的地方，短暫居住，看看將來是否適合往那裡讀書或發展，這樣豈不是更好。

很多人都說：「初戀是難忘的。」其實，又豈只有初戀是難忘的，除了一些動輒轉教會的人，相信有很多參與教會多年的弟兄姊妹，一想到要離開母會，心裡也會不好受。今期「我有話說」，我們誠邀了四位弟兄姊妹，他們均用化名為大家訴說他們離開母會的故事，讓大家能夠看見他們的掙扎及需要。

敵不過被誤解被出賣

不好意思再次推卻朋友三番四次的邀請，草莓（化名）勉為其難答應朋友，參加了幾次教會活動，誰知，最終還是敵不過兄弟姊妹的熱情，在他們的愛及關心包圍之下，草莓最後成為當中的一員，更參與了事奉。

有家的感覺真好，草莓想到自己的原生家庭，只感到冷漠，但想到母會，一股溫暖油然而生，那裡有關心自己的牧者及弟兄姊妹，更有一位比親生姊妹還要親，親到可以無話不談的好姊妹。

草莓始料不及，一次事件，足以粉碎弟兄姊妹對她的信任。草莓知道自己處理得不夠成熟，但撫心自問，真的談不上做錯，換來的卻是謠言滿天飛，大家都把矛頭指向她，牧者亦責備她沒有盡快把事情上報。草莓感到十分孤單，亦非常失望，原來接近20年的情誼是如此不堪一擊。至於好姊妹，在事件中只一味奉勸自己不要出面澄清，否則只會愈描愈黑，但好姊妹呢？非但沒有在他人面前澄清整件事，反而讓人更誤解自己，一想到此，草莓彷彿跌入一個深淵，感到非常痛心及被出賣，間中亦有人表示同情，可惜的是，仍然沒有一個人為她挺身而出，主持公道。

事發已10年，草莓受夠了孤單，期間曾經離開，後來亦嘗試重回母會，可惜的是，最後還是沒有辦法消除彼此的隔閡。草莓渴望重新站起來，重新投入教會、投入團契、投入事奉。

後來草莓找到了合適的教會，並且投入團契及事奉生活。人雖然離開，草莓仍祝福母會的弟兄姊妹在真道上、在神話語裡面被建立，可以更真誠地在靈裡面深入地相交。

承擔不了母會的期望

Ada（化名）萬萬想不到，入讀神學院會成為自己人生中的轉捩點。

高中時，Ada在學校決志信主，很自然加入了附設在學校的宗派，Ada在母會得到很好的照顧，在面臨公開考試、迷惘的時候，母會的導師都扶持Ada渡過。母會鼓勵弟兄姊妹參加外面的活動，也給了Ada很多事奉的機會，讓Ada可以發揮恩賜，擔任母會中重要的事奉崗位，甚至身兼數職。

Ada 一想到要轉會，內心還是充滿掙扎。畢竟，母會是一處她與弟兄姊妹一同成長的地方，這份感情不能輕易割斷。另外，更重要的是，自己可以入讀神學院，全靠母會推薦及支持，這份情誼實際上也是需要回報的。

神學院中充滿了挑戰，不單是信仰方面，對Ada來說，交功課也耗盡了她的時間及心力，開始神學課程之後，Ada不能如前一樣投放大量的時間服侍教會。事奉少了，某些對Ada充滿期待的弟兄姊妹開始表示不滿，甚至覺得Ada變壞了，不再聽話。也因著事奉少了，Ada感覺在以往一同成長的弟兄姊妹中間，彷彿成了局外人。

即使離開的念頭醞釀了多年，Ada還是想要留在母會，為了留下，Ada嘗試說服自己，不要理會別人的責備，只管調節好自己的心態，但這又談何容易，當Ada真的決定走出母會，到別的教會看一看時，Ada突然發現，信仰原來可以很簡單，原來去到教會，不用花大量的心力去處理人際關係之間的張力，可以與神更加接近。就這樣，Ada的轉會計劃循序漸進地進行，開始之時，去母會多一些，偶爾才去新教會，到後來去母會少一些，去新教會多一些。

現時Ada已順利轉會，她祝福自己的母會，希望兩代信徒可以彼此了解更多，並且可以相處得更和諧。

不要只看到事奉中的那位領袖

一種深深的孤單感在心底如水般湧現，昍朋（化名）知道自己患上了抑鬱症，即使如何努力，辭退母會所有事奉崗位、停了小組聚會，只參加崇拜，抑鬱仍在。母會的弟兄姊妹十分順服、對教會忠誠、為人隨和、待人客氣，彼此沒有紛爭，大家都相處得非常融洽，讓人感到既安全又溫馨，當中還不乏關心自己、照顧自己的長輩，只是，他們未能真正了解自己的需要。

當年昍朋隨友人到教會，決志之後，順理成章扎根於母會。剛開始，昍朋對信仰沒有太大感覺，直到加入了大專的團契，遇上了一班對信仰非常火熱的師兄師姐，昍朋更深認識信仰之餘，亦開始覺得神好真實，想要認真地跟隨耶穌。昍朋眼界大開，仍不忘師兄師姐的教導：不要自己作主，不要離開自己母會，要對教會盡忠，在教會以外參加了甚麼信仰活動，都要向母會的教牧交代。畢業後，昍朋有更多時間投入母會的服侍，由於在外接受過「特訓」，教會也樂意把更多的事奉放在昍朋的肩頭上。

在母會鼓勵之下，昍朋去了英國短宣三個月，期間卻因身體不適反需要當地弟兄姊妹的照顧及幫忙，昍朋深感不好意思，但同時卻又深深被感動，感動於他們的不計較，感動於他們看重她這個人而不是看重自己做了甚麼，這一種在事奉多年的母會都經驗不到的「待遇」，喚醒了昍朋心底一種渴望被了解、被照顧及被牧養的需要。不再被視作信徒領袖，而只被視作一個有需要的人，這種在短宣期間有被照顧到的經驗，與平日母會生活的落差，讓昍朋在短宣臨近結束時，心底產生了恐懼，回到母會，昍朋開始抑鬱，但對於母會仍有不捨。

「神是否一個見到你不開心便會高興的神？」一個認識才一天的姊妹帶著責備的口吻問昍朋，「為何抑鬱又不離開，你想如何？」這位姊妹激動的語氣點醒了昍朋，促使昍朋結束了多年的掙扎，尋找更適合自己的教會。

昍朋如今在新的教會繼續成長，她感謝母會過去對她的栽培，她祝福母會的弟兄姊妹：「希望大家的生命有成長之餘，可以有更多的突破，勇敢地去面對神給他們屬靈生命上的挑戰。」

陌生得沒有關係

疫情爆發期間，教會不能如常聚會，2021年1月的第一個主日，Peter（化名）如常一樣安坐家中，在電視機前「參加」當天的網上崇拜，聆聽新上任不久的傳道人講道，那一刻，Peter發覺傳道人所講的道與自己沒有關係，教會的一切都來得非常陌生，儘管教會中仍有認識的人，但同工團隊對Peter來說，都是全新的。陌生感如此強烈，Peter頓然萌生離開母會的念頭。

教會恢復現場崇拜，當Peter步入教會，發現原來很多人已離開了，有的移民他方、有的安息主懷、有的轉向其他教會、有的甚至不再信主……這種景況對Peter來說最為熟悉不過。Peter猶記得小學五年班參加主日學，突然間班上只剩下自己一人，原來其他同學都隨父母離開教會。這是Peter第一次經歷母會分裂，第一次卻不是最後一次，Peter加入了母會二十多年，久不久便會遇上母會高層人事發生衝突，「地震」過後，一班弟兄姊妹便會追隨長老或離職的牧者離開。

其實，母會不是沒有擴展的機會，但上層衝突之餘，固有的教會文化亦阻擋了復興。母會抗拒有別於自己傳統的思想或做法。另外，即使有新人，弟兄姊妹也不太會關顧新朋友，所以新人要打入現有的圈子，難度實在十分高。即使是自己教會的團契，團契與團契之間也沒有太大關連。Peter曾帶領一班青少年參加母會的聚會，可惜的是，教會的成年人未能接納這班青少年，這班青少年只好跟隨母會另一個離職的傳道人離開。

母會多次的爭執都未有讓Peter離開母會，他決意選擇抽離，遠離是非，因為Peter知道「公說公有理，婆說婆有理」。不過，隨著兩三年前，一起成長的弟兄姊妹一個一個離開母會，自己一直投身的團契變得名存實亡，更重要的是身在崇拜中，除了陌生的感覺便是鬱悶的感覺，Peter知道時候到了。

看著電視機的網上崇拜，新一年新的開始，Peter知道這是尋找新教會的時候。在尋找新教會的同時，Peter仍祝福自己的母會「新的事工可以祝福當地的居民，教會興旺」。

離開——只是想要繼續成長

信徒「離家出走」的原因各異，上述四位弟兄姊妹的因由未足以代表其他信徒，然而，某個程度，他們代表了某些經過深思熟慮才決定離開母會的弟兄姊妹，特別是那些在教會努力事奉，亦對母會有感情的信徒，他們不會隨意轉教會，即使發現教會生活不再如以往般愉快，仍願意用盡方法去適應，希望可以留下。

表面看來，他們有問題未能解決，所以需要離開，但其實，每一個信徒及每一間教會都有自己問題需要面對，甚至有人說過，你加入那一間教會，那一間教會便有問題，畢竟，有人的地方便有問題。問題以外，他們離開的其中一個主因在於教會中找不到明白他們的同行者，當教會中牧者及弟兄姊妹都無法幫助自己處理孤單感時，他們不得不向外「求助」。

只要本意不是要離開神，信徒若經過長時間評估過自己當下的狀態，深切明白自己無法在目前的教會中成長，轉會不一定是壞事；不過，若然發現問題是出於自己的個性多於教會的問題，祈禱交託之餘，還真的需要尋求專業人士幫忙，否則，即使轉會後遇到滿有愛心及善解人意的傳道人及弟兄姊妹，都無法幫助自己。

最後更新日期：2022年8月19日

本地歌星、歌唱組合等偶像近來又開始紅了起來，人們瘋狂的去追星、炒賣演唱會門票、凌晨到商場「霸個好位」等第二天偶像的出現……這些情況彷彿在香港已很久沒出現了。但為何現在又會再次出現？現在的「星」與以往又有甚麼不同？他們是如何被捧出來的？時代的轉變，我們可以留意兩方面的演化：媒體與文化，它們的改變令造星文化的「主動權」也改變了。

從遠在天際到近在咫尺

以往，在未有互聯網或互聯網的互動發展沒現在那麼強的年代，偶像的塑造過程可以說是由各大唱片公司、經理人公司所控制，它們與大眾傳媒機構的關係，影響著藝人們的形象及星途。藝人們的形象、歌曲，經由公司設計，再由大眾傳媒報道出來，這也是觀眾對藝人們所認知的訊息，觀眾對藝人的認識，也只限於收看這些媒體資訊。最多，也只是通過一些偶像同樂會，可以比較近距離與偶像互動，偶像也能透過這些聚會和粉絲交流。但，這些距離還是有點「遠」。

不過，透過互聯網社交網絡的逐漸發展，大家都有了發放訊息和互相交流的平台。偶像的生活，他自己可以每天發放；作為粉絲，可以在社交平台加入偶像的專頁、討論區，又可以在Instagram追蹤偶像。偶像每天可以主動發放訊息（當然不少專頁背後也可能有專業人員計算、設計發放的內容），回應社會及抒發感受。而「偶像」——這些以往是遙不可及的「天王」、「天后」、「巨星」，現可以天天見到他／她的分享：工人姐姐煮早餐仍是煮得很不堪、做gym（健身）做到「爆汗」為了瘦身……我們可以看到歌神吃甚麼早餐，天后自拍大汗淋漓的相片，作為粉絲可以留言鼓勵他們，或者給一些「心心」，來個「讚」……最重要的是，曾是有很遠距離的偶像，像「神」一般，現在卻讓人感到他們是「人」，有情緒、有好惡。

「真誠」的感覺才是最重要

美國女創作歌手Taylor Swift，亦是當今影響力巨大的歌手，在2008年甚至更早的時間，她已經開始用社交媒體直接與歌迷交流，[1] 更曾親自安慰被欺凌的粉絲。[2] 她曾說：「未來，藝人能拿到唱片合約是因為有粉絲——不是有唱片才有粉絲。」她洞悉了一個在網絡世代中的要訣，她的音樂帝國力量是來自於網絡粉絲大軍，她與這些粉絲的關係，不是高高在上，而是如「朋友」般的交流，她把自己的名氣「結合親密感與坦誠感」。[3] 亦因為這樣，有部份現時的「星」，也是在網絡上以自己的才華，吸引網民追蹤，再引起傳媒關注，這顛覆了以往由唱片公司招攬及宣傳新星的程序。

「主動權」流向觀眾

早年，韓國開始了Produce 101、Super Star K節目，前者似香港的選秀節目《全民造星》，參賽者透過不同類型的歌舞比試，成績優異者可以獲選然後組成組合出道，而後者則似香港的《聲夢傳奇》，透過歌曲比拼以獲得經理人公司的合約。[4] 這種造星節目加入了觀眾可在互聯網評分的元素，觀眾看著自己支持的少男少女本來不太起眼，但透過節目的比拼及地獄式特訓環節，慢慢蛻變走上成功之路，對他們的寵愛自然有增無減！對有關節目來說，觀眾的寵愛是收視率和點擊率的保證，而他們出道後的歌曲、電視劇及廣告都會有一定的支持度。這些情況，我們可以從兩隊男子組合MIRROR及ERROR（成員均來自《全民造星》）出席於屯門市廣場舉行的電視台奧運宣傳活動可見一斑。[5]

造星機制是否公平？

然而，將參賽者能夠升級的重任交給擁有雪亮眼睛的觀眾，「公平」便變得十分重要，正正因為觀眾相信自己追捧的小鮮肉和小女神的星途是在自己手中，所以就會特別投入，為他們付出的，也可能特別多。內地選秀綜藝節目《青春有你》的投票機制與奶製品飲料掛鈎，粉絲需要購買該飲料，掃瓶蓋內的QR Code才可以投票，於是就有支持者斥巨資購入大量飲料，僱人開蓋掃碼，並把喝不完的奶直接倒掉，這剛好觸犯了中國的《反食品浪費法》。這種行為引起了輿論批評聲音：「把牛奶倒溝裡」、「別把青年人帶溝裡」。節目也在一片批評聲音下暫停播放。[6]

而韓國方面，2019年也爆出了Produce 101系列節目曾偽造數據，影響了「練習生」（參賽者）的淘汰名單，製作人更被判有期徒刑。[7] 我們可見這些造星節目背後的利益和商業瓜葛都可謂千絲萬縷，背後投票機制亦可能與商業營銷模式掛鈎，粉絲盲目追捧偶像的情況也可以極之瘋狂。

節目有令人動容的一面

從正面來看，透過互聯網，我們與這些有才華的藝人、造星節目參賽者的距離真的拉近了很多，可以支持對方，甚至可互動溝通，透過這些機會，我們看到平凡的人能有機會透過磨練，一步一步發掘其潛能，當中付出不少汗與淚，衝破了恐懼與困阻，勇敢地踏上進步的階梯，能有機會被關注和發揮所長。那些無論是比賽片段或是真人show的片段被拍攝下來後，使觀眾看到後被感動。這不單使彼此的距離拉近了很多，相信也鼓勵了不少人，知道向著目標努力進發，平凡人也會有發光發亮的機會，令自己向星的距離邁進了一步。

（本文原載於第140期〔2021年9月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

今個暑假有機會為一間教會的青少年帶夏令營，與十多位年輕人在遊戲中認識自己，以及學習戀愛態度。首先，我派給他們每人一個面譜或人形木公仔，他們在面譜或公仔上隨意畫能代表自己的圖案，然後，逐一出來介紹自己，例如喜歡音樂的青少年會在面譜上畫上音符，喜歡簡潔及運動的只在木公仔畫上簡單的線條，這樣，大家便完成簡單的自我介紹。

青少年非常重視朋輩對自己的身份認同，因此，朋友的正面回饋對他們肯定自己的價值非常重要，要認識自己需要自我坦誠及透過別人的回饋，我嘗試用「周哈里窗」的概念幫助他們進行自我認識及回饋。

我是個怎樣的人

我用了社會心理學家Joseph Luft和Harry Ingham提出的「周哈里窗（Johari Window）」概念，進一步增加自我及互相認識，周哈里窗將自己和別人對於自己的認識交織出四個區域，就是「開放自我」、「隱藏自我」、「盲目自我」及「未知自我」，這四個自我。在「我是個怎樣的人？」的遊戲中，我設計了30個性格詞彙給參加者選擇，他們需要在這30個選項中，選擇一個形容自己的詞彙，例如：守時、有創意、可信任、健談等等，寫在紙上，不要讓人看見，而其他參加者也要選擇一至兩個形容別人的詞彙貼在他的背上，最後，所有參加者都要將貼在背上的詞彙取下來，對照這兩組形容詞，自己形容自己和其他人形容自己一樣的詞彙放在左上角是「開放自我」一欄，將別人有寫的但自己沒有寫的詞彙放在右上角是「盲目自我」一欄，將自己有寫但別人沒有寫的詞彙放在「隱藏自我」一欄，而自己和別人都沒有提及的一欄，就是「未知自我」，是也就是潛質。這樣一來，每個參加者看著自己的「周哈里窗」，對於自己是個怎樣的人便會更為清晰，我們的目標是希望增加大家彼此認識，將「開放自我」一欄變得愈來愈大，縮小「隱藏自我」，要達到這個目標，需要減少自己及別人不知道的部份，藉由和他人對話增加互相了解（參表一），於是，我邀請參加者介紹自己，然後其他人給予反饋，這樣，每個人便對自己及別人了解多一些，促進大家的關係。

分辨友情、曖昧、愛情、迷戀

青少年時期很渴望有同輩朋友，對於男女的界線可能不夠清晰，導致誤會頻生，影響彼此的關係。表二顯示著不同的關係，大家的情感、活動、距離、人數及關係也會有所不同，恰當的身體及情感界線對於一段關係非常重要。朋友間的友情，大家會保持正常的距離，朋友人數不限，情感界線清晰，多進行群體活動；在愛情和友情之間可能會有曖昧關係，大家的關係含糊不清，關係較友誼親密，但又未到愛情般親密，單獨及群體活動都會有。至於愛情，兩人互相傾慕，會單獨約會及有較親密的接觸，情感界線非常清晰，屬專一的戀人關係。至於迷戀則是單方面的傾慕，關係含糊不清，人數也沒有限制，屬一廂情願及存在很多幻想，未必是事實，很多網上情騙便屬這類。

青少年間的相處，身體界線要清晰，避免不必要的誤會，甚至被告性騷擾，因此，為避免性騷擾或誤會，我會特別提醒他們相處時要留意大家的性別、關係、年齡、行為等等，例如：抱一兩歲大的BB姪女與擁抱一名陌生女性，後果將會有天淵之別。

健康的身體界線有助友情的建立，增加彼此的互信關係，有了信任關係，將來才有機會發展一段浪漫的愛情故事，而與人曖昧，彼此間有很多猜疑，容易令人以為用情不專，可能導致真正的愛情無法開花結果，豈不可惜？

因著新冠肺炎的影響，衞生署衞生防護中心呼籲市民盡量與他人保持最少一米的社交距離，而在3月訂立的《預防及控制疾病（規定及指示）（業務及處所）規例》也規定，餐廳內枱與枱之間最少要有1.5米距離或有隔板作出有效分隔，否則可被檢控。社交距離頓時成為香港，甚至全球民眾關心的熱門話題。

疫症迫使我們拉開人與人之間的距離，與一個素不相識的人保持社交距離是自然不過的事，但當遇到要好的朋友，也要提醒自己不要行得太近，握手擁抱等接觸更是可免則免。疫症一下子改變了我們慣常的社交禮儀，雖然衛生防疫是重要，但總是讓人感到有點疏離，彼此無法親近。

社交距離不是因新冠肺炎才出現的詞語，它一直存在於我們的生活之中，只是我們平日甚少察覺到它的存在。簡單來說，社交距離就是在一般情況下，與人相處時，一個能令彼此感到安全及舒適的距離，就如四個互不相識的人乘搭升降機，總會自然地站在四個角落一樣，而這距離會因著彼此的關係而改變。

人類學家Edward T. Hall在1966年出版的The Hidden Dimension（隱藏的空間）一書中，提出人體距離學（Proxemics）的理論，[1] 他觀察及訪問了美國的中產居民（他們主要來自美國東北部沿海地區），了解他們對個人空間及距離的感覺。Hall指出有一系列無形及可量度的氣球存在於人與人之間，為個人提供保護的功能。這大小不同的氣球存在於四種不同的人際距離中，參考了The Hidden Dimension，有關距離大致如下：

1. 親密距離（Intimate Distance）：約0至46厘米[2]
這是人與人最親密的距離，只能讓最親近的人才可進入的空間，如夫妻及親子關係。距離之近讓人不自覺地竊竊私語，眼睛失去焦點，同時可感受到對方身體的氣味及體溫，甚至彼此有肌膚的接觸。Hall提到當時美國中產的成年人都覺得不宜於公共地方作出親密距離接觸。不過，當身處擠迫的環境，無可奈何要與陌生人置身親密距離之下時，我們的身體會自動開啟防禦機制，肌肉變得繃緊，雙眼放空盡量不注視對方，身體靜止不動以免接觸到他人，甚至盡快抽身離開。

2. 個人距離（Personal Distance）：約46厘米至1.2米[3]
這大概是一個觸手可及的距離，彼此輕聲交談，出現眼神接觸，並能仔細觀察對方臉上肌肉活動及特徵。這距離常見於與家人及相熟朋友彼此的往來，又或夫妻在公共地方的相處。

3. 社交距離（Social Distance）：約1.2至3.6米[4]
這是一個難以出現身體接觸的距離，需略略提高聲量才能用語言溝通。這種距離通常都會出現在公務性質的關係裡，彼此沒有親密關係，溝通大多屬事務性，不涉及感情成份，如同學、同事、不相熟的朋友，又或是售貨員與顧客之類的溝通。

4. 公共距離（Public Distance）：約3.6米或以上[5]
這是在公開演講時，演講者與聽眾所保持的距離，說話的人需用力提高聲量或使用擴音器，並配合身體動作來進行溝通，這種距離常見於與陌生人單向的溝通，而且需要拉近彼此的距離才能進行個人化的溝通。

Hall提出人體距離學至今已過了50多年，但他提出的觀點現在仍被廣泛地使用。筆者身處2020年的香港社會，仍可感受到他所指那個無形氣球的存在，更提醒了筆者與人相處時需保持適當的距離及界線，令自己與他人都感到安全及舒適。

我們平日也可以好好運用人體距離學來檢視人與人之間的關係。最簡單直接的就是我們能從二人相處的距離看出他們親密的程度，如果二人能輕鬆自在地以個人距離相處，那他們應該是非常熟的朋友，如果進一步表示出親密距離的互動，那更是交情不淺的關係。

與此同時，如果你嘗試接近他人時，察覺到對方表現出緊張的情緒，身體漸漸往後靠，即表示你已入侵對方的個人空間而令對方感到受威脅，對方很可能抗拒與你進行個人化的交流，那無形的氣球更可能驅使對方不由自主地往後退，那就請你也識趣地退後一步，給對方一點空間吧。

適當社交距離帶來親近的感覺，不當社交距離則令人感到難受，重點是要考慮彼此之間的關係。留意社交距離確實是一個既保護自己又尊重他人的好習慣。性格比較熱情的朋友尤其要小心，避免讓人感到不安全，甚至被冒犯，這樣更可減少性騷擾這類不必要的誤會。

在疫症的陰霾下，我們不得不戴上口罩與朋友保持一米以上的社交距離，但我們仍然可以利用一些動作來互相問候，例如大可回歸傳統以拱手禮來代替握手，又或簡單地揮揮手，已可傳達一份心意。大家也可利用科技，以視像通訊向遠方的親友表達關懷。

待疫症過去，大家可以除下口罩相見之時，再與家人好友親近擁抱吧。

新冠肺炎疫情下，最多人關心的除了防疫裝備外，更多人關注的是通訊工具，由於在家工作情況普遍，網絡會議工具、軟件突然大行其道，開一個會動輒用上半小時，隨著免費工具加長了開會時間，可以用得更久，因此過程中也常鬧出趣事（瘀事），以下是一些例子，大家可以想想應怎樣處理：

1. 如廁時或只穿內衣參與會議

有人參加網絡會議時，竟然一邊開會一邊去洗手間，即使關閉鏡頭，與會者看不到他的樣子，但沒想到沖廁聲會傳到其他人耳中；也有人在參加網上會議時，只穿內衣或如廁時將鏡頭對著自己的臉，以為這樣就很安全，但有時手機鏡頭一轉，所有人都知道他穿甚麼或在洗手間內。對這些事的觀點言人人殊：有些人以為不出影像就可以接受；有人認為去洗手間前向與會者發個訊息就可以，不用帶手機入洗手間內。其實除了從衛生角度出發，更要考慮觀感，應避免引起不必要的聯想。

2. 隨意分享畫面

有些人在使用分享畫面功能時，未有小心收好不該給他人看的內容，如網上購物版面、網上八卦新聞版面、甚至與其他人的對話，分享出來之後才慢慢在所有人面前挑選要分享的內容，其他與會者看到這些內容，不免會感到尷尬、突兀，也令人覺得分享畫面的人事前沒有好好準備、不夠專注和專業。

3. 家人亂入亂說

有時候在家工作，孩子、配偶或者父母穿著睡衣、內衣在鏡頭前面出現，也會帶來一些尷尬，特別是在開工作會議時，可能家人並不知道素來自由自在的家突然變成了會議室，隨便說話、甚或講別人壞話、又或者孩子的出現會引來一陣喧鬧，打亂了整個會議。因此，使用網絡會議工具之前，最好和與會者及家人預先說明一下，讓大家有心理準備，也減少有關情況出現。小朋友相對比較難控制，可能開會時就要預先騰出一個空間來，給他們一些小任務去忙碌一下，以及拜託其他人照顧他們，之後才去開會。

4. 不斷「疊聲」斷線

網上會議，某個程度像電台節目，不能像現實生活中可以即時回應，有時必須照顧不同與會者家中網絡的速度。發言時要留意，減少「疊聲」的情況，別人說話時就得忍耐一下，待對方說完才說。為了令與會者聽得清楚，講話不能太快，要放慢一點語速，又或者將部份講話內容改為用文字、圖片表達，減少因為網絡限制而出現的表達障礙。另外，網上會議因著不同的人在不同空間，有時要接受一些限制，部份人如受限於家中網絡速度，一出鏡聲音就難以順利傳送，為了節省數據流量令聲音傳送更加流暢，應該讓他們可以不出影像。

5. 忽略私隱保障

開會和會議的內容未必與所有在同一空間內的人有關，例如在家中參加公司的網上會議，家人自然無需要知道會議的內容，因此開揚聲器實在不太好。有老師也坦言不太想出鏡，因為孩子的父母可能陪伴著他們一起「上課」，會有無形的壓力，也有與會者坦言不知道對方確實的位置，因為顯示的畫面只看到與會者的樣子，背景則轉換成圖畫。其實，不論是學習或開會，當使用網絡會議工具時，某程度也假設我們清楚知道與會者是誰，而參加會議者不應偷偷讓其他不相干的人加入。同理，與會者和老師拍的短片、發表的言論，理論上是給其他與會者和同學的，也不應截圖和錄影後放在別處。

網絡禮儀，不外乎尊重和包容，雖然不是在現實世界中見面，會令人遺忘了一些與人相處的規則，惟尊重不應分線上線下，也不應該因著對方不在你的眼前而有所改變。

參考文章：

〈網絡禮儀〉。《燭光》，第130期（2020年1月），頁8–9。

（原文於2020年3月6日刊於本社網站，其後曾作修訂。）

不要輕易相信眼前見到的事，特別在這「互聯網過敏症」大行其道的世代。正所謂知人口面不知心，何況可能是經過美圖秀秀、甚或是移花接木造成的人面。

網上交友不一定有問題，但和與任何陌生人交往一樣，害人之心不可有，防人之心不可無。而有關金錢和性的要求，莫說陌生人，就算提出的是朋友亦不能輕易答應，因為你／妳根本沒有把握了解他／她的真心，路遙才能知馬力，日久才有機會見人心，愈是重要的事愈需要耐性。

網上欺凌和網上情緣一樣，不要太快下判斷是十分重要的，互聯網的極速傳遞訊息和可以匿名是一個很大的引誘，令人以為毋須負責任和可以炫耀自己的觸角敏銳或辭鋒尖銳。但誰是真正的欺凌者、誰是受害人，靠表面的觀察往往會誤將馮京作馬涼。

民意有時原來也是像霧又像花，當某些政黨和團體受傳媒寵愛，讓它們的意見不斷受吹捧，卻原來不一定是真相，台灣去年底有關同性婚姻的公投，讓大家都上了寶貴的一課，大多數人的心聲往往竟無法傳開！

回到教會群體，作為強調愛心，重視公義的一群，我們在實踐信仰的時候究竟有沒有按真理辦事；我們重視的價值究竟有沒有在我們的日常生活實踐出來；我們對待我們的同工究竟有沒有盡力做得更好？今期《燭光》想和大家探討的正是在待人接物上如何求真，而求真是要付代價的，真理不是用來對付別人，而是用來改變自己的。

編輯﹕謝芳

吃蜜過多是不好的；追尋自己的榮耀，也是不好的。《聖經新譯本》〈箴二十五27〉

近來有一個全球下載量最多的、由中國開發的短視頻應用程式「抖音」 （Tik Tok），正慢慢地在香港中、小學裡蔓延，這個程式被西班牙《國家報》網站形容為「可與鴉片相比」，是因為它的黏著力很高，使人重複地看源源不絕的短視頻。它亦提供了創作空間給大眾，使大家可不斷地試著自己拍攝及上載想令人讚好的短片。直到本年6月，全球已有1.2億個下載。

「抖音」的傳播威力強，不少學生因為同學都在玩，而忍不住要加入，跟上這股風潮。15秒的視頻自動不斷播放，掃上去看下一個視頻又繼續不斷播放，由於片子短、快，看一次未必可以完全理解，於是又繼續看它的自動重播……玩家就是這樣每天看呀看、掃呀掃，時間就一分一秒的過去。

根據調查4月初企鵝智酷發布的《抖音、快手用戶研究報告》顯示，「抖音」的用戶中有約22%是每天使用該應用程式超過1小時，而它在中國的活躍用戶有一億二千多萬人。「抖音」的「日活躍用戶與月活躍用戶」的比值是0.45，即是玩家每人每月有（30天X0.45）13.5日會打開使用這個應用程式。據報告的資料亦可發現，在沉浸程度相對較高的遊戲行業中，這一比值通常可達到0.3-0.6，所以「抖音」的比值顯示出這應用程式的用戶黏貼度比較高，值得大家留意。究竟這短視頻應用程式為何可以令年輕人著迷？

內建拍攝技術功能

以往如果要拍攝有配樂的視頻，我們要花時間拍攝、剪接、配樂等不同的後期製作，花的時間及精神的確不少，但這類影音apps (市場上不單只是這個app)像小型剪接軟件，有不少改變速度、剪接、濾鏡、加入特效及音樂的功能，用這些技術就能拍出MV的效果。玩家可以邊拍邊做後期製作，之後就可以直接上載到應用程式與人分享自己的傑作。

要玩好這類創作，除拍攝技術外，內容當然亦十分重要。當規定視頻長度是15秒，難度就會有所提高。因為時間短，要表達一個完整的故事或意思，並讓人覺得有趣、讚好，是需要好好地構思內容和表達手法，對於玩家來說，是一個讓他們不斷想比別人做得更好更有創意的挑戰，為求可以獲得過千過萬個讚好，甚至叫人模仿自己，跟隨自己的風格。

為追讚好而罔顧安全

「抖音」的視頻可以分有千百個不同的主題，如「平衡世界中的我」、「托臉新玩法」、「濾鏡就要這樣玩」、「手勢舞」、「海草舞」等……當人們覺得有趣，又會用一樣的「洗腦」音樂、特技功能，做回一樣或差不多內容的東西，甚至是抄襲。筆者看得多這類視頻，除了覺得沒創意、掃來掃去也是差不多的內容、悶得發慌兼頭暈外，還擔心玩家的安全，因為部份的影片是具危險性或是虛構的，如果玩家看了又跟著模仿，就可能會產生危險。

「抖音」中有一影片叫「菜換肉」，主角成功在火鍋站中用菜跟別人換一片肉，他能成功，當然是事前與別人預先計劃好這橋段，目的是為了搞笑。但在「抖音」分享後，竟然有人照抄，以同樣方法用菜去換肉，結果當然不似預期，換來被十數人圍著毆打。

玩命以為有趣

另外，亦有人想成為網紅，拍自己能在高速開動的火車頂上與車飛馳，結果卻是被高壓電電傷，上身燒至血肉模糊。而「抖音」亦曾出現「電梯舞」，拍攝者在升降機開著門時，走進內跟著音樂拍子跳舞，並伸手或腳去干擾電梯自動關門的操作，妄顧電梯其他人的安全令電梯超載裝置錯誤啟動，以致被困升降機，更可能會令開關失控，夾傷玩家，為自己帶來生命危險。

而在香港，亦曾出現一名穿短裙的內地女士衝出馬路，擋著巴士前進，並跳舞拍片，載歌載舞15秒，引起了市民的不滿，不但防礙了公眾交通秩序，亦不顧自己的安全。

建立了甚麼自我形象？

「抖音」標榜「敢秀」、「敢玩」、「敢表現」等特點，除了上文所講的危險動作視頻外，亦時有出現一些穿著十分性感的女性在視頻中隨音樂搔首弄姿，更有報道曾指出：「有一條『淋水影片』，用家選擇這條音樂後，需要跟隨音樂弄濕自己身體，雖然部份人會假裝吐水代替弄濕身體，但仍有學生會穿著單薄的校服，並用花灑淋濕身體；還有影片要求用家脫衣……」我們不知道那些是否香港的學生，但起碼有學生會模仿，亦涉及不雅的動作、暴露身體，成為兒童色情片段。學生們就是自己看，覺得有很多人讚好，不知道不妥，就親身去嘗試。這亦是另一種筆者想帶出的「危險」。

兒童及青少年，在成長中會摸索，學習對與不對，並尋找認同。假若沒有家長陪同去看這些視頻，他們可能會認為被高度讚好的，就是好。有些更會關注私訊留言，有讚美的，也會有具傷害性或錯誤指導性的，如家長一不留心，孩子就可能會跟隨或相信這些留言。

另外，不少男男女女在當中是使用了美顏濾鏡來令自己變得皮膚白滑，體態纖瘦。亦正如許多不同的社交平台中，很多人都是把自己的自拍相片經過美白、瘦身瘦面才上載一樣，我們只會見到別人美好的一面，不單羨慕對方美好的外表、經歷，還可能對自己的形象及生活產生不滿。

人和人的關係

很多人沉迷於「抖音」或一些社交分享平台而不能自拔，很可能因為想在當中的互動去體驗互相關心、被讚賞、分享心事等被愛、被關注的感覺。正如哈佛大學社學家Robert S. Weiss 於 “The Fund of Sociability”一文指出：「與他人的關係是不可或缺的，如失去它們會令人感到痛苦。」我們都不想失去當中的親密感和「關係」。

所以有用家表示，自己當初因為好奇而下載「抖音」，而到後期沉迷得吃飯睡覺都在看片，要不是就自己在拍片，並且十分關注自己獲得的留言與「讚好」，並表示自己每天的心情隨著它而起伏。

為甚麼而玩？

這個應用程式的黏著力高，已自行在今年4月加入「反沉迷系統」，玩家在連續使用超過1.5小時，就會出現使用時間過長的提示。但提示歸提示，玩家如已上癮，身邊沒有人幫忙停止，相信上癮者仍會繼續不斷掃下去。

有人因為短視頻有趣而不斷看、因挑戰性大而試拍；有人為想被關注被讚好、成為網紅而玩，為名為利……各人有各人的原因。但仍希望家長可以陪伴子女去欣賞當中的創作，如遇不當的視頻仍可以停止觀看及作出提醒。而且很多時候他們想在網絡中被關注、被讚賞背後的原因，是因為在現實生活中，沒有得到家人的關心及讚賞，更缺乏互動和溝通，因而在虛擬的世界中沉迷下去。

大家是否喜歡自拍呢？在自拍及分享的過程中，你的感覺如何呢？當中的開心和滿足是來自覺得自己將相片拍得很好？還是來自別人按讚或文字回應？這些網絡互動又能否滿足人與人之間溝通的需要呢？

英語selfie（自拍）一詞早在2002年已在網絡出現，在2012年其「人氣」愈見高企，[1] 在2013年更成為了牛津詞典的年度詞語（Word of the Year 2013）。[2] 因著社交媒體的興起，selfie被媒體、普羅大眾廣泛使用。

就算閣下不是自拍愛好者，相信身邊總有一、兩位常常在不同的環境都喜歡自拍一番的親人、朋友吧。他們總是會偶爾拿出手機，甚至「自拍神棍」進行自拍，之後就會以「P圖」（用修圖程式）為相中人美肌、美顏，再放上社交媒體分享，盼望得到友好的回應及稱讚。

男男女女都有自戀的一面

Selfie一族似乎以女性居多，有調查數據顯示，女性在各種社交媒體上發佈自拍照的平均頻率差不多是男性的兩倍，這是否表示自拍、發佈的頻率愈高就是更加自戀呢？根據美國一份在2015年於學術期刊出版、有關兩性自戀情況的研究顯示，一般而言，男性比女性自戀，[3] 男性的自戀主要體現在壓榨他人和對權力渴求的行為上，而在虛榮心、自我炫耀方面，兩性之間沒有甚麼明顯的差異。[4] 而女性之所以更喜愛拍照分享，是因為它能「強化外貌吸引力」這種對女性重要的特質。

以往，我們的照片，多是由攝影師或別人拍攝，無論是角度還是效果，都不是自己所能控制。但現在，通過手機自拍、高質素的前置鏡頭及修圖應用程式等硬件和軟件，人們可以在社交媒體分享自己認為最美的一面，自由掌控自己的形象，有人稱之為「印象管理」。[5] 如上文提到，男、女為求提升自己的外貌與吸引力，他們可以用美圖工具甚至改圖工具，令自己看起來更美，因為當中的美肌、縮小、放大等功能，令人的皮膚、身形、面貌等都可以虛擬地「改善」了許多，[6] 筆者會稱之為「虛擬整容」。

是印象管理還是喬裝騙局？

當然每個人都有自由於網上分享自己的相片，可以是感性的、性感的、神秘的、美豔的、冷酷的……更重要是透過分享照片，得到別人認同的感覺，希望別人按自己的期望來認識自己、回應自己、也有不少人會在當中建立形象。眼見眾多友人的社交媒體相片都充滿「仙氣」，欲在芸芸眾生中被人關注、讚賞，有些人自覺外表比其他人優勝，所以發放出來的相片必然要有一定水平，起碼也不能比別人的差，更不能將自己醜化，為了「生存」，不少人會P圖修改自己的相片。

這種「理想形象」在面對面見到當事人之前，或許還可以令人充滿幻想及期盼；但當你真的看到了當事人，無論是外表、談吐、性格等等，這一切都呈現在人前時，以往的幻想也可能隨之破滅。所以這種「喬裝」也只限於網絡當中出現。

互動中的寂寞

網上直播也是現今社會流行的現象，除了部份人想以此來建立知名度、賺取金錢，實在亦有不少人是沒有太多計劃，喜歡用直播分享自己即時的心情、所處的地方及場景，以及自己的想法及一舉一動。電影《圓美圈套》（The Circle）中社交媒體公司Circle有句口號是：“Sharing is caring”（分享就是關心）。直播能令觀看者有一種參與其中的感覺，直播者亦可以一邊分享，一邊看到別人的回應，這種虛擬交流亦是一種互動，觀看者的反應，也可能會影響著直播者的行動。

社會學家Robert S. Weiss於“The Fund of Sociability”一文指出：「與他人的關係是不可或缺的，如失去它們會令人感到痛苦。」[7] 當我們於網絡互動中體驗過互相關心、讚賞、分享心事……我們大多都不想失去當中的親密感或信任，雖然我們在理智上知道網絡的關係是虛擬的，並不穩固。而我們想抓緊虛擬關係的背後原因，可能是源於我們在真實生活中感到寂寞：缺乏分享的對象，生活中缺少被關心的感覺。

當一些家長批評子女經常留連在網絡世界中，寧願與陌生人溝通也不願與家人傾談的時候，不知道這些家長有沒有真誠地關心子女，耐心聆聽、接納他們的想法，用愛去擁抱他們呢？

（本文原載於第121期〔2018年7月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

「＃MeToo 」這標籤源於本年10月於美國幾十名女性指控一名電影公司創辦人及製作人Harvey Weinstein 性騷擾或性侵的事件，其後荷里活其他曾有相同遭遇的女星也相繼說出類似的經歷。在「Harvey Weinstein 性騷擾事件」後，在社交媒體上廣泛傳播這個「＃MeToo 」標籤，女演員Alyssa Milano鼓勵女性在社交媒體上公開被性侵犯的經歷，令人意想不到的是，原來有不少人，包括知名人士、男性，都曾遭受過性侵犯或性騷擾的傷害。

這標籤牽起的漣漪更是國際性的，不少各地名人、政黨議員也相繼被揭發曾性騷擾拍檔、下屬，侵犯者因此要道歉、甚至失去名譽及群眾的支持，可謂「早知今日，何必當初」。當曾被性侵犯的受害者見到其他的受害者都能勇敢站出來，自己都可以打破沉默站出來指出罪行，並放到社交平台上發佈，其影響力真的一發不可收拾。

對於被侵犯者，或目擊案件者，我們一向都認為不要啞忍，要告訴可信靠的人，甚至報警。而對學生來說，他們可能還年幼，未必會有膽量去揭發事件或說出來，家長、老師、社工或朋友當察覺受害者的情緒、行為有異，都可以關心他們，鼓勵他們把發生的事件說出來，並將侵犯者繩之於法。

能夠站出來說自己曾受傷害，是一種勇敢的表現，但究竟要在哪裡說出這些經歷？說多少？面對著可以信任的人或執法者，我們當然建議可以勇敢地直說一切，讓自己的傷害、不快、被侵犯經過，可以被了解、記錄，令侵犯者得到相應的懲處，自己的傷口不用自己獨自承受，這當然最理想。

勇敢站出來抵制性騷擾及性侵犯的事件，阻止這些令人髮指的事情繼續在社會發生是值得欣賞的。但互聯網、社交媒體，在這個公眾平台說出自己被侵犯的經歷，情況就好像拿著一個「大聲公」，向公眾說出一些極隱私的事，這些聽眾/觀眾什麼人都有，既有心地善良的，也可能有惡毒心腸、落井下石的人，真的不知道會收到怎樣的回應，部份網民未必會如你的朋友般會關心、幫助、體恤你的難處及情緒，一些不負責任的言論或批評可能會對受害人做成二次傷害 (因為FB產生的控訴力愈大，對自己的殺傷力亦可能愈大)，因此，互聯網並非一個理想的地方去詳細公開受性侵犯的經歷。

即使受害者們認為在網絡上公開說出「＃MeToo 」面對過去的傷害並無不妥，也實在沒有必要把受侵犯的經過在社交媒體中說得巨細無遺，免得被人任意消費。

而作為網民，如見到有受害者站出來，也應該尊重他們的分享，無論分享得多與少，也不必去追問太多或作出推敲，甚至群起去欺凌被指為性侵犯的人，對性侵犯者最好的懲罰就是將其繩之於法。我們應該鼓勵受害人去尋求警方或可信賴的人協助，讓埋藏在心底的傷口可以平復，讓事情可以早日告一段落。

據網上資料，這場運動已伸延至世界多達八十多個國家，希望藉著這運動讓大家了解性騷擾、性侵犯事件可以在任何地方發生，不能無視事件對人的傷害，亦讓人有勇氣去指出罪行。而不同的機構、各地的政府部門都應開始正視問題及改善措施、政策，對各方都能作出保障，不再容讓這些令人髮指的事情繼續在社會發生。

看到有學者指上網就像是水和電：[1]部份大城市開始提供免費Wi-Fi服務或在街道上能享受極高速的上網體驗，甚至有說歐洲國家已視上網為必須品，為每名國民的基本權利，當中包括法國、西班牙及瑞士。

筆者頗認同現今上網的機會是十分重要，因為透過上網，我們可以得到重要資訊（如新聞資訊、政府的務服安排）、教育機會（如網上免費教育網站或教學短片）、表達言論並與社會交流聯繫的機會。未能接觸互聯網，有可能如該報道所說：“將造成數碼鴻溝（digital divide），出現了知識差距。＂[2]起碼，要得到同一樣的資訊，上網搜尋的成本遠遠低於親身前往索取或付費學習（當然，質素與面對面教學會有分別啦！）

不過，我們亦必須小心應用這種必須品，就如接收新聞資訊時，要分辨消息來源，辨別真偽，免得信錯資料，更甚的是將內容農場胡亂炒作得來的失實資訊繼續分享發放。這就等於把污染了的水喝下，又繼續傳遞給網友。

透過互聯網，我們可以結交朋、增加互相交流及分享的機會，但大家亦應小心結交網友，以免本想與性感女性「過電」，卻最終可能慘被「電死」。近日有報道指社交網站出現不少來自不同國籍的性感女性發出交友邀請，[3]但其實為假戶口，如網友將之加為朋友，進一步發展後，便可能成為黑客入侵其電腦的途徑或演變成裸聊勒索等情況。

互聯網實為中性的工具，我們可以藉此增加學習交流、發展營商等機會，但亦有人以此作不當的行為，我們不應仿傚，但亦應了解及提防。

「被遺忘權」（Right to be forgotten）是指人們有權申請刪除有關自己於互聯網上的負面、過時、多餘的個人身份資訊連結。早於2006年，歐洲已開始討論及推行這種權利。

基於去年歐盟對谷歌的裁決，[i] 民眾有權要求向谷歌申請移除個人認為 「不完整、不相關或不再相關或無需要的」搜尋連結。然而，資料並非被移除，只是在某些地區(即google.co.uk 或 google.fr)不會被搜尋出來。

法例的原意是為尊重和保障個人私隱，並且就一些個人事件或網絡欺凌等資訊，讓當時人可以不再被搜尋得到，從而忘記過去，重新生活。

由法院頒布裁決至今年七月，谷歌已接到歐洲近廿八萬人申請，涉及約一百一十萬個網頁連結。大部份申請者為普通民眾，欲將網絡上令人尷尬或對自己不利的搜尋連結移除。因申請者眾多，谷歌亦只能以機械式處理。不過，其移除連結的過程欠缺監管，以及低透明度的情況卻引起了歐洲學者的關注。

而近月，法國的資訊規管機構「國家資訊及自由委員會」(CNIL)更下令谷歌把區域性「被遺忘權」擴至全球域名，但谷歌深恐此例一開，將很有可能造成骨牌效應，導致更多超連結被移除，令更多人不能於谷歌搜尋器中找到需要的資訊，窒礙網上資訊流通。[ii]

至於在香港，亦曾有議員及私隱專員欲於本港推行「被遺忘權」，大家應密切留意，並在保障私隱與維持新聞資訊流通之間可以取得平衡。希望有關訴求不會很快便被遺忘吧！而在審視的過程中，各方可以理性討論當中利弊。

網絡社會與個人成長

網絡社會，根據曼威科司特（Manuel Castells）的說法，將人與人的距離和相處方式改變，以往人在不同空間往返，要行路、使用交通工具；但現在點對點的空間往返則可以透過即時通訊工具達至。社區的不同組織，以往靠一個個小組織，之上再有大組織日積月累地串連起來，現在群組討論已可將不同的點即時連結起來，產生更大的互動。三五成群，自成「大台」，打機、食飯、示威及吹水也可以跨越空間的限制。

這種將社會組織完全改變的模式，令青少年自成長就開始習慣穿梭在不同群組，講求自主、透明與開放，而非權威的管理、客觀的規則或合理的程序。青少年的成長期特別需要朋輩認同，是故在群組更容易從眾，以獲得社群的接納，以致可以得到身份認同，成功自立。

褪網，某程度上在鼓勵兩種連結。一、透過與真實世界的家人、朋友連結，從真實世界的人身上得到身份認同，比在互聯網中與來去自如的人交往所得到的認同，感覺更真實；二、褪網時亦可以選擇獨處，在過程中更加能感受真實的自我。獨處，不是離群，而是騰出時間，真的回答：「我是誰？」

這是青少年成長期中最重要，又必須要自己回答的一個問題，否則，只會回到「迷網」之中，尋找自己。

 

網絡社群	真實社群
垂直組織	水平組織
人可自由進出	對參加或離開較有要求
分散、只有扣連	緊密、有規則
隨時可透過網絡互通消息，決定事情	決定事情有較清晰的規定，有領導

 

通識小秘訣

通識課程中，幾乎六大範疇都不能不提及網絡對整個議題的影響，但論及網絡社會形成時，大家往往提及時空壓縮，人與人距離拉近，溝通變得方便，不用真實到達另一個地方也可以與人交流及互動。網絡除了令我們生活更方便，以及加快溝通速度，它更會自成一個新空間，有自己的社群，網絡中透過不同的介面，例如討論區、社交網絡與即時通訊工具等，產生不同面貌的社群，這些社群有不同特色，亦與真實社群的互動不一樣（參上圖）。同學們如能好好理解網絡的特點，並應用到答題之中，核卷員就能看到你對整個議題的分析，而不只是將理論背出來。

 

更多相關文章，請閱《燭光網絡》101期

 

這段時候，除了忙於改卷，還需要抽空替學生寫推薦信。寫得多了，有點麻木，遇到出色的學生，寫得較為暢順，但碰上一般的同學，想了半天，也未必找到他們突出優勝的地方。

走筆至此，想起半年多前為朋友的兒子寫推薦信的經過。Weldon是個中學生，成績卓越，父母希望他更上一層樓，到美國一流大學升讀，因此報了幾間中學，請我寫信推薦。某個週末上午，我約了Weldon見面，和他閒聊，加深認識。在天南地北的閒談中，我問他最喜歡的讀物是甚麼，他答是《To Kill a Mockingbird》。

研究顯示愛閱讀的人在各項工作上都會有出色的表現，特別在互聯網年代，大部份人士只會看Youtube，玩網絡遊戲，看一二十字的短訊，喜歡看書的絕無僅有，而讀名作的，更少之又少，所以Weldon這個答案十分吸引我，之後用了個多小時，談這說那，度過一個愉快的上午。

《To Kill a Mockingbird》是作者Harper Lee至今唯一的作品，在1960年出版，然後大受歡迎，成為很多美國中學的指定讀物。於1962年拍成電影，在奧斯卡金像獎勇奪三獎，包括最佳男主角。無論是小說或者電影，直至現在還廣受推崇。在2006年，英國圖書館特別推介，是成年人必要讀的書，其次是聖經，可知其受重視的程度有多大。

小說內容發生於1930年代的美國，一位白人律師為一名被控了強姦罪的黑人辯護，他欣然接受，但受到當時種族歧視下的社會攻擊，從而突顯了書中要探討的主題，如平等、歧視、正直、勇氣與公義等。

回到現在，上述的主題仍然值得探討。筆者做過一個實驗，分別和小學生和成人進行，就是剩下只有兩種東西，財富與正直他們願意留下哪樣。小學生活潑天真，答案多是捨棄財富選擇正直。我想都是老師教得好，從小便教導他們擁抱正面的價值，但成人呢？你認為他們的選擇是如何？答案是更誇張，成人一面倒的要正直，棄掉財富。原因很簡單，這是個遊戲而已，不是現實生活的選擇。在真實裡，作浮士德的多，正義的人少。

所以未讀過這本書或看過這電影的朋友，可以找來一讀，重拾正面價值，為己為人，建設公義而平等的社會。

話說Weldon早前收到學校通知，接納他的申請，在暑假便到美國繼續學業。我笑著對他父親說：「這所學校的畢業生有寫Da Vinci Code小說成名的Dan Brown，亦有Facebook創辦人Mark Zuckerberg，你兒子的成就，將要超越眾師兄啊！」

在此順祝Weldon努力學習，他朝成為建設美好香港的新一代。

全城褪網日於今年3月27-至28日舉行，除了四間學校過千名學生外，還有不少支持機構與其他在網上報名的朋友，以及當天在facebook寫下褪網宣言之後瀟灑褪網的網友們參加。褪網難；但亦有不少人未褪已驚，怕失聯。這種特別的關係和狀態，正反映我們對科技的過分迷信和依賴。

籌辦全城褪網日的想法，其實已蘊釀了好幾年。活動緣起於近年明光社接獲不少家長講座的邀請，內容都是與互聯網世界的親子關係有關。往往在講員發言之先家長們就會問道：「仔女打機/玩WhatsApp好沉迷，我們怎樣勸告也不聽從，怎麼辦？」

「不能放下」 無分大細

不能放下（unputdownable）早已成為新世代使用新媒體的其中一個現象。不少家長都為下一代著想，給他們用最新最好的手機及電腦，有家長坦言孩子用iPhone 6 Plus，自己卻在用iPhone 4，甚至小米。家中Wi-Fi長期保持1000M，孩子用的是最貴的4G網絡。家境小康一點的，為了給孩子「有節制」使用網絡，但同時又怕孩子超額使用數據，於是「折衷」用少於100元的無限上網計劃。孩子在互聯網自由奔走，所有資源是來自家長。

近年再問一下，發現不少家長們自己也沉迷網絡世界了。有家長坦言與孩子一起做了手機奴，明明一家人在家但也會用即時通訊工具交談；食飯時大家各自拿起手機與朋友聊天。部份家長曾發起暫停使用手機應用程式，但最終失敗。

褪網日的意念來源

參考過不同地方的褪網例子，有些人選擇每月放工、放學後褪網；有些則選擇褪網一天。美國這幾年幾乎每年都舉辦全國褪網日（National Unplug Day），[1] 那是由一個猶太群體發起，他們定下三月第一個周五晚上褪網一天，大家可以休息、到戶外活動或與所愛的人建立關係。

面對全城褪網日 各界反應兩極

於是，我們將此概念與友好機構分享並邀請他們支持，但有些機構聽到完之後卻表示：「這個概念很好，但是我怕就算自己都做不到。」看來「無手機恐懼症」已到了一個很嚴重的地步。

我們也邀請了一些學校試行。初時學校的反應很兩極：有老師認為此活動沒有必要，因為褪網很簡單；但同時亦有老師認為當自己也常常要求同學上網找資料做功課，卻要他們褪網，根本是不切實際。在平衡兩者後，我們決定找放假的日子，那麼同學可以延後做功課的時間。結果大部份同學仍未能完全褪網，原因不外乎一不小心就開啟了即時通訊工具等。

及後至二、三月，知道這個計劃似乎難度甚高，成功率低。我們亦清楚知道原因不是做不到，而是有沒有決心做。最後我們於三月舉行記者會，請同學分享褪網心路歷程。身為家長代表的趙明在記者會中很坦白說：「褪網日，很多人以為是因為小孩子打機太勁，想佢地放下手機，但更重要的是，放下以後，大家如何相處……家長其實都要褪網，所以這是對大家的考驗。」

記者會完了後，社會反應同樣兩極：有報章撰寫社論，認為上網成癮嚴重，社會要正視問題；又有人認為褪網是反科技，沒有必要；更有前寬頻公司大老闆、立法會資訊科技界議員等等走出來，為自己界別站台，彷彿褪網一天，世界末日似的。他們又重申互聯網本來是使人生活更多聯繫，而不是失去聯繫。

褪網，重點在於讓生活重聯

其實他們說的也是，全城褪網日本來就不是要打爛任何人的飯碗。我們不是叫人永久褪網，更不是放棄科技，放棄手提電話中的遊戲。我們只是呼籲大家暫時離開網絡世界，重新建立人與人之間的關係。所以重點不是褪網，而是褪網之後的重聯。

當然，你仍然可以質疑互聯網和現實世界是否會互相影響，沉迷上網是否一定會影響真實溝通？答案是肯定的。問題是：如果你堅持認為上網一定會或者一定不會影響溝通，這其實，也是一種迷信。

褪網，讓生活重聯吧。

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褪網反思：慾望、需要與意義

不少團體也曾舉辦褪網，那些活動評價正面，也帶來很多反思，唯獨當事情是由明光社舉辦，總會引來很多有趣的討論。

有一位網民在社交網站上揶揄明光社平時常常叫人禁慾，現在連上網也管，他說褪網後會去「打飛機」（即自慰），並希望得到支持，豈料有人回覆並恥笑說，褪網不能去色情網站，要自慰一整天會否太難受。（事實上，明光社從來不是禁慾機構，即使現在鼓勵大家褪網，也是一天而已。）

有社工系老師認為整個活動管教、監控意味極強，根本不是由青少年角度出發，明光社需要在理解他們的需要後才推出活動，而現在引起反彈就更證明這不是受眾所需。不過，亦有網民友善提問，怎樣才可以肯定甚麼是受眾最需要的東西？若你用生活經歷讓別人了解問題所在，這其實也是一種受眾本位。

有人也認為褪網一天，意義根本不大。網友的回應也很直接：褪網日完成那天，剛巧當晚就是另一環保活動「地球一小時」，緊接是「饑饉三十」，這些活動同樣是透過象徵式行動，去讓人重新思想生活的各種可能性。如果說褪網一天沒意義，很多活動可能都沒有意義了。
 

剛看完一部有關內地拐賣兒童的電影，製作十分認真及有誠意，電影描述一個父親十五年來走遍全國各地，尋找兩歲時被拐走的兒子，那份對愛兒的不離不棄，以及不少有心人透過不同方式（如以互聯網通風報信），協助尋找被拐賣的兒童，令人感動。當電影落幕，那位父親仍駕着電單車在茫茫人海中奔馳，我心中最大的迴響是，人總要學習放下，惟有放下，才能尋回個人生命的意義，而放下不等於放棄。

找回被拐走兒女是所有父母終生不會放棄的願望，但讓茫無頭緒的尋找成為終生的主要工作，卻只會帶來更大的傷痛，正如片中的父親說，自從兒子被拐後，他母親及太太活着也只是活受罪，這又何苦！亦有些人因為自己的疏忽而導至的意外非常內疚，因此不願放下傷痛，作為對自己的懲罰，但人生的不少傷痛總要學會如何放下，對自己或別人的過錯總要學習原諒。無論一年、兩年、三年，為了自己和身邊的人總要有暫時放下的一天，否則大家只能一輩子活在痛苦之中。

失去最寶貴的不等於失去一切，而一個人的過分執着，往往會令身邊的人亦無法放下，彷彿率先放下的便是最不負責任或最無情的一個，結果大家綁縛在一起活受罪。正如經過一年的尋找，失蹤的馬航客機仍然芳蹤杳然，雖然家屬的傷痛仍深，甚或仍然存有一絲不切實際的希望，但大型的搜索工作也是適當時候告一段落了。就好像至親和摯愛離世，無論是早有心理準備，或事出突然，甚至飛來橫禍，大家最終亦必須接受，而希望關心自己的人能好好活下去，相信必定是這些至親和摯愛最深的盼望。

傳道書第三章說：「凡事都有定期，天下萬務都有定時……生有時，死有時……哭有時，笑有時……尋找有時，失落有時……」放下不等於放棄，面對拐買兒童這些喪盡天良的事，已經不單是當事人的家事，而應該是全國甚或全人類的事，在互聯網迅速傳遞消息的優勢下，全民緝捕人口販子，比起將自己不喜歡的人起底，花時間作網上欺凌有意義得多。願所有失去至親摯愛的人都學會在適當的時候、適當地放下，而所有其他看似無關的人都不會放棄我們為別人的需要多一點關懷、多一點同情的心。