放下假面 愛上真實的自己

基督教出版聯會主辦的「第十屆金書獎」已於2024年9月27日假城景國際酒店的水晶殿舉行，當天，明光社出版的《恩典重臨：基督教再婚婚前輔導》（下稱《恩典重臨》）榮獲教會及佈道事工I（教材及課程）的金書獎。此書作者為本社的事工顧問傅丹梅及輔導員韋佩文，她們多年來輔導離婚再婚的群體，把輔導室的故事、與離婚再婚家庭子女同行的經歷，結集成書，以幫助在婚姻中迷失的一群，最終此書得到外界的肯定，並獲此殊榮，實在感恩。

《恩典重臨》在最後五本入圍書中脫穎而出，韋佩文在獲獎時在台上先感謝讀者對此書的支持及認同，她更有感而發稱：「在明光社的服侍當中，聽到很多離婚人士的傷痛及他們對再婚的渴望，故此我和傅丹梅整合輔導的經驗而寫成這本為離婚再婚人士而設的教材，盼望明光社能與各教會的牧者一起同行，關心這班離婚、再婚者的需要。」

此獎項的其中一位評審委員葉子良牧師十分欣賞《恩典重臨》，及後他接受我們的訪問時稱：「本書的原創性及獨特性，是三位評判一致評定此書得獎的原因。」他娓娓道出此書可取之處：「《恩典重臨》最突出之處是其獨特性及原創性，由於基督教界未曾有人出版同類的書籍，故此有其獨特的一面，是一本有份量的書籍。在原創性極高下，作者也是在幫助一個獨特的群體。」他就牧養的層面續稱，傳道同工在教會牧養時，面對教友離婚、再婚，甚至繼子女的問題，往往都是難於處理、觸碰的課題。教會牧者不容易入手處理，一直難以應對，他稱：「首先，不同宗派對離婚、再婚的課題有不同的神學觀，此書擔當了一個很特別的角色，讓不同宗派的人士閱讀都感到舒服。此書的題材敏感，應該難以落筆，最終的製成品卻滿足了各宗派教會的需要，實在難得。」為甚麼離婚、再婚的題材敏感？他說：「教友或許不知道原來在教會可以有這方面的支援，因為若牧師在教會談及這課題，就好像在鼓勵離婚。要牧者與這群體同行及表達關心，現在最好的方法是借用此書，我們可以介紹此書給弟兄姊妹閱讀。」他建議，牧者可以以此書作為介入點，說：原來坊間都有資源去討論這個話題，然後與有相同經歷的教友一起去閱讀此書，以同行者身份來提供支援。

在內容方面，葉牧師讚揚《恩典重臨》除了在不同章節分別記載了再婚者面對新的婚姻時的憂慮，同時也提出牧者關心這群體的方法。書中記載的例子真實而豐富，葉牧師欣賞兩位作者在書中分享真實的輔導室經驗，以幫助更多離婚、再婚家庭。例如書中其中一個例子是因「忙」而導致離婚，「忙」是現今一個很普遍的理由，例子很能反映現實，不誇張而貼地。這例子提醒讀者，踏進新的婚姻前便要反省，若仍是埋首事業，是否會重蹈覆轍。另一方面，書中經常引用經文對牧者來說十分有用。當內容提及再婚者將要面對新的婚姻而表達憂慮時，書中會配以經文來給他們建議。書中簡單的經文提醒，如提及子女是上帝的禮物，便能對人作出提醒，即使經歷離婚、再婚，仍要為子女的福祉著想及從他們的需要出發。

此書的閱讀群體絕不限於關心離婚、再婚的人士，而且更能擴展至初婚者也可閱讀，他稱：「書中有些地方講述關係、性格、期望，這些內容不一定只應用在離婚再婚者身上，其實對初婚也很適用」，故此他認為此書的內容十分大眾化，亦很容易閱讀。他認為本書重視對過往離婚經歷的回顧及反思，這是十分正面的教導。在踏進另一段婚姻前，考慮再婚人士必須要檢視過往婚姻失敗的原因、影響和需要學習的事，他引述稱：「書中會列舉問題來反思，例如你與前配偶認識多久便結婚，以此為介入點，比較與前配偶相處的關係來反思與下一個伴侶的關係，透過書中的問題引導他們自己去整理、尋找答案。」他又舉例，第八課的內容是有關繼子女，這也是不容易的課題，書中則教導讀者當中要注意的地方，並講解如何滿足四大長老（一對準新人的父母）等人的期望。

最後，葉牧師謙虛地表示，不是每一位牧者都對此議題有足夠的認識，此書就是像一本天書，以補牧者的經驗不足，期望每一位牧者閱讀此書後，能夠牧養更多離婚、再婚的家庭，以致他們能得著上帝的愛。

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在美國心理學家R. J. Sternberg教授所發表的「愛情三角理論」中，愛情包含了三個元素，分別是「親密」、「激情」及「承諾」。一段關係如能擁有這三個元素，而三個元素能「強而有力地結合在一起」，人們便可擁有穩定而長久的愛情關係，如果當中的比重不平衡，單單某一元素的比重太多或太少，都會影響到關係，這是青少年於初中時期就應該了解的事情。[1] 然而，現在人們因著資訊科技的發展，於網上靠著交友apps等軟件就能結識朋友，甚至有人會於網上去挑選戀愛對象，並想單單透過網上溝通來發展感情。這種交朋結友及溝通的模式能否培養出穩健的戀愛關係？我們試著在本文探討一下。

網絡上的新式戀愛關係

有不少人急於想「脫單」，結束單身生活，就於網上透過交友apps來認識戀愛對象及與人約會。然而，如果透過這種模式來結交對象，只能以外表作為依據。一些交友apps是以手指向左滑、向右滑來操作：喜歡的向右滑，不喜歡的就向左。這種交友模式有三點值得留意：第一，程式的大數據會記著用戶喜歡的類型，往後向他／她推薦的對象就可能會像最初選擇的類型，而其朋友圈子可能會被收窄，因為系統會幫他／她選取「對象」；第二，用戶會習慣了以貌取人，在了解對方之先，就憑對方的外表「定其生死（機會）」；第三，「照騙」的事件會更常出現，因為使用交友apps的人都會習慣先美化自己的照片來爭取機會，於是「貨不對辦」的情況便會變得常見，一旦約會時才會發現對方的樣子與照片有很大落差，只會讓人更易失望、更易改變目標。用戶變得聰明，於是會帶著戒心與人相處，更易放手，另選對象。因為交友apps的「森林」很大，用戶會認為還有大把樹可以挑選，何必冒險與可疑的人繼續發展？

在網絡與人交往要「提子」（提防騙子）是對的，筆者只是認為，如果大家於網海帶著戒心與人相處，要達到「愛情三角理論」中的「親密」及「承諾」又談何容易？又或者網戀難以培養出很穩固的「親密」及「承諾」，側重「激情」的結果便會引申到只是「迷戀」對方，互相未有深入了解、信任，要建立長遠的戀愛關係，似乎比較困難。

近來，網絡上還有一種新興的情愛關係：Dexting，這個詞由dating及texting二字組成，它所展示的正是一種只在網絡上聯絡，但從不實體見面的戀愛方式，是一種透過傳送訊息來營造戀愛感覺，但不會見面的情愛關係。[2] 在這種關係中，我們可以想像二人毋須見面，就是沒有面對面接觸的機會，「啱傾嘅」就繼續往來，相戀一下；但萬一「唔啱傾」的話，也可以輕易於網上說分手，甚至直接block了他／她，不讓對方發訊息給自己，又或者自己消失蹤影，便可以結束這種關係。當然這種ghosting（突然失去聯繫）是讓人感到痛苦的。但網絡就是這樣，關係容易「消失」，容易面對「被失戀」，或者當中有人再動動手指，便可以再次尋覓新戀人。

有研究人員指出，選擇這種Dexting可以讓人感到安全，即使被拒絕，當事人也能告訴自己，只是製造出來的形象被拒絕，而非真實的自己，這便可以抱著一種「不上心，就不傷心」的自我保護心態，只是覺得自己在玩玩文字遊戲而已。這種不能或不敢更進一步的關係，也很難去建立「愛情三角理論」中所講的穩固關係。

戀愛市場令人變成商品

不同品牌的交友apps用不同的方式為用戶挑選對象，用戶只要輸入一些要求，如身高、學歷、收入、興趣等，社交apps就會按用戶所參與的付費計劃，顯示一些符合其要求的「對象」給用戶挑選……美國行為經濟學研究員Logan Ury就形容，這其實與人們平常買藍芽耳機的做法沒有分別。她表示，有時候兩個天差地遠的人會互相吸引，反而兩個條件匹配的人卻可能「毫無火花」。而且，當一個人於網上試過很多次戀愛後，太多失敗的經驗又會影響著一個人如何再去面對未來的機會及對象。《大西洋》雜誌（The Atlantic）有兩位的作者Ashley Fetters與Kaitlyn Tiffany曾撰寫過一篇名為〈「約會市場」正在變得更糟〉（The “Dating Market” Is Getting Worse）的文章，她們在當中指出，當網絡與交友apps讓人們以為自己可以有無數的機會去挑選對象，人就會變得很像商品，可以被替代與交易。[3]

最終還是要回到現實

不是說實體世界不看外表，在現實生活中人難免會看外表來結交朋友，但亦會有機會透過真實的相處時間，來發掘身邊人的優點或值得欣賞之處。這種結識朋友的方法，始於友誼，慢慢可能發展成戀愛。這種關係較穩固，不會因為手指輕易滑向左而令關係一下子「消失」。就算在網上找對象，也請約出來見面，透過真實的相處、一起的感覺，再決定這人是否真的適合與自己發展長遠的關係，建立堅固的「愛情鐵三角」元素，而非停留在網上的虛擬幻象。

香港離婚的數字不斷上升，而近年再婚的數目，差不多每年約佔結婚數目的三成。在離婚與再婚的趨勢加劇下，不少孩子承受著父母離異的打擊及重組家庭的挑戰。明光社獲民政及青年事務局與家庭議會的資助，自2023年4月起推出「兒童為本」離婚再婚家長及子女情緒支援計劃（下稱本計劃），本社委託了香港樹仁大學商業、經濟及公共政策研究中心為本計劃下進行的輔導服務及家長學堂成效評估研究，亦整合了本計劃下的法律講座、輔導服務和家長學堂的經驗，編製一本回應離婚再婚家長需要的手冊——《「不一樣的家庭」家長手冊》，供離婚、再婚家長及助人者參考。

本社於2024年6月8日假突破中心公佈研究結果及發佈家長手冊，當日有約120位參加者出席。本社助理總幹事何慕怡姑娘先簡介本計劃、是次研究和編製家長手冊的緣起，然後分別由香港樹仁大學商業、經濟及公共政策研究中心主任李樹甘博士發佈研究結果及建議，以及由香港大學社會工作及社會行政學系名譽副教授曾潔雯博士，就「如何協助離婚再婚家庭中的子女適應家庭轉變」作專題短講。

服務評估研究及建議

李樹甘博士表示是次研究分兩個階段進行，先邀請服務使用者及其子女填寫前測和後測的問卷作量化評估，之後再邀請部份參加者作深入訪談，以了解家長學堂及輔導服務的成效。問卷反映受訪者多來自離婚家庭。依照第二階段的評估分析，整體而言，家長學堂和輔導服務都得到相當高的評價。家長學堂的受訪者表示學堂能提供情緒管理技巧和家庭衝突解決策略、有關法律程序和支援服務的資訊，而學堂中的小組討論部份，可讓他們有機會與同路人討論，建立情緒支援網絡。接受輔導的家長則分享，輔導服務能協助他們理解子女具體的感受和需求、引導他們反思和增加自我認識，以及提供個人情緒支援。

研究亦指出是次計劃反映了香港社會對離婚再婚家庭支援服務有很大的需求，因此有優化服務的必要，在政策建議方面，提出可考慮開發和提供線上輔導和教育資源，如網絡研討會、線上課程和支持群組，這有助降低成本和參與的靈活性。小組討論的形式也是一個值得參考的服務方向，既可幫助參與者，亦可培訓參與者成為同路人，以其經驗幫助其他面臨離婚或再婚人士，並建立可持續的互助網絡。此外，對於回應兒童的需要，服務提供者可考慮聘請具備兒童心理學和教育學專業知識的輔導員為孩子提供輔導，並設計適合兒童的互動式活動和工具，幫助他們理解和表達自己的情感。

協助子女適應家庭轉變

本身是臨床心理學家和註冊社會工作者的曾潔雯教授在短講中提出，家長宜持守「預防勝於治療」的大原則，留意階段性處理，在考慮離婚、決定離婚、處理離婚事宜及安頓下來的問題時，都要深思孩子在身體、心靈、社交、靈性方面的需要，避免因處理欠佳而令孩子的成長發展帶來困難。她提到對於孩子而言，平穩、可行而公道（合情合理合法）、最少的不必要改變都是重要的，而夫婦離異時，可能會對對方或孩子說了不該說的話，這都會傷害孩子，父母宜謹守底線，避免令孩子受傷。她提到家長很忙碌，疫情後也面對許多難處，但就建議他們仍需好好準備，如果決定離婚，要小心部署家庭的轉變，當中要因應孩子的需要和疑惑小心應對。而孩子面對家長離異，心裡會充滿疑惑，如他們到底誰對誰錯，自己應該跟著父親還是母親，應該效忠誰，以及誰值得倚靠，這些家長都需要注意。

既然家長是直接影響子女適應家庭轉變的關鍵因素，能有效地進行家長教育及支援工作便十分重要。教育局的《家長教育課程架構（幼稚園）》，當中提到家長在教養子女時會感受壓力，因此需要照顧好自己，曾教授提到這方面的資訊值得離婚或再婚家庭參考。而聆聽孩子的聲音、善用資源、適時求助、家校合作都是家長需要學習的。

曾教授又提到以下幾點，可助家長作好階段性處理。第一，要考慮周詳及權衡輕重。家長宜成熟地處理分手或建立新的感情，尤其是要留意當中牽涉的衝突處理、情緒、資訊及期望管理。他們亦需要讓孩子知道相關的事情，並讓他們有所參與。第二，在作出決定及執行決定時，家長要小心部署，之後才向孩子宣告決定及未來安排。她提到，孩子對父母的狀況往往心中有數，他們會觀望父母如何處理，家長需先理解孩子的困難和需要，也要尊重孩子的意願，讓他們在中間有些選擇。第三，要讓孩子安頓下來，並協助其適應。父母需要按孩子身心社靈的需要，提供即時、短期、中期及長期的強化保護因素。如即時回應孩子的身體需要，每週堅持定期家庭歡樂時光，或在社交方面，容讓子女在喜愛的原校就讀。另一方面，家長亦要提供緩減危機的因素，例如在身體需要的層面，每天親自幫年幼的孩子洗澡，以避免孩子受虐待，而在心靈層面上，不宜即時強迫孩子改姓氏，或強迫他們稱呼自己的新配偶為爸爸或媽媽，總之，要多從孩子角度考慮問題。

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明光社於2024年5月3日舉辦了「勿將安慰變成二次傷害——如何與受苦者同行？」網上講座，並邀請了香港教牧督導及心理治療學會檢證院牧朱蕙碧博士擔任講員，分享如何合情合理地關心正在受苦的人，避免令安慰變成二次傷害。

朱博士在講座中分享了自身關心他人及被別人關心的經驗，以及兩個模擬個案的短片。她指出陪伴對每位受苦者都是重要的，同行者就像「樹窿」給予受苦者一個傾訴的機會，讓他們可以訴說自身經歷，抒發心中鬱結，令他們體會到自己並非獨自承受苦楚，以致情緒得以紓緩。

她又表示，每位受苦者其實都帶著自己的想法、態度、情感和意圖來到別人的面前分享自己的經歷，這也反映他們對這個人的信賴，作為弟兄姊妹，如果聽到別人訴苦時，需要以合宜的態度回應，包括予以尊重、接納、真誠和同理心，幫助受苦者盡訴心中情。透過聆聽他們的每一句說話、每一聲嘆息，安慰者可以明白和了解到他們身處的景況，並能在合適的時候提出合宜的建議。

最能讓受苦者感到安慰，莫過於有人能夠在情感上與他們連結，體會到被明白和被看見，這可以幫助他們的緊張、焦慮、不安或哀傷等等的情緒得以紓緩。朱博士指出安慰者的用心聆聽和同理回應，最能與受苦者連結；聆聽使安慰者正確地了解受苦者的處境和需要，同理回應則使受苦者感受到安慰者的體諒和支持，這些都可以幫助人有效地與受苦者同行。

朱博士認為有幾個因素妨礙人與受苦者同行。假如聆聽者被自己的問題所困，或對他人的問題認知不足，便會難以明白他人的困難，或者他傾向以教導和解決問題的方式關心他人，這會妨礙他有效地陪伴他人。還有移情作用，即聆聽者身邊有一個親近的人，此人與聆聽者的關係不佳，而受苦者與這個人很相似，聆聽者有可能會將受苦者當成這個親近的人，並投射了憤怒的情緒，以致不能聆聽其故事。最後，如果聆聽者不能守口如瓶，也大大降低他真實地與人同行的可能。

最後，朱博士提醒每位願意與人同行的有心人，不要忘記好好照顧自己，每人都有自己的需要，惟有好好地在上帝裡面安靜得力，照顧好自己身心需要，保持良好狀態，才能更好地與受苦者同行。

誠邀大家按此處，收看足本講座。

社會上離婚和再婚的情況愈來愈普遍，當一段婚姻面臨破裂，雙方決定各走各路時，總面對許多複雜的情況，當中大多牽涉法律問題，例如如何申請離婚、子女撫養權及贍養費的安排。明光社邀請了吳德儀律師、丘志強律師及劉傑姿律師分別在三場於2023年7至8月舉行的「離婚再婚法理情」講座中擔任講員，為參加者詳細講解離婚及再婚所牽涉的法律問題，並解答參加者的提問，三場講座合共有115人參加。

撫養權判令的考慮原則
首場於7月22日舉行的講座在佐敦突破中心舉行，余劍鋒．孫波．丘志強．麥言之律師行顧問律師兼認可綜合調解員吳德儀律師，向參加者詳細講解何謂子女撫養權，當中包括管養權、照顧及管束權，以及探視權。她分享到雖然法庭傾向頒發共同管養令，但亦有發出單獨管養令，法庭所考慮的首要原則是子女的福祉。此外，家長的合作關係、其他相關因素亦在考慮因素之列。

吳律師提到香港法律改革委員會曾提議設立的「福利清單」，雖然有關建議目前未成為香港法例的一部份，但在以往的案例中具有一定的參考價值。「福利清單」共有12個重點，內容包括：兒童的意見、其身體、感情和教育的需要、環境的改變對兒童造成的影響，以及兒童曾經或有機會遭受的傷害等。吳律師指出，社工撰寫的社會福利報告往往會參考福利清單的原則，此報告在法庭判決兒童撫養權上有一定的份量，她又指現時法官亦會較多索取心理學家的報告，了解兒童的狀況。

家庭狀況與家事調解息息相關
第二場講座於7月29日於灣仔香港社會服務聯會舉行，由余劍鋒．孫波．丘志強．麥言之律師行合夥人、認可綜合調解員丘志強律師主講。丘律師簡介了家事調解及其好處，同時深入分析在甚麼情況下才不適合作家事調解。首先是涉及虐兒及家庭暴力等家事糾紛的家庭；另外，由於家事調解需要當事人的高度參與，因此如果有其中一方或雙方都受到情緒或心理的嚴重困擾（例如：患上嚴重抑鬱症），以致無法代表自己或專注子女的需要，皆難以透過調解尋求解決方案。

另外，丘律師也詳細講解法庭判決配偶贍養費時的七大考慮因素，其中包括：家庭在婚姻破裂前，所享有的生活水平（如居住環境、食物質素），亦會考慮雙方的年齡和婚姻的持續期，如婚姻時間較短，一方對另一方的經濟責任便較輕，而年輕女性比中年女性更有可能找到工作養活自己，需要的經濟支援便會較少。另外，如其中一方有任何身體上或精神上的殘障，因而減低其謀生和自立能力，便會得到更多的經濟支援。而雙方各自就家庭福利所作的貢獻，包括：打理住所及照顧家庭成員，也是考慮因素之一，丘律師指出，香港的法庭不會偏袒賺錢養家的一方，也不會輕視打理家務和照顧子女的一方。

劉傑姿律師是蘇龍律師事務所顧問律師，也是認可家事調解監督、家事調解員及綜合調解員，另外，她亦是這三場講座所屬計劃的顧問，她在第三場於8月12日在中華基督教禮賢會荃灣堂舉行的講座擔任講員。劉律師以兒童為本的角度講解到父母間的衝突如何令子女備受困擾和壓力。除了簡介何謂家事調解外，劉律師亦引用了例子詳細講解家事調解的精神和好處：受過專業訓練的家事調解員，能以中立和持平的第三者角色協助雙方尋找共同關注，達致雙贏。這比平均分配財產，更能切合各方的需要。

子女贍養費判令的考慮因素
劉律師亦講解到法庭作出子女贍養費判令時會考慮的因素，如子女的經濟需要（包括：孩子的健康狀況、父母期望孩子接受的教育方式、婚姻期間孩子的生活水平）、父母雙方的收入、賺錢能力、經濟資源和支出，另外，法庭亦會希望在盡量可行的範圍內及公正的情況下，維持孩子本來可享有的生活水平。劉律師提到，子女贍養費只能以週期性支付，並不能以一筆過方式付款，而支付的一方須支付至子女滿18歲或完成首個大學學位課程，兩者以較後者為準。

上述講座屬於「兒童為本」離婚再婚家長及子女情緒支援計劃下的活動。明光社獲民政及青年事務局和家庭議會資助推出本計劃，除了舉辦法律講座，計劃亦會透過免費輔導服務、家長學堂及熱線諮詢等服務，幫助離婚或再婚的家長及其子女面對因離婚或再婚所帶來的困擾或其他問題，協助家長改善情緒及管教模式，從而達到幫助兒童的目標，避免令兒童成為父母婚姻問題的代罪羔羊。

2023年6月16日，研究中心的週年研討會於旺角浸信會順利舉行，我們十分感謝旺角浸信會借出場地，以及同工們提供音響等支援。當天有120位參加者出席聚會，在此讓我們重溫研討會的精華片段。

李樹甘教授

香港樹仁大學商業、經濟及公共政策研究中心主任李樹甘教授發佈的「基督徒離婚再婚觀研究」，指出受訪基督徒，包括平信徒、信徒領袖、教牧同工，較接受信徒因家暴問題、被配偶離棄、及配偶有婚外情而離婚，即是信徒在受配偶傷害的情況之下可以離婚，他們亦較接受那些重新明白婚姻意義、已經完結前一段關係、以及已在神面前認罪悔改的信徒再婚。對比信徒領袖及教牧同工，平信徒較能接受信徒基於個人理由離婚或再婚。對比45歲或以下、46-55歲的兩組受訪者， 56歲以上組別的受訪者較接受信徒因個人理由如性生活需要、失去愛意、事奉方向不同，以及移民意向不同而離婚。反過來，45歲或以下受訪者較為接受已完結前一段關係、已在神面前認罪悔改，以及重新明白婚姻意義的信徒再婚。
 

陳永浩博士

生命及倫理研究中心研究主任（義務）陳永浩博士回應「基督徒離婚再婚觀研究」時指出，《聖經》沒有提到家暴，但受訪信徒接受家暴為離婚的原因，接受程度甚至高於婚外情，這表示實際情況與教會教導是有落差，陳博士絕對認同確保人身安全是重要的，但亦提出信徒要留心處境與《聖經》教導之間的張力。另外，陳博士提到，一般來說，教會很關心受害者，但其實一段婚姻中，很多時並不是只有一方完全犯錯，有時加害者也可能受到傷害，需要被挽回。更重要的是為了保障下一代，避免離婚的情況再出現，他指出教會除了需要提供婚前輔導，也需要有婚後輔導。
 

韋佩文女士

明光社項目統籌經理及輔導員韋佩文女士以「誰是離婚再婚者的鄰舍？」為題分享，她談及自己在輔導過程中，心路歷程有何改變。韋女士聽了很多求助者的心聲，有些人在婚姻中，想要得到的愛，配偶沒有給予，反而另一半不想要的，配偶卻故意塞給他，這些求助者的經歷都讓韋女士明白，勸人不要離婚很容易，但當自己有相同的處境，也可能想要離開。她亦反思到神是一位給人機會的神，即使摩西因以色列人的叛逆而打碎了神第一次交給他的兩塊法版，但神仍為他們第二次預備法版。當人的婚姻去到無可挽救的地步，為了人的好處，可否給他一條出路？韋女士學習放下自己的掙扎，擁抱離婚再婚的弟兄姊妹，這樣讓她明白接近他們、接納他們，以及接待他們的重要性。
 

屈偉豪院長

伯特利神學院院長屈偉豪院長以「成為更好的同行者」為題主講，他提到即使離婚者中犯錯的一方不願悔改，但只要他願意接受輔導，屈院長只會擁抱他，等待挽回他的時機。屈院長深深體會神的憐憫及恩慈，他深信雖然神不喜悅人犯罪，也不喜悅人離婚，但神卻愛罪人，祂只是恨惡罪，離婚者仍然是主的羊。屈院長提到在離婚事件中，無論是遺棄者、被遺棄者及其子女，都會分別面對不同的社群壓力，他們同樣需要體諒、接納及同行。既然是同行，同行者就不能站在道德高地審判他們，而是俯就他們，接觸他們的生命，知道他們的渴望及需要。教會有教導的責任，讓人知道不能對罪妥協，所以在合適的時間要對遺棄者作出提醒，但對於被遺棄者，教會要體恤他們的狀況，千萬不要在傷口上撒鹽，只一味說離婚不合乎神的心意，說到底，教會最重要的是牧養與挽回。

辛惠蘭教授

中國神學研究院余達心教席副教授辛惠蘭教授為參加者闡述了新約聖經中跟離婚相關的教導。辛教授相信無論是耶穌，又或是保羅，都不是憑空談論離婚這課題，而是在故事的場景中談論或回應當時教會正在發生的真實情況，因此人們必須根據原有的故事和歷史背景來理解，而非把它們視為一些沒有時空參照的道德規範。為此，辛教授透過賴特（N. T. Wright）提出「即場演繹」的釋經進路來詮釋新約幾段跟離婚相關的經文（可十2-12；太五31-32，十九3-12；林前七10-16），它們對當時婚姻的當事人產生意義之餘，教會及個別信徒亦能從中作出反思，明白如何繼續演繹這些經文，讓《聖經》的教導對今天的婚姻當事人產生類同的意義，從而帶領大家去思考更多不同的真實過案，例如一個離婚的人能否成為一個完全的人？可以在講壇上與其他人坦誠地分享自己的故事，甚至與他人分享自己的離婚經驗，藉此服侍其他人。
 

譚廣海牧師

在「人神關係有take two」的論壇時間，基督教宣道會北角堂牧師譚廣海牧師分享到教會對離婚及再婚的看法，與社會及信徒出現的落差。教會按照《聖經》，大多接納信徒因著「婚姻關係外的淫亂」及「被未信主配偶離棄」可以離婚及再婚，但卻未有討論其他情况，例如：嚴重家暴及精神的虐待等問題，這其實已經延誤甚至窒礙教會回應信徒離婚再婚的需要，這些都值得教會去思考，以至能夠應對信徒求助的需要。他提到教會不能急於執行紀律，要約見夫婦二人，充份了解夫婦的情況，繼而辨識。紀律最終的目是挽回，而非為懲罰，讓人的生命得以釋放，幫助他們審視自己的罪，也還給他們應有的尊嚴及身份，不漠視他們所受的苦痛，這一種漫長的復建同行，對當事人及同行者來說都是一種操練。

劉雅菲牧師

中國基督教播道會恩福堂牧師劉雅菲牧師分享到牧養離婚單身姊妹的寶貴經驗。劉牧師相信向她們傳講真理非常重要，但亦要引導姊妹們親自去尋求神的話，在真理中成長，並且在神裡面看自己的問題及經歷神。離婚者來到牧者面前，牧者當然要聆聽她們的需要，無論她們在婚姻上是否犯錯的一方，也需要被接納，但這並不代表凡事都得替她們解決，又或是替她們下決定，姊妹們要知道自己有何責任，也要學習承擔自己的責任。若有姊妹想要再婚，劉牧師也會勸勉她們不要急著再婚，最少要在離婚後三年才考慮是否再婚，因為離異的調適一般要三年，要完全渡過憤怒期，令信仰的基礎穩固，好讓自己有充足的時間認真思考，自己是否已經作好再婚的準備。

蔡志森先生

論壇時段由本社總幹事蔡志森先生擔任主持，在交流期間他提到舉辦是次研討會的目的，並非要指出教會以往的做法不合時宜，也沒有鼓勵他人離婚的意思，而是純粹想要帶出平衡這訊息：在清楚神的心意如何看婚姻的同時，也要看到人有很多軟弱及問題，如何在公義與慈愛之間、理性與感情之間、理想與現實之間取得平衡是非常重要的。有些原則需要寸步不讓，但當面對人的困難時，則需要進入人的處境，去考量一下有何空間可以讓當事人繼續好好生活下去。

愛情是人們偉大的情感，是人們的基本需要。但如果子女尚未成年，那最好還是不要談戀愛。相信這是不少父母的心聲，一來擔心子女「不帶眼識人」，二來害怕影響學業，萬一「攪出人命」意外懷孕，更是晴天霹靂的兩難局面。但其實青少年談戀愛是一個常見的現象，各位可以回憶一下自己十多歲情竇初開時，也一樣對愛情充滿憧憬，瞞著父母暗中拍拖，或因拍拖而被父母責罵的例子比比皆是。

早前一份針對中學生的調查發現，在中三至中六的受訪者中，33%的男生和37%的女生曾有約會經驗；比他們更年幼的中一至中二受訪者中，曾有約會經驗的男生和女生，也分別有15%和19%。[1] 子女談戀愛固然會讓許多父母感到擔憂，但其實反對也阻止不到子女談戀愛，那父母又可以怎樣做呢？

1. 彼此溝通和尊重

父母應該與子女保持溝通，並尊重他們的感受和想法。父母可以問子女關於他們的感受和考慮，但不要逼迫他們或者試圖控制他們的感情。就算父母不希望子女拍拖，也應以開放的心態來接受子女的戀愛關係，並保持與子女溝通，了解子女的感受和考慮，尊重他們的想法，如父母總是強硬地干涉子女的戀愛生活或批判他們對愛侶的選擇，他們可能會不願意與父母交流。

2. 開放地談情說性

父母應建立一個能開放地談情說性的空間；開放是指談性的時候保持開放的態度，而不是指對性抱持開放的態度。父母可以提供有關戀愛關係的教育指導，例如如何建立健康的戀愛關係、識別和應對不健康的關係、訂立身體界線的重要性、以及如何保護自己。父母可向子女分享自己的戀愛經歷，如與配偶相識的過程，拍拖時一些有趣浪漫的小故事，處理衝突爭執的方法，及當時個人的考慮和抉擇。同時，父母也需要學習隨時聆聽子女自己的戀愛生活，並給予他們支持及建議。

3. 放手而非放任的管教

父母要明白子女有他們的自由意志，他們並不會一直跟著父母的期望來生活，嚴厲的管教往往會帶來反效果。既然父母阻止不到子女談戀愛，大可反過來成為子女的戀愛顧問，藉此「掌握」子女談戀愛的情況，在給予意見的同時，幫助子女作出正確的決定，與子女訂立約會的守則，避免子女作出越界的行為。

• 當子女有喜歡對象時，協助子女檢視自己喜歡對方甚麼，到底自己認識對方的程度足夠嗎？是迷戀還是真正愛上對方呢？
• 在子女計劃約會行程時，父母可有技巧地提及要注意的地方，例如不要太夜才送女朋友回家，免得女朋友的父母擔心和對你留下負面的印象。女孩子在選擇服飾時避免過份性感的裝扮，避免留下不良的印象等等。
• 為子女提供「約會基金」，從約會的支出，了解他們約會的內容。
• 歡迎子女帶男／女朋友回家玩耍，藉此了解子女的愛侶等等。

4. 建立良好的家庭氣氛

父母應該建立溫暖的家庭氣氛，讓子女能在家庭感受到安全感，以及父母對子女的愛與關懷，這可避免子女因缺乏關愛而嘗試在戀愛關係中尋求安全感。與此同時，也要讓子女知道家庭一直都是他們的依靠，當他們在愛情路上受到傷害時，家庭必然會給予支持及安慰。

5. 不要侵犯子女的隱私

父母應該尊重子女的隱私，不要偷看子女的私人通訊，如手機訊息等，也不要追查他們的行蹤，讓子女感到信任和尊重。我們明白父母的出發點是關心子女，但這些行為會令子女產生十分負面的感覺，子女日後只會更抗拒向父母透露自己的事情。

6. 尊重子女的決定

最後，父母需要尊重子女的決定。儘管你可以提供各種建議，但最終決定權還是在子女的手中。如果你對子女的選擇感到擔心，可以和他們好好談談，讓他們知道你的擔心和想法，但也要尊重他們的決定。

青少年憧憬愛情是很正常和自然的事，這反映了他們對自我認同、獨立和幸福感的追求。在此祝願各位父母可透過建立良好的親子關係，為子女提供正確的教育和指導，幫助子女建立健康、積極和負責任的戀愛關係。

資料庫

戀人間的身體距離

子女談戀愛了，最令父母憂心的可能是子女跟戀人有過份親密的舉動。有來自台灣的諮商心理師就表示自己會這樣提醒少女：愛情有兩種，一種是心靈上的交流，令人想向戀人分享世界上的所有事情和各種情緒，對方在自己的心中有一個特別的位置，而另一種則是著重於身體方面的探索；愛情一旦進展成第二類身體探索式戀愛，就很難回到第一類了。[2] 這樣的建議不管對女生還是男生其實都適用，持守身體界線對青春期的少男少女都很重要，假若有了越界的舉動，雙方都會受傷害。父母如能從旁指導，適時作一些提醒，的確有助子女學習與戀人保持合適的身體距離。

網絡上的資訊非常之多，而當中的色情資訊、串流平台多不勝數的劇集和片段，都衝擊著我們的價值觀。然而，只要相關的資訊內容不涉及違法行為，便可能成為一種流行文化，在全球擴散至資訊流通的國家和地區。而價值觀的傳遞在大部份情況下並不涉及違法的事情，價值觀會透過流行文化將訊息傳遞給我們。在後現代的環境下，所有事情都不再有固定答案，在價值觀上，對與錯似乎已沒有絕對答案，又或者會出現少數服從多數的情況，多數人的想法會壓倒少數人。在這樣的環境下，誰能主宰人們的思想和價值觀，很大程度取決於網絡、社交媒體的傳播資訊量，特別是在無法判斷價值觀對錯的社會，也很難教育青少年，因為他們接觸得最多的便是網絡資訊。

少數服從多數

毋庸置疑地，大部份青少年的成長路上，接觸網絡的時間往往多於與真實世界的人溝通。若果喜愛於串流平台觀看動畫、漫畫或打電玩的話，價值觀很容易就會潛移默化地受網絡媒體影響，而網絡資訊總不會指出某些價值觀會對人有何影響，即使對人會帶來負面影響的訊息也會以肯定、正面的態度來包裝。例如香港首位AV女優於日本出道的消息傳開後，大部份媒體或網民所表達的態度都是支持和肯定，稱這位女生有敢於追夢的勇氣，彷彿合理化了他人去投身色情產業，我們可以看見其中肯定這位女性的聲音佔了大多數的。所以我們應該思考：是否大多數人都支持某一種講法的時候，它就能成為真理呢？

在某一個範疇裡，每一個人第一次接觸的資訊都非常重要，因第一次所吸收的知識很容易就會成為批判同樣範疇知識的基礎。而青少年對於未知領域的學習模式，就是模仿。在網絡與大眾媒體的渲染下，人很容易受主流媒體資訊所展現出來的價值觀或對某種事物的印象所影響。事實上，從網絡上得到的資訊大部份都難以證實。以串流平台Netflix為例，過去平台上的一些劇集成功營造了「Netflix效應」現象。

早前CNN刊登了一篇名為：「Netflix效應：為何西方女性前往韓國尋真愛」的報道，當中引用了一位韓國學者對在韓旅居青年旅館的女性遊客進行的訪問，發現接受訪問的123名女性（大部份來自北美和歐洲），都是受到Netflix效應的影響而到訪韓國。其中一位來自摩洛哥的20歲學生表示，自己受K-pop和韓劇的影響來到韓國，她和其他外國女旅客一樣，最初都認為韓國男性大部份都像韓劇中的男性，具備紳士風度、禮貌、浪漫、俠義等夢幻品格。但該位女學生在韓國的經歷令她對韓國男性的夢想幻滅，她發現有些韓國男性會認為外國女性比較開放，曾有陌生人在街上向她提出性要求，她感嘆：「男人就是男人，人類在任何地方都是相似的。」[1]

有人被Netflix效應影響，正正是因韓劇傳遞的訊息成為了大多數的聲音，令網絡充斥著韓國男性的美好印象，讓人們錯誤以為全部真實的韓國男性也是如此。Netflix效應是活生生的例子，證明網絡的威力，但這只不過是一些劇集讓人對某類人有以偏概全的錯覺，若果一些錯誤的性觀念，或者難辨對錯的戀愛觀念，成為了大多數聲音的時候，這影響可以是很深遠的。

錯誤性觀念

1. 即食戀愛：可能在大多數人眼中，即食戀愛是夢幻的愛情，不需花費太多的時間就墮入愛河，一見鍾情在韓劇中屢見不鮮，例如早前熱播的韓劇《社內相親》都有這樣的情節。除了韓劇，動漫之中亦有不少一見鍾情的劇情，甚或乎一些讓兒童接觸的童話故事也是如此。當然，世界之大的確會有一見鍾情的情況，但必然是少之又少；抱持夢幻的愛情觀更有機會讓人對戀愛產生不切實際的想像，一旦幻想破滅，戀人關係亦難以長久。香港青年協會過去曾進行一項名為「兩性關係及價值觀」調查，當中有些個案更是令人驚訝，一名男生在初中時表示自己已有十多次戀愛經驗，最短的關係只維持了一天。[2]
2. 性關係平庸化：在不少的劇集當中，性關係是情侶間必然會發生的事。當然，在性解放的思潮下，不認同婚前性行為的，便屬於「保守」。不過問題是，為何是保守？說到底都只是因為不同意婚前性行為者只是少數，所以會被冠上「保守」之名，不同意就是跟不貼潮流。但實際上，特別對學生來說，過早的性行為，不但忽視了意外懷孕這個青少年未能承擔的結果，更造成了單親媽媽等等對青少年不健康的現象。此外，性行為如果從婚姻中抽離，更會影響雙方關係，「海蒂性學報告」便提出了這一點。[3]
3. 關係混亂化：近年來慣常出現的節目題材，男女之間的關係總是混亂複雜的，網絡媒體所展現的，是要滿足觀眾的口味，從而達到最大流量，所以大多是沒有教導目的的。例如一些講述一批參加者去戀愛島求偶的「真人騷」節目，後來甚至發展成參加者需要裸體參與節目。動漫亦出現「出租女友」的題材，並且大受好評，也就是說這種鼓勵援交的錯誤倫理關係亦被浪漫化的劇情所掩蓋，甚至有一些主打關係混亂，成為「NTR」（被戴綠帽）[4] 題材的作品亦頻繁出現，這裡就不詳述了。

最後，我們可以看見網絡世界之大，各式各樣的價值觀都有，但很多時人們為了流量，為了滿足自己的性慾，污名化和模糊化了一些正確的性觀念。原本性關係是建基於幸福的婚姻裡，但媒體展現出來的就是對婚前性行為的肯定，性行為不再與愛有關而只是發洩性慾的工具，這也褻瀆了性的意義。[5] 當原告變被告，錯誤被視為正確，健康的性觀念被視為異類，後果卻是可大可小。故此，縱然正確的被視為少數，但正確就是正確，錯誤就是錯誤，並不會因為大多數人在說謊，令謊言變為真理。

小四至小六的高小學生踏入青春期，受到荷爾蒙的影響和好奇心的驅使下，他們對愛情既感興趣，又感困惑，他們或會對愛情抱著一些不切實際的想法，令自己及他人受傷。本文嘗試說明高小學生常見的戀愛迷思，以及一些處理方法。

迷思一：愛情就是浪漫和激情

部份學生認為愛情需要有浪漫的表現，才算是全情投入，例如每天接送戀愛對象、時時刻刻都要黏在一起。某些學生認為戀愛對象是不能和其他異性有正常社交互動，有時更會以激烈的手法來表達不滿，例如發現形跡可疑的小三，不由分說便在大家所屬的WhatsApp群組公開彼此的對答，藉此向「疑似小三」施加群眾壓力。

可能愛情裡的浪漫和激情的行為較易被看見和模仿，令某些人以為這是表達愛意的方法。對於尚在摸索何謂愛情的孩子，家長可向他們作出提問：一、我們是否只能在發展友誼和發展愛情之間，二擇其一？為甚麼？二、父母有沒有其他異性朋友？大家又是如何相處的？

家長可引導孩子思考在現實生活中，友情和愛情是沒有衝突的，兩者可以並存發展，這意味著我們拍拖後，並非就要捨棄友情。真正令人感到放鬆和舒服的關係，是帶有安全感的；而安全感能建立起來，是有賴雙方持續地以不同的形式去表達關心、尊重和信任等，彼此都需要付出努力和耐心。相反，勉強對方向所有人抱持排他的態度，好比「夾硬」把二人綁在一起，可能在短時間內二人會看起來貌似一對熱戀中的情侶，但這種關係是很脆弱且令人緊張的。家長可問孩子喜歡哪一種關係？又打算如何建立具安全感的人際關係？

迷思二：愛情就是有求必應

有些學生把愛情看成是一種神奇的魔法力量，認為愛情可以改變一個人的喜好、性格、興趣和價值觀等，有時在兩性關係中不自覺地委屈了自己，或者走向另一極端，對別人提出不合理的要求，例如跟對方說：「既然你愛我，就要像我一樣只喜歡粉紅色」、不理對方的意願，迫使對方作某些行為等等。

到底「既然你愛我，就要……」這個說法是否合理呢？與人相處除了要照顧彼此的感受之外，設立界線，顧及事情是否合法、是否涉及身體、金錢等都是重要課題，特別是對於心智尚未成熟的人，他們對事情和人際關係的看法還有待發展，若單單因為一句：「既然你愛我，就要……」便麻木跟從，雙方都有可能會做出一些傷害自己或別人的事情。若事件本身涉及觸犯法例的行為，當然要拒絕；若要求涉及身體，例如親密接觸和拍攝身體的照片和影片，也應當拒絕；若涉及金錢，尚在求學的孩子根本沒有能力去處理，也必然要拒絕。

有時孩子很擔心拒絕對方的要求會令關係受損，而事實上當對方提出不合理的要求時，就已經危害了彼此的關係，例如說：「既然你愛我，就要和我一起排擠小明」，這樣做明顯會傷害別人，這並不是愛。我們應讓孩子明白真正的愛的本質，是包含責任、承擔、專一這些元素，真愛會令對方成為更好、懂得欣賞和珍惜別人的人；因此「和我一起排擠小明」的要求，不能讓人變得更好，也會令大家不開心。孩子聽到這種要求，可陪對方一起和小明傾談，了解當中大家的想法。

部份家長可能覺得孩子不會明白這些概念，但其實他們比我們想像的還要聰明。孩子需要的是能夠信任他們、不帶批評的態度，跟他們相處如朋友的人，帶領他們去感受內心真實的想法，幫助他們認識自己的獨特性。上文提到「既然你愛我，就要像我一樣只喜歡粉紅色」的說法，這裡並沒有涉及不合法行為、身體或金錢，是純粹關於個人喜好，但這樣的要求也不合理的，我們要告訴孩子與人相處就需要互相尊重，接受對方和自己是有差異。家長不妨以真實的個人經驗作說明，例如父母的喜好和性格特質各有不同，大家是怎樣維繫一段長久和良好關係呢？這些問題可以幫助孩子思考。

迷思三：愛情是評估自身價值的方法

高小學生很流行製訂一個排行榜，選出大家公認的「男神」和「女神」，認為愈多人暗戀或明戀的人，就愈有價值，一旦榜上無名，某些學生就覺得自己在學校裡是不受歡迎和失敗的人。另一方面，他們又覺得總要找一個「喜歡的對象」，才覺得自己是班上的一份子，才算是正常的人，他們只專注愛情，忽略了人生其他方面的事情。

人都很需要被其他人認同和接納，從其他人的回應去了解自己的價值。事實上，擁有良好溝通技巧的人當然容易受大家歡迎和喜愛，並自覺自己是個重要的人。遇上因為不夠受歡迎而沮喪的孩子，家長可以引導他們思考：一、我們可以怎樣把想法和感受合宜地向別人表達出來呢？二、當我們等待愛情時，怎樣去充實自己的內涵，例如發展興趣和才能，讓我們能夠和其他人分享自己的喜好呢？三、現實中並不是所有人都會拍拖結婚，他們的價值可在甚麼地方展現出來呢？

有人或會認為在小學階段的戀愛心思只是小孩子的玩意，也不當作是怎樣的一回事；其實這正是很寶貴的機會，讓家長陪著孩子上一堂「愛情先修班」，預備孩子長大成熟時懂得面對愛情。成長中的孩子很需要朋輩認同，家長可觀察孩子的朋友圈中，若有戀愛價值觀相似的家庭，不妨主動提議多些相聚，讓孩子們互相交流對戀愛的想法，令他們知道自己並不孤單。無論多成熟的孩子，都需要父母的帶領和教導，孩子亦很想知道父母的經歷，請以期待的心情和孩子分享你對愛情的看法吧！

「25年倏忽而過，慣看浪急風高，冷對冷言冷語，無怨無悔無愁，全因有主帥領，感恩有您同行。」回想2021年尾開始計劃2022年的工作時，總幹事蔡志森及同工們懷著觀望的心情，盼望可在未見底的疫情及無了期的限聚令夾縫中，在2022年能舉行25週年晚宴，為著走過這九千多日獻上感恩，更希望可以與一直支持我們的同路人彼此激勵。可惜當踏入2022年，疫情肆虐，確診數字居高不下，在不明朗的氛圍下，惟有暫且放下。

踏入2022年9月政府公佈逐步放寬社交距離措施，一眾董事及總幹事便決定舉行25週年感恩晚宴，為了盡可能邀請更多的友好及支持者，故此將晚宴的日子訂在年底，一方面令同工有較多時間預備，另一方面期盼政府會進一步放寬限制。在短短的兩個多月籌備過程中，由從15圍，每圍八人的限制中，放寬至可設宴20圍及每圍12人，就在這背景底下，主好像為明光社25週年感恩晚宴掀起了序幕。

每次遇上久違了的好友，總幹事總會熱情地關心、問候，每年機構的新年、聖誕節，都不間斷的邀請前同工、前董事、友好回來歡聚。每次的聯歡活動，他都像家中長輩等著家人回家般雀躍，在籌備晚宴過程中更深深體會到總幹事這份心腸。由於今次晚宴是在限聚令下舉行的活動，故與以往的週年晚宴可邀請的人數大相逕庭，未能像往時般大宴好友，總幹事在籌備時常強調更要珍惜在疫情下難得的見面機會，並且藉著晚宴，要讓大家像「家聚」一樣，感受到親切的氣氛。我們就是懷著辦「家聚」的這份心情，迎接2022年12月16日的晚宴。

當晚本社董事會主席雷競業博士與總幹事蔡志森先生的分享，好像互相呼應，令人動容。在這政治氣氛緊張，言論自由收窄的情況底下，作為倡議機構要本著基督教信仰繼續在關注的議題發聲，也不知何時會觸動紅線，這工作實在殊不容易。雷博士作為機構的非受薪董事，竟有著毋懼牢獄之災的最壞打算（與總幹事平時早會分享時的口徑一致）。而蔡志森先生表明會堅持繼續講要講的說話，做應做的事情，在這紅線處處的大環境底下，兩人的分享不亢不卑，從機構最高領導的胸襟，能讓同工明白為何明光社在惡劣的環境下仍要一直堅守使命。

隨後同工就著到校講座服務、這五年間新開展的離婚再婚家庭輔導服務及基層家庭的服侍作出分享。首先明光社高級項目主任（性教育）張勇傑先生在台上訪問陸惠芬老師，她分享時指明光社的到校講座適切地幫助學生建立正確價值觀，更讚賞本社的講座題目貼地，貼近年青人的需要。

之後項目統籌經理及輔導員韋佩文姑娘介紹本社近年為離婚及再婚家庭提供的服務，包括：輔導、講座、研究、資源網及刊物等，並帶出離婚及再婚家庭的困難和需要。當晚我們又播放了一段聲演的錄音，當中講出了一位離婚人士對再婚婚前輔導服務的心聲，透過有關服務幫助他檢視以往的問題，令新一段婚姻不會重蹈覆轍。

在2020年開展的基層事工，除了支援基層人士的生活上需要，包括改善家居，派發防疫物資，提供不同的課程、活動給基層家庭的兒童，最重要是將福音傳開，當晚有三位受助婦女分享她們的感受。雖然在限聚令下我們宴請的賓客數目比以往少，但我們還是邀請了基層家庭成員到場，因為總幹事很想藉著晚宴讓基層家庭兒童有機會參與不同的場合，我們還邀請他們在台上合唱明光社在2021年推出的性教育兒歌《身體是寶貝》。他們清脆、響亮、歡樂的歌聲，好像為我們過去五年的服侍作了一個完美的總結。

晚宴結束前我們向長期服侍的董事和同工頒發獎項，感謝他們一直為機構付出，總幹事常說同工是明光社最寶貴的資源，更是明光社事工最好的見證，但願主繼續使用明光社及眾董事、同工，正如腓立比書二章15至16節所言：「在這彎曲悖謬的世代作神無瑕疵的兒女。你們顯在這世代中，好像明光照耀，將生命的道表明出來……」

後記：感恩雖然在疫情底下，當晚仍有很多不同界別的人士及友好應邀出席，包括教會、神學院、教育、社福、傳媒、醫護、法律等合作伙伴，讓我們知道在社關路上，一直有同路人。在結束晚宴後兩星期，12月31日是明光社港島區賣旗日，疫情下仍有約二百位義工參與，實在十分感謝他們的參與。在2022年的最後一天，賣旗活動為明光社25週年的活動，劃上句號。

夫婦去到離婚的地步，除了以法律途徑終止雙方的婚姻關係及處理子女的撫養權事宜，有部份離婚夫婦同時需要法庭介入去處理贍養費的安排。雖然由法庭頒出的贍養費令受到法例監管，可是拖欠贍養費的情況仍然存在。參考2016年公佈的統計數字，有40.5%收取贍養費的離婚／分居人士未能全數收取有關款項，而當中有88.1%沒有採取任何法律行動去追討，最普遍的原因是「認為前配偶不會支付贍養費」。[1]

為了幫助追討贍養費的人士尋求出路，由明光社主辦及風雨同路人協辦的「贍養費的權與責」講座，邀請了劉傑姿律師（蘇龍律師事務所顧問律師及認可家事調解員）、羅惠儀姑娘（家庭服務社工及認可家事調解員）及過來人Shirley女士擔任分享嘉賓，她們於2022年12月10日在突破中心與40位參加者分享現時追討贍養費的可行法律途徑及社會服務。

劉傑姿律師介紹以法律途徑處理贍養費的一般程序、法庭的釐訂準則、贍養費令的法律效力及追討欠款的方法。劉律師分享以家事調解處理贍養費安排的好處，因家事調解員受過專業訓練，能幫助離婚夫婦尋求共同的關注，繼而訂出一個以子女最佳利益為先的方案。

羅惠儀姑娘分享單親婦女遭前夫拖欠贍養費的情況及遇到的困難。雖然贍養費的受款人可以入稟法庭追討，但法律程序複雜，欠款人亦不願配合，令不少受款人卻步。若單親家庭面對經濟困難，羅姑娘建議家長申請綜合社會保障援助以解決燃眉之急。

Shirley離婚10年，為了減少離婚對子女的影響，她的一對子女與前夫同住原有居所，由她與前夫共同撫養。因前夫當時失業，他要求Shirley給予他一筆巨額贍養費，及子女每月的生活費。Shirley與前夫為了贍養費的金額也爭持了一段時間，她最後放下堅持，而贍養費的金額也調低了一點。在爭持的過程中，Shirley一心只為子女著想，不想子女為了父母之間的金錢糾紛而難受。今日Shirley的子女已長大成人，他們對母親一直以來的付出予以肯定。

明光社獲民政及青年事務局資助的「贍養費的權與責」計劃，透過文章、短片及講座，加深市民了解追討贍養費的困難，及現時可使用的法律途徑及社會服務。上述講座屬於計劃下的活動。

在不正常的世界呼喚正常

「正常」究竟是一種怎樣的狀態是十分弔詭的事，過去三年多，由反修例運動到新冠疫情，也許香港、以至整個世界更加了解的應該是「無常」。當疫情漸趨穩定，通關有望，出外有期的時候，不少人不斷提出「復常」的時候，我們必須重新思量，究竟我們想恢復的是何種的「常」？這種「常」對我們又有何意義？作為一個基督教團體，活在一個並非以基督教信仰價值為主的時空，我們可以期望主流的社會價值觀有多正常呢？在末世的時候，我們能夠期望世道人心有多正常呢？

本著初心堅守原則

由2014年的雨傘運動到2019年的反修例運動，整個社會變得愈來愈壁壘分明，不同意見之間的包容愈來愈細，很多市民、甚至弟兄姊妹，對與自己不同政治立場的人士都抱有強烈的情緒。在反修例運動期間，許多市民、弟兄姊妹以及同工都因著關心香港未來的發展而有不同程度的參與，由於政府沒有適當和及時回應不少市民的訴求，間接加深了政府和反修例群眾之間的對立情緒，而雙方愈來愈強硬的態度，亦令整個社會的衝突不斷升級，演變成愈來愈頻密和激烈的暴力衝突，令人痛心。在那個時間若仍堅持要以和平、理性、非暴力的方式爭取，在一些人眼中已變得天真和幼稚，但我們仍本著初心，努力持守要用愛與真理，而非仇恨和暴力去改變社會，雖然吃力不討好，但回望一下，我們沒有因著環境而放棄我們認為最重要的核心價值，這也成為了我們能夠在今天可以繼續理直氣壯地發聲的本錢。

作為一個社關團體，身處這種情緒強烈、隨時掩沒理性的年代，一方面要常常提醒自己要保持警覺，不要令自己為了討好任何一方而作出不合宜的回應，當感受到有壓力要催逼我們表態的時候，更要仔細思考如何才能不偏不倚，真正以事論事，對任何一方都是其是、非其非，當然，亦要有心理準備兩面不討好，甚至四面受敵。而在這幾年，我們的確收到一些奉獻支持者回覆，認為我們太「黃」所以不再奉獻給我們，但亦有支持者說我們太「藍」而拒絕再接收我們的資訊！對於這些迴響，我們知道要解釋亦毫不容易，只能多謝對方過往一直以來的支持，並且希望他們能夠繼續留意我們所發佈的訊息，比較全面了解我們對社會上不同事件的看法。

最近遇到一位教內的傳媒人，他說我是他認識的唯一「正常」地說話的教內人士，當然，相信他所指的其實是我和明光社是教內少數（唯一絕對不敢當）繼續一如既往地敢於公開表達一些不同的意見、甚至批評政府的聲音，而且在立場上並沒有重大的改變。對於這種觀感，我們一則以喜、一則以憂，喜的是我們仍然能夠堅持對政府或不同的團體是其是、非其非，而不是只看「顏色」、不問是非，只盲目地批評與自己立場不同的一方。今時今日莫說批評政府不容易，其實要批評自己的朋友更需要勇氣。而令人憂慮的是當愈來愈多人和團體選擇沉默，甚至改變立場的話，堅持繼續發聲只會愈來愈孤單，面對的挑戰也會愈來愈大。

回應時局的短片及評論

不過，面對這樣的社會和政治環境，我們希望能夠努力去做的就是不忘初心，作為一個社關的機構，就一些我們關心範疇和對社會影響深遠的問題表達意見是應有之義，亦是我們過往25年一直在做的事，一個機構若果連成立時的召命亦不願或無法踐行的話，其實亦會失去其存在的價值和意義，尸位素餐和結束了亦沒有太大分別，這並非我們一眾董事同工願意見到的。因此，我們只能更謹慎、更靈巧地繼續真誠地表達我們的看法，盡上一個守望者應有的責任，看到對大家有危險、有不良影響的情況就吹起號筒，「做得幾多得幾多，救得一個得一個」。在疫情期間，由於出外分享和開會的時間少了，而透過互聯網亦可以突破防疫限制，將我們想發佈的訊息繼續無間斷地傳送給我們的目標受眾。於是我開始了每週一次拍攝「港．我．森情」短片，每次用幾分鐘和大家討論一下當時值得關心的社會和教會內的事情，此外，又撰寫兩段就著時事問題而作出的評論，當中自然包括對時局的批評，以及從信仰角度的反思。我們雖然會稍為傾向弱勢的一方為他們發聲，但不會假設弱勢一方的所有訴求和意見都一定合理，我們寧願兩面不討好，亦不願為了掌聲而隱藏本身真正的想法，我們更不希望香港會成為一個想真誠表達自己的想法亦要擔驚受怕的城市，亦不想看到大家因為過份憂慮而噤若寒蟬。

為離婚再婚人士提供輔導服務

另一方面，在社關的路上，我們念念不忘的是不要單看著一些暫時做不到的事，而要放眼於目前仍然可以做的事，而那些很重要而又不是太多人有感動、願意去做的事，更是我們的優先考慮。在過去幾年，我們參與了關心離婚及再婚家庭的服侍，為離婚人士提供輔導，協助他們面對人生其中一個最難過的時刻。其後又為曾經離婚並打算再婚的人士提供婚前輔導，希望他們不會重蹈覆轍，更希望能協助他們與對方的子女好好相處。由於離婚再婚的問題在教會內仍然有不同的爭議和紀律安排，不少教會亦不想高調討論和處理，而明光社對於回應這情況實在義不容辭，因為，我們看到社會和教會在這方面有愈來愈大的需要，渴望有人同行和求助無門的人愈來愈多。基督教倫理不能只著眼於對和錯，更要著眼於人的真實掙扎和需要，而教會紀律最重要的不是懲處而是挽回及同行。

將感動化為行動

在疫情初期，我們感受到手停口停的基層的困難，於是加入了服侍基層，特別是劏房戶的行列，在與他們同行的過程中，深深感受到我們的神是一個有奇妙供應的神，我們愈肯付出，神的供應愈多，令我們更深體會到不應只著眼於困難，而應著眼於別人的需要，將感動化為行動，然後讓神開我們的眼界。前面的社關路不容易走，但我們盼望能靠著我們的主，在不正常的世界義無反顧地「正常」走下去，並且有您同行。

明光社成立至今，主要是關注傳媒、性文化及社會倫理的工作。在推動鞏固婚姻及家庭的工作上，早期較多透過教育及倡議的工作，教育方面主要是到學校及教會主領一些專題性的家長及親子講座，教導家長如何處理子女成長中的不同問題，例如：子女沉迷上網怎麼辦及如何培養子女健康的性態度，目標是以解決親子衝突及問題為主，至於倡議方面則主要就政府一些家庭政策，出席諮詢會或立法會公聽會表達意見，以及撰寫意見書及文章回應，如2012年發表對《子女管養及探視權：應否以立法形式推行「共同父母責任模式」諮詢文件》之意見書，較大型的倡議活動是2015年的「愛爸媽愛我家」巡遊，當日活動有超過三千人參加。

「永遠的父母：離婚以後，為孩子多走一步」離婚輔導服務

本社的前線社會服務則要到2017年才正式推出，主要是為離婚人士提供輔導服務，這項服務能夠推出可以說是神蹟，事緣特區政府於2016年向民政事務局及家庭議會撥款推動一些支援家庭的服務，當時我們在完全沒有輔導服務經驗及往績下，只因看見香港的離婚率超過35%，很想透過服務幫助離婚人士及其子女，便膽粗粗地向家庭議會提交申請書，經過一輪甄選後，我們獲邀出席解說會，向家庭議會委員介紹我們的計劃，感謝神的恩典，我們的計劃最終獲批，可以有資源聘請社工及輔導員為離婚家庭提供服務。服務初期，最難找的是服務對象，因為我們沒有相關的經驗，但神的恩典是豐足有餘的，我們在短短16個月內，成功為50位離婚人士提供個人輔導服務，在學校為單親家庭的孩子開九個「兒．家Happy．學生成長小組」，幫助這些孩子學習情緒表達及社交技巧，提升他們的自尊感和自信心，有很多兒童在小組內第一次感受到被愛，從而發現自己並非毫無價值，因為他們當中有些兒童會認為自己是被父／母拋棄的垃圾。看見這些服務對象，由最初面對離婚時感到悲傷絕望，到接受完10至12次輔導服務後，有能力面對未來的生活；亦有個案終於可以放下多年對前夫的仇恨，而重拾歡顏；亦有個案由最初無法接受配偶申請離婚，天天不斷努力做很多事情嘗試挽回婚姻，如送花，煮飯菜然後送去配偶工作的地方，卻因被指騷擾而被驅趕，透過輔導他終於接受有些事情遲了就是遲了，最後願意放手。

「永遠的家人：兩個家庭雙倍愛」離婚再婚家庭支援計劃

由於我們的服務得到很好的口碑，2019年，我們再次獲得資助，這次的服務對象除了離婚人士，還包括再婚人士及其子女，我們除了為45位離婚再婚人士提供輔導外，亦會推行社區教育工作，提醒社會人士關心再婚家庭，其他工作還包括舉辦「假如我是灰姑娘的家人……」徵文比賽，我們收到超過一千六百份作品，單是篩選及評分已用了一個月時間，連同頒獎典禮，用了差不多兩個月時間，如此踴躍的參賽情況，可見再婚家庭的情況已成為很多人關注的課題。我們還委託了香港中文大學進行「離婚後再婚家庭的子女——生活經驗和支援服務需要」研究，以及拍攝了一系列短片使兒童的需要及心聲可以被聆聽及照顧，減少兒童因家庭轉變受到負面影響。我們在提供服務的過程中，發現很多離婚人士都面對追討贍養費的問題，包括有一宗個案一名女士因追討贍養費不果而自殺，另外有多宗個案涉及要子女協助追討贍養費，使兒童夾在父母的財務糾紛中飽受壓力。於是，我們推出「贍養費的法理情」及「贍養費的生命故事」兩項計劃，透過短片故事及講座，加深市民對贍養費受款人權利的認識及介紹遭拖欠贍養費時可使用的服務，希望能減少因追討贍養費而產生的家庭悲劇。計劃期間，我們亦舉辦了一些專業培訓，如「離婚再婚家庭學生危機訊號辨識訓練」，教授教師、社工及家長認識學生有可能出現的危機訊號，及早介入減少悲劇。

「再踏紅地氈前的一步：再婚的婚前輔導」計劃

作為基督教推行離婚再婚輔導服務的先驅，我們清楚知道我們的服務並非要鼓勵離婚再婚，但眼見社會上的離婚再婚率持續上升，當中不少是基督徒，面對這些打算再婚的人士，我們無法視若無睹，讓他們無奈地靜靜離開教會，從救贖的角度看，即使再婚並非神美善的心意，但祂不願有一人沉淪，乃願人人都悔改（彼後三9）。從恩典及救贖的角度看離婚及再婚，離婚者若肯反思自己在上一段婚姻處理得不好的地方、對配偶的傷害、甚至是所犯的罪，求神饒恕及幫助，努力改善自己，之後才踏入一段新的婚姻，雖不完美，但應予體諒。至於犯姦淫者的問題較為複雜，但並不表示他們不需要其他人的關心及幫忙。

我們留意到很多離婚人士帶著子女再婚，透過幫助再婚家庭，除了幫助成年人外，最重要是可以幫助他們的子女。孩子面對父母離婚或再婚的決定，往往都是沒有角色的受害者，他們沒有參與決定，身邊的人也未必能幫助他們，因擔心標籤效應，社會上或學校都不會有服務是專為離婚或再婚家庭的孩子而設的。在「離婚後再婚家庭的子女——生活經驗和支援服務需要」研究顯示，最有效幫助孩子的方法是幫助他們的父母，父母有正確的價值觀及態度管教孩子，孩子出問題的機會較低，亦會有較高的生活幸福感。

透過再婚的婚前輔導服務，幫助再婚者重新認識神對婚姻的心意，幫助準新人學習婚後的溝通、衝突處理、親職及繼子女管教等等，鞏固婚姻關係，建立幸福的家庭生活，使成人及子女都不會再受離婚之苦。婚前輔導員不單傳遞知識，而且要利用輔導技巧和敏銳觸覺，去幫助人明白婚姻的意義、衡量自己對婚姻的委身程度，以致最終決定是否踏上結婚這條路。不是每個人都需要結婚，亦不是每個人都適合結婚。對於曾離婚者，要求更嚴謹，輔導員除了一般的婚前輔導內容，更會幫助準新人正視及反省上一段婚姻失敗的原因，亦為自己所犯的錯、甚至是罪，向神及人認罪悔改，尋求饒恕。即使未能得到前配偶及家人的原諒，仍要為自己曾經所犯過的錯、傷害過的人認罪悔改，承諾以後不會再犯。

總結

從2017年至今，我們透過熱線諮詢、調解服務、輔導服務、法律諮詢服務、講座、短片、研究、出版及公眾教育活動，見證著很多曾經在婚姻、家庭中受到傷害的成人及兒童，他們破碎的生命得以重建，感受到神對他們不離不棄的愛。雖然我們服侍的對象，很多都不是基督徒，但服務讓他們經歷被愛及被接納，學懂放下仇恨，饒恕自己亦饒恕曾經傷害他們的人，從此，他們的生命不再一樣。

這幾年的服侍，我們深深體會只要願意勇敢踏出去，神蹟便會出現，看見愈來愈多教會及信徒開始關心離異家庭，基督的愛便這樣進到這群被忽略的群體中了。

延伸閱讀： 
「永遠的父母：離婚以後，為孩子多走一步」計劃網頁
https://childrencoparenting.weebly.com

「永遠的家人：兩個家庭雙倍愛」計劃網頁
https://lifelongfamilystl.weebly.com

「再踏紅地氈前的一步：再婚的婚前輔導」計劃網頁
https://remarriage.truth-light.org.hk/main-remarriage-counselling/

男大當婚女大當嫁，好似是人生必經階段，很多人以為男女結婚後就會自己生性變好，但萬一沒有變好怎麼辦？阿美（化名）和前夫到了適婚年齡，相睇認識，拍拖半年結婚，豈料婚後太太才知道丈夫爛賭，又有一個極之傳統要求生仔的奶奶，近十年的婚姻，幾經努力生了兩個女兒。丈夫在孩子滿月時不擺酒，女兒生病入院時也不照顧，太太一度萌生買老鼠藥殺全家的念頭，最後經教會、社工和律師幫助，辦理離婚。她坦言過程令她成長，有很多改變。今天更會好好打扮，做個更好的人。

阿美和前夫相睇認識，大約識左半年就結婚，當年她很天真：「知道他做紀律部隊，每次出來見面都穿西裝，每星期也說自己去馬場是為了與高層食飯、打好關係，以為他為人不錯。那料結婚第三天就發現原來他去馬場是為了賭馬！」而且，阿美還發現前夫事事都靠著母親，不歸家去賭後，又會去母親家，實在並不疼愛自己。結婚半年就覺得大家感情並不親密。而阿美又自己身為老師，覺得自己沒看清丈夫是賭徒，感到很不理想，自己原身家庭關係又複雜，自信心不高，很怕離婚，坦然覺得自己這次是「洗濕左個頭」（事情剛開始，已不能回頭、沒退路）。

遇上爛賭丈夫的經歷已經很不容易，豈料嫉妒心重的奶奶就更令她難受。奶奶很傳統，好想抱孫，阿美本來一心想一家人有了小朋友，大家會照顧孩子，一家人的關係會好起來，豈料事與願違。奶奶認為女人生孩子不用丈夫照顧得太多，妒忌心使奶奶常常叫兒子回自己家，冷落了新抱，完全沒幫忙照顧孩子。前丈也很聽母親話，就算有侍產假，都只回來一天，其餘幾天都在母親家。最後阿美唯有找自己家人來幫忙，坐月發燒也是親人著前夫回來帶她進院的。

家庭的開支、孩子生活、請工人的費用等，都是阿美支撐著整個家庭，丈夫說會拿回來做家用的，都已因不同的藉口來「七除八扣」掉了。大家都為這問題吵過不少架。

問到生第一個孩子，丈夫的不成熟性格已經惡夢如此，為何又再生？阿美現在回想起來，只能說這些決定是因為自己對丈夫的依付關係，並懷著一個希冀家庭會變得好的想法。所以，當丈夫成功申請到公務員宿舍，現居的樓房可以放租，不用供樓，家庭開支輕鬆了不少。所以她決定辭職，並把六十多萬公積金全數取出，再生個孩子，當全職主婦好好照顧孩子也應該可以應付得到。

夢想是好，豈料又生女。丈夫和奶奶氣得得連滿月酒也不擺，奶奶又認為兒子給一半人工予阿美做家用是太多，亦要求兒子放假就要回去陪母親，太太獨自照顧女兒就可以，把二人的關係傷害得更深。阿美更試過在大年初一，前夫叫她去附近快餐店食飯，自己帶著兩個女回母親家吃團年飯…… 阿美覺得多年來整個家庭就是積累了很多沒法化解的怨氣及被冷落的感覺。

一直忍氣吞聲，但分開的導火線始於細女患上肺炎要住院七日。她自己照顧女兒，捱到第六日，到星期天實在支持不了，請前夫幫忙照顧一下女兒，自己快快返家休息，吃過飯後返回醫院，卻發現女兒全身都是糞便沒換尿片，但丈夫卻在打機！問到為何沒換，還推說是想等太太回來才換！阿美忍不住質問他：「你自己『癩屎』會不會等兩小時才換褲？」事情及後卻令前夫大發雷震，在家關起門來一個月不與她們接觸，要吃的飯只叫太太放房門口。

阿美覺得那個月她過得好痛苦，全身出了濕疹、浮腫。當時感到很絕望，返到教會會大哭，亦會去想怎樣才可以用毒藥殺死全家！教會姊妹就建議她去找社署的社工幫忙。社工建議她要即刻搬走，認為她繼續留在這個處境，早晚會釀成家庭慘劇！

即使社工如此說，習慣依附的阿美，仍不想離開丈夫。初時向丈夫說謊要回鄉，搬到酒店打算只租十天就回去。社工卻勸她不要天真，竟以為十天就可以令丈夫變好？起碼要租一年，請前丈見輔導，令他回轉才可挽救婚姻。於是她與教會姊妹一起，趁前夫上班的時候，把家中的東西搬到新居。

但當前夫發現母女都搬走了，一會就遊說阿美將之前的物業轉歸他名下，他就會接受輔導；一會又變臉說要見女兒，想要脅阿美；一會又要求工人取他們兩人名下的內地物業地契出來…… 軟硬兼施，實質就是想要分錢。阿美就著前夫答應分居兩年，請他去見輔導，兩年後她會把資產分配好歸他。其實她當時根本就不想離婚，還期望他能改好。

分居半年後，前夫突然 以「無畀飯佢食」為理由，要求離婚。阿美在前夫說要離婚之後，她哭了十分鐘，之後就覺得自己「好放鬆好開心」，覺得要不是前夫說要離婚，自己可能還在個「氹」當中（受困於當中不能自拔）。她亦發現原來前夫為了離婚，問人借了很多錢請律師，為的就是要將香港的物業「釘契」，要分身家。阿美唯有在教會牧師的幫助下，才找到律師協助。

打官司要花很多錢，但前夫一直不肯庭外和解。直到官司前三天，細女因為腸導問題入院，大女又同時發燒，阿美唯有請前夫來醫院幫忙。阿美的律師著她嘗試把握這面對面的機會進行和解。她說：「當時細女成身血都很辛苦，我對他說照顧兩個女也不容易，所以日後離婚後，大陸的屋會全權給他，宿舍亦讓他住，贍養費只需一萬，但請他留下香港的屋讓她們一家三口居住。」

由於當時阿美照顧孩子放下了工作三年，並未找到工作，而且香港的房子全部都是她之前供的，為了孩子日後著想，逐要求將香港的房子分四份，夫妻二人和兩個女兒各一份，以確保孩子有可居之處。丈夫最終也答應了，他亦不爭取撫養權，只保留探視權。

阿美坦言整個安排過程並不容易，丈夫也有反覆談條件的時候。即使丈夫有探視權，有時也不理兩個孩子，當時她很無奈，覺得沒有人幫忙，不過隨著孩子長大，健康也變得穩定，照顧女兒們的壓力減少了，自己的生活也慢慢回復正軌，漸漸釋懷。整個離婚過程對阿美來說最大的得著是更認識自己。

至於香港處理離婚及贍養費的制度，她認為已經很不錯。而且，由於前夫是公務員，如對方真的不願負責任，她仍可以向政府投訴對方不探視孩子、不付贍養費，請政府代為追究。但她知道仍有不少離婚個案，在追討配偶贍養費及子女生活費上，即使訴諸法律亦很難處理。

文章僅代表本機構的立場

中港兩地情難以維繫，2009年在內地結婚的阿蘭（化名）與港人結婚，育有一女，母女與丈夫過著太空人生活，丈夫一年才回鄉兩次，家人完全沒有相處及建立感情的時間。直到丈夫幫她們申請來港，阿蘭才發現丈夫根本不愛她，更坦言阿蘭「不夠漂亮」、「不夠聰明」和「一早想離婚」，傷盡了她的心。離婚前，二人更曾經就著生活費問題爭吵起來，阿蘭坦言前夫一談到贍養費，在女兒面前也仍然十分無情與猙獰。

阿蘭和前夫2006年認識，只見過一、兩次面，至2009年才開始發展，拍了幾個月拖就結婚，很快就有一名女兒。自此阿蘭與前夫就聚少離多。阿蘭形容，結婚一開始，關係已經不好，生活上沒有共識，情感不和諧，大家長年不在一起，丈夫一年才一兩次回鄉，但也常常到親戚朋友家串門應酬，根本不是和她們團聚。

阿蘭與女兒一直在內地，丈夫在香港工作，每個月才給她千多元生活費，要管吃喝、孩子藥費，日子過得很苦。最初三年，她只能在家照顧孩子，過著半飽的苦日子。待孩子三歲後，阿蘭在親戚的店裏工作，有了多點工錢，她們才能勉強生活。

到2017年，丈夫申請兩母女到香港團聚。阿蘭初時很開心，以為終於可以長時間在一起，培養感情，但來到這裡才發現始終走不進他的生活和情感世界，不是想像中的美好。一起住，原來只是一起吃飯。她說：「食完飯之後只有我和女兒一起睡，他自己一個人睡。初時我覺得沒所謂，但後來問起這件事，他就突然說要離婚。」

離婚話題像計時炸彈一樣，一問就似乎觸發了前夫的火藥，語言盡是貶低阿蘭的說話，說她內內外外就是「不合格」。阿蘭形容前夫的毒舌話叫她內心很受傷害，令她的自我形象受損，對她不單只十分冷淡，還叫她其實可以走，如想繼續在這裡和他一起生活，就繼續帶孩、煮飯做家務，也介紹她去做足浴店替人洗腳按腳賺錢……但就是不可以過問他的生活，一切保持距離。

後來，情況開始變成前夫想給錢就給她們，不想給就不給的惡劣境況，迫得她們沒法生活，大家的關係也破裂到不可挽回。阿蘭決定離開，找社工幫忙介紹房屋，租到一間唐樓的房間，也申請到綜援，有能力離開前夫。因為她要照顧女兒，不能上班，單靠綜援只是勉強可以生活。在2019-2021年間，阿蘭未取到離婚紙之前，她曾要求前夫給她們兩母女生活費，豈料前夫樣子兇惡，面目猙獰，「好像魔鬼一樣」，孩子看著感到害怕，阿蘭追過一兩次贍養費後，害怕情況對孩子造成壞影響，唯有不再登門追討。

及後幸好她找到社工幫忙，有關贍養費的問題，她交由法庭處理，在申索過程中，透過雙方律師商議。由於那時正是疫情當中，丈夫剛好失業，只能協商到1500元，阿蘭起初很反對：「我覺得太少了。但後來，因為疫情因素又拖了半年，很想快點與他劃清界線，最後，在經過律師的調解，1500就1500吧！」離婚至今，前夫每月1500元也很準時的入錢，雖然不多，但阿蘭稱至少可以穩定收到一筆錢支持兩母女的生活，聊勝於無吧!

阿蘭作為新移民，剛剛來港，人生路不熟，不懂說廣東話，面對離婚之苦，非常難捱，覺得政府幫到她很多，透過法律去處理也比較好，追討時可避免爭拗。但她仍覺得贍養費在協商時不可以衝動地「一口咬定」，因為處理離婚總會令人感到混亂和帶著情緒的。她認為贍養費不能只談一次，隨著孩子成長需要會有所不同，例如讀中學、大學，贍養費也應該因此有所調整。

文章僅代表本機構的立場

結婚時，有誰會想像到另一半會因為生意失敗、失去工作動力等原因，而將自己懷才不遇的不快發洩到配偶身上？阿花（假名）經歷多年被另一半無理吵鬧、苛待，致最後離婚收場，但她仍不忘子女的福祉，每月按時將照顧子女的費用交給丈夫。阿花從來沒有不甘心付贍養費，因為她總覺得是自己拆散了這頭家，她說:「我一直都想子女好，不想他們為生活費的多少而不快樂。」

阿花與前夫在夜校結識，見過幾次就開始談戀愛，這是阿花的初戀。雖然中間有段日子她覺得這男友和其他朋友相處得比自己還要好，他們曾分開過一段時間，但之後又愛火重燃，拍拖三年結婚，婚後不久就生了大女，三年半後生了小兒子。今日，子女都已出來工作，大女還結了婚。阿花回想自己的離婚經歷，原來已是多年前的事。

她前夫的工作遭遇起跌頗多。起初在車行工作，成績不俗，但與老闆意見不合被解僱。遇上了舊同學，一起合資開辦電腦公司，並聘用了兩位伙記。但兩、三年後因為經營不善而虧本倒閉。之後再做過一、兩份工作，都總是覺得自己懷才不遇，致最終不再找工作。而阿花就一直在同一間公司工作，直至丈夫放棄了找工作，一家的賺錢責任就落到她身上，全家只能靠她的一份收入支撐著。

阿花見前夫終日無所事事，晚上半夜三更才睡，第二天就睡到日上三竿，反過來投訴阿花晚上加班晚回來，忽略了子女和家務。看著他不斷責怪自己，事後又好像若無其事一樣，甚至在她不情願下仍要求有性生活，雖然她曾堅持拒絕，但前夫卻大發脾氣，她只得被迫就範，又或二人大吵大鬧收場，夫婦關係日漸變差。

後來，當前夫缺錢到一個地步，為了一些被放進洗衣機而染了色的新衣、被燙斗弄傷手等事情而訴諸法律，每宗申訴都向阿花索償數千元，更向她的公司及母親家發信，使她的同事及媽媽都收到有關小額錢債的索償信件。這一切一切迫使阿花最後決定單方面提出離婚。不過她前夫一點也不友善。她稱，由於前夫當時未有律師代表，曾數次上庭時都故意說自己忘記帶文件，浪費她的律師費。

最後，在律師的協助下，阿花以分期付款的方式給予前夫數十萬元的贍養費。另外，她認同社工的建議，為減少兩個孩子在生活上的影響，仍然讓他們住在前夫家，由父母雙方共同撫養，所以子女每周有兩天會回她身邊和親人一起相聚。她每月亦會轉賬過數給前夫，讓子女有數千元的生活費。

阿花稱，她從來都不敢不準時付子女每月的生活費，因為子女仍在前夫家，她不想他們受到傷害或為錢而擔憂。阿花坦言，初時也有不甘心付錢的時候，但仍覺得自己有責任承擔。回望整件事，阿花不無傷感，總覺得是自己拆散這個家，不過她的子女都明白事理：「我的兒女們反倒過來安慰我，說他們自小都知道是誰人引起了這家的問題，叫我不要憂慮、不開心。還說：『如倒過來是我，我一早就趕他出街！』」阿花認為，子女的長大及明事理，仍然是她最大的安慰。

文章僅代表本機構的立場

「我覺得自己好像乞丐一樣！」Amy（化名）這樣形容她向前夫追討贍養費的過程。

二十多年前，Amy也擁有過一段令人羨慕的婚姻。她和Simon（化名）識於微時，二人是同窗，畢業後發展成戀人，拍拖一年後便組織小家庭，三年後誕下一子。婚後，Amy不單要帶孩子，還要照顧患腎病需要洗腎的奶奶，又協助丈夫打理工廠的生意，雖然經常頻頻撲撲，但夫妻同心，生活蠻愜意的。

可惜，他們卻敵不過「七年之癢」，Simon長年在內地工作，結果衍生婚外情。「結婚的時候，他的工廠已經搬到東莞，最初也相安無事的，他每星期都返香港，或是一個月回來兩、三次，只是後來搬去廣州才出事。」那時Simon經常以忙碌為理由，返港的次數愈來愈疏，Amy雖心有狐疑，但當真相被揭發時，還是難以面對。

「是前廠長和老員工告訴我他有小三（第三者）的，我知道後很激動，跟他大吵一場。」Amy原以為Simon會念著二人相知相交近廿載，且兒子當時已經十四歲，會願意跟情婦斬斷孽緣，可惜他的抉擇，令Amy大失所望，「他說辦不到，手掌是肉，手背也是肉。」

Amy盛怒下帶著兒子搬回娘家暫住，並著手辦理離婚手續，情緒直墮谷底。「那段日子真的很辛苦，但又要在老人家面前裝作若無其事，不想他們擔心，所以我會在街上哭夠才回家。」Amy的眼淚，包含了她對前路的憂心、被枕邊人背判的怨恨，還有氣憤自己的愚蠢，「我蠢在一直不知道他有小三，更蠢在那個小三是我親自聘請、親身栽培的，她是我們工廠的員工。」

失去婚姻，不單令她失去幸福感，同時也失去經濟依靠，「以前我可以在他銀行戶口提款的，但自從鬧翻後，他改了帳號，我拿不到錢，便唯有向他取贍養費，我兩母子也要錢生活吧！」討價還價後，Simon答應每個月給她兩母子一萬元，但扣除兒子在直資中學念書的學費，以及午膳、車資、參加課外活動等開支後，已所餘無幾。

自從Amy氣著出走娘家後，男方家人馬上換掉他們婚姻居所的門鎖，令兩母子有家歸不得，在無計可施下，Amy唯有申請法律援助，跟Simon對簿公堂。「這個婚姻居所是他名下持有的，但我和兒子真的沒地方住。我父母的公屋單位很細，他們為了騰出房間給我兩母子，每晚要睡梳化，我實在不忍心，所以想討回那個物業。」不過，在等候法援審批期間，Simon已經把香港物業和大陸物業分別轉移給父親和情婦了。

礙於表面證據不足，Amy在法庭上敗訴，但法官因為同情她的境況，判她毋須支付堂費和對方的律師費。隨著官司結束，這段婚姻在二零一五年亦正式劃上句號，Simon也終止支付贍養費！

Amy透露，在分居期間，Simon雖不情不願，但總算有遵守承諾，「態度是差的，有很多難聽的說話，例如說我不去找工作，又說我從來沒養過兒子，只靠他云云。不過，分開那三年，他都有給我們錢的，只是法庭判決我們正式離婚後，他就停止了。」她曾多次派兒子去「追數」，小伙子亦不負所托，不會空手而回，只是後來孩子向媽媽表達，夾在父母之間感覺很為難，Amy愛子深切，不想他不開心，遂決定放棄追討，並重投社會工作，自食其力。

自當上單親媽媽後，Amy在胞弟經營的小店工作，且在區議員協助下，獲房屋署恩恤編配公屋，經濟壓力得以大大紓緩。惟離婚至今十年，有些人和事，她始終未能釋懷，「我不知是否因為我的婚姻出問題，令到我爸爸癌症復發。他在我官司完結不久後過身，這是我最放不下的，我覺得是我連累了他。」她哽咽着說。

回望這段離婚的經歷，Amy慨歎法律只為有錢人服務，對她這樣的小婦人卻完全沒有保障，「撇開他有能力聘請大律師跟我打官司，又有辦法轉移資產，單是說贍養費問題，我問過法援律師，他們也說很難追討的，因為對方有心迴避，又身處大陸，成功的機會很微。」作為過來人，她建議法官在批出離婚令時，應在判辭詳細列明贍養費的執行細節，假如對方拖欠或潛逃離港，會作出什麼懲處等，以保障受款人的權益，「否則有再好的條文都沒有用，無人執行的」。

文章僅代表本機構的立場

離婚令人心傷，如因離婚而對簿公堂令人更心酸。離婚夫婦為了爭取自己的最大利益，往往聘用律師進行法律訴訟，以為「打官司」可以捍衛自己的利益及討回公道，但「打官司」是否唯一渠道去處理離婚糾紛？又是否用錢（律師費）可以解決錢（贍養費）的問題？

劉傑姿律師為參加者講解以法律途徑爭取贍養費的利與弊。

為了解開「打官司」的迷思，明光社聯同風雨同路人及旺角浸信會於2022年8月28日合辦了一場名為「『打官司』難解家庭事？！」公開講座，邀請了葉美施律師及劉傑姿律師向參加者講解以法律途徑去爭取或追討贍養費的利與弊。兩位律師分別提到在進行法律訴訟時，代表律師只會考慮當事人的需要，為其爭取最大的利益，而不會顧及前配偶的處境，甚至不會衡量子女的實際需要。再者，律師費昂貴，而在進行訴訟過程中也未能預計「上法庭」的次數，以致當事人最後可能需要付上龐大的律師費。葉律師分享了一些個案，指曾有離婚人士經律師處理而得到所要求的贍養費，但他／她卻要用這筆金錢去支付巨額律師費，他／她最後只贏到「一啖氣」，而非實際的金錢。

葉美施律師提到曾有離婚人士透過律師爭取到要求的贍養費，但卻要支付巨額律師費。

對簿公堂既費時、費錢，又費心力，葉律師及劉律師建議離婚夫婦利用家事調解服務，因調解員能以中立及持平的第三者角色去協助離婚夫婦進行協商，尋求共同的關注，及為子女的利益作出最佳利益的方案。在講座中，有參加者表示過往對家事調解服務的認識不多，但在兩位律師介紹下，讓他們可以多一個選擇，利用一個持平及收費相宜的平台去處理離婚的安排。講座完結後，參加者繼續以小組形式交流在追討贍養費時遇到的困難及可行的解決方法。

除了上述講座外，明光社與風雨同路人還合辦了另外兩場公開講座：由建道神學院輔導系主任劉佩婷博士擔任講員的「不能說的悲傷」公開講座已於6月28日舉行，讓正在考慮「再婚」的父母先理解孩子的處境、聆聽他們的需要和心聲，才作出最後決定；此外，由中國神學研究院輔導系教授區祥江博士主講的「認識再婚家庭的挑戰與過渡」公開講座已於7月10日舉行，讓準備再婚的離婚人士能了解將會遇到的挑戰，以至在再婚前作出更好的規劃，避免重蹈覆轍。

「你的樣子如何，你的日子也必如何。」這句看似是開玩笑的句子，多多少少也反映出現實世界的殘酷，因為我們或多或少都會先入為主地因一個人的外表而對他的人品性格產生一些既定的想法，這些想法或會阻礙我們真正了解對方，心理學上稱之為「暈輪效應」（Halo Effect）。

認知偏誤影響人的判斷

暈輪效應又可稱為光環效應、光暈效應或月暈效應，它是一種認知偏誤（cognitive bias）的心理現象，指人們會將對一個人某方面的認知和判斷，推論到認知對象的其他方面。

美國心理學教授Richard Nisbett和Timothy Wilson曾進行一個經典的實驗，[1] 他們先錄製兩段由同一位比利時籍導師用帶有歐洲口音英語接受訪問的影片，一段以親切友善的態度回答問題，另一段則以冷淡疏遠的態度回答。他們同時將學生分成兩批，一批收看親切友善態度的影片，一批收看冷淡疏遠態度的影片，最後收集學生對導師的意見。收看親切友善態度影片的學生認為導師的外表、態度和口音都是吸引的；而收看冷淡疏遠態度影片的學生卻認為同一位導師的外表、態度和口音都是令人討厭的。兩批學生基於對影片中導師的初步印象，擴建到對他個人方面的其他評價。這明顯是一個以偏概全的想法，但人總難免會出現類似的偏見。

如果某人令別人留下良好的初步印象，那麼別人對他其他方面的評價也會傾向良好，會認為他正直、善良、誠實、勤奮等；反之，如果某人令別人留下的初步印象欠佳，那麼別人對他其他方面的評價也會傾向欠佳，會認為他自私、貪心、虛偽、懶散等等。如果一位樣子俊朗的男士行路不小心碰到一位女士，這是「浪漫邂逅」；換成一位樣子普通的男士，這是「行路唔帶眼」；再換成一位樣子猥瑣的男士，則會變成「非禮」。

除了人際關係方面之外，暈輪效應也會影響我們生活的其他層面。那如果我們樣子平凡，是否就意味著我們必定輸在起跑線呢？

樣子以外的因素

雖然樣子是天生的，但外表除了包括樣子、五觀，還包括身形、髮型、衣著、眼神等等元素，這些都構成了我們的外表，而初步印象除了受外表影響，肢體動作、說話、態度、甚至體味，也會影響別人對我們的觀感。所以我們可以加多注重儀表和說話的表達方式，努力在他人心中建立良好的印象。

整潔的樣子、合適的服飾、友善的眼神、親切的笑容等等都能帶給人良好的觀感，與人溝通時也要注意禮貌和態度，也可利用語氣和聲調來增添說話的感染力，好好利用暈輪效應，在別人心中建立良好的印象，這對我們在各方面的發展都有幫助。

但暈輪效應只是一種認知偏誤，路遙知馬力，日久見人心，時日久了，其他人自然會察覺到外表以外的特質。天生麗質是上天的恩賜，但如果空有外表，卻無實際的內涵，儘管能贏在起跑線，如果未能好好把握機會，即使有再好的機會恐怕中途也會被取消資格。就如在面試時成功讓考官留下良好印象，求職成功，但原來自己根本沒有能力勝任那個崗位，又或自己的工作態度惡劣，即使外表再好，大概也過不了試用期。所以我們在努力建立良好印象的同時，也要用心增添個人的內涵，在品格、知識、能力、技巧、態度上長進，這才有能力跑到終點。

在善用暈輪效應之餘，其實也要注意人們會受暈輪效應的影響，以致看不清別人的真貌。尤其在人際相處上，人們往往容易被別人的外表吸引，產生好感，在未深入認識一個人時已喜歡上他／她，但其實喜歡的只是自己對對方的片面認知，或是投射出來的美好想像。如果在未深入認識對方以先就展開戀情，甚至輕率地發生性關係，但在繼續交往時才察覺對方並不如想像般美好，最終只能讓戀情終結，這樣會令雙方都不好過。

客觀的認識能讓關係更持久

喜歡一個人是感覺，愛一個人是決定。當被某個人的外表吸引時，更要意識到暈輪效應的存在。大家不妨先按捺自己的情緒，以朋友的身份與對方相處，慢慢觀察及了解這個人的想法和性格，讓自己能比較客觀地認識他／她的整體，然後才決定是否跟他／她發展情侶關係，相信這會讓大家能更順利地攜手跑到終點。

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對外觀抱負面看法有損心靈健康

總覺得自己的外觀不夠好會令心情欠佳，一項調查就反映了有關情況。該調查在2019年由一個英國慈善組織與一間市場調查公司進行，調查訪問了1,118位13至19歲的青少年，有37%的受訪者為自己的身體意象（body image）感到不開心，這反映他們對自己體形的觀感傾向負面，31%受訪者甚至感到羞恥。而在4,505位成年受訪者中，也有34%受訪者為自己的身體意象感到焦慮，35%受訪者因而感到憂鬱。[2] 負責調查的組織指，人們在社交媒體平台如Twitter和Instagram，每年分享數以十億計的照片，這反映社會愈來愈受消費主義影響，並且以名人生活為導向，以及愈來愈注重外表。他們建議政府實施新的行業守則，以防止社交媒體公司推廣一些內容會令人對身體意象產生負面觀感，令情況進一步惡化。[3]

（本文原載於第146期〔2022年9月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

媒體上有不少以戀愛交友為主題的真人show，如美國、英國的《慾罷不能》系列（Too Hot To Handle）、日本的《雙層公寓》系列、韓國的《單身即地獄》等等。這類節目總會以「配對」為目標，製作人會安排互不認識、參與製作的男女，在鏡頭前共同生活，看看他們能否擦出愛火花。

2020年在Netflix推出、一個嶄新形式的戀愛真人show——《盲婚試愛》（Love is Blind），節目推出後大受歡迎，之後再推出第二季，更拓展到推出「巴西篇」和「日本篇」。此節目與過去的戀愛真人show有所分別，製作人會安排所有參與製作的男女居住於同一宿舍，但男女雙方居住的地方卻被一面牆分隔，因此他們都不知道對方的外貌。參加者可以在10天內自由約會不同異性，彼此隔著牆在看不到對方的情況下交談。如此，在撇除「外表」因素的情況下，二人會透過聲音來建立情感，並尋找人生伴侶。當參加者覺得對方適合自己，認為自己找到了終身伴侶，就可「求婚」，「求婚」一旦成功，他／她才能一睹自己伴侶的廬山真面目，二人之後會一同生活數星期，如果到最後彼此情投意合，就會進行結婚典禮。

本年2月在Netflix上架的《盲婚試愛：日本篇》中，共有13位男生和11位女生參與節目，在經過數次約會交談後，參加者對素未謀面的異性有了基本認識，可能因著彼此有某些共同經驗或喜好，開始有參加者與個別異性相處時特別投契，漸漸對對方產生好感，甚至出現迷戀的感覺，最後有八位男參加者成功「求婚」，能與女伴見面。

可能因為大會揀選的參加者，他們的外表都達一定水平，所以大部份「求婚」成功的參加者，都對伴侶的外表感到滿意，但有一位女參加者卻被男伴的一頭金髮嚇壞了。女方表示如果在平日的社交生活裡遇上對方，一定不會考慮與他交往。但在看不到對方的情況下，彼此作了深入認識、了解，她被男方的內心吸引，二人最終更成為了少數能結為夫婦的參加者。

「外在美」和「內在美」哪一個因素在戀愛關係中更加重要？相信大部份人都會回答「內在美」，但「外表」是構成我們展現給人的「第一印象」，而「第一印象」在我們交友戀愛中往往產生很大的影響，如果「第一印象」欠佳的話，對方做的一切都可以是不討好的，人們許多時也不願意再嘗試了解或欣賞對方的「內在美」。但「第一印象」並不能全面地反映人們真實的一面，因此剛才提及的節目嘗試將「外表」因素移除，讓參加者透過交談，由最初的閒聊，漸漸分享到彼此對人生、婚姻、家庭等等的想法，讓參加者有機會直接觀察對方的內心世界。不少參加者都認為這種相處方式，能幫他們找到了自己的心靈夥伴。不過，在短短10天的日子裡，真的足以讓人尋找自己的理想伴侶嗎？

「求婚」成功的參加者可離開原先居住的宿舍，與伴侶一同生活，但激情來得快，去得亦快。就算最初跟對方有多投契，也需面對真實相處的考驗，參加者憧憬跟伴侶相處的美好生活，都可能只是一廂情願的幻想。「求婚」成功的八對情侶陸續出現因了解而分開的情況，有人突然對伴侶失去興趣、有人由活潑健談變得沉默寡言、有人因太專注工作而冷落了伴侶、有人發覺彼此性格嚴重不合、有人一直不願意向伴侶打開心扉、更有人發現伴侶所說的話原來只是不盡不實的謊言。

原來在撇除「外表」因素下建立的「第一印象」，也可以是十分不準確的，因為我們都會傾向努力向自己喜歡的人展現自己的優點，掩飾自己的缺點。但當二人關係日漸親密，人的本性自然會慢慢流露出來，當初努力隱藏的缺點就會浮現，二人生活上的習慣、想法、價值觀等差異也可以令二人產生衝突，再加上他們相處的時間太短，建立起來的感情也不深厚，彼此關係太脆弱，令雙方無法接納和包容對方的不足。節目最後只得兩對情侶能踏上紅地氈，進行結婚典禮，成為真正的夫婦。

我們每天都要面對面與人溝通，當遇上外表吸引的人，難免會因對方的外表而產生好感，甚至迷戀對方，但其實這份情感只是建立於自己對對方簡單的認知，再自我幻想出來的美好想像。在今天講求感覺的戀愛文化下，不少人認為「啱feel」就會向對方展開追求，但如果就此發展感情，愛上的只是彼此構建出來的虛像，時間一過，就如節目中的男女一樣，發現對方並不如自己所想像的美好，最終分手收場，自己也弄得遍體鱗傷。

所以，當我們對別人產生好感時，不妨停下來，先嘗試與對方作朋友，以朋友的角度慢慢觀察對方待人處事的態度，以及了解對方對不同事情的看法。當與對方成為真正的朋友時，我們才有能力欣賞到他／她的「內在美」，這時才認真檢視對方的整體，不只是外表，還有內涵、性格、彼此的相處方式等等，看看他／她是否適合作伴侶，之後才向對方表達心意，相信這樣的發展，二人的關係會較穩固。就算在認識的過程中，發覺對方並不適合自己，二人無法成為情侶，但能結交多一位朋友，也是一件好事。

最後，祝福在節目中成婚的兩對夫婦永遠幸福快樂。