製作親子性教育道具

近年，年輕人興起了一種名為「pre拍拖」的新型戀愛模式，意思是在正式成為情侶之前，雙方就會有一些親密的身體接觸，如牽手、擁抱和親吻等，但二人不會作任何的承諾。他們希望先試後愛，體驗過後才決定是否要進一步發展更親密的關係。[1] 這種看似自由輕鬆不帶承諾的約會方式，其實隱藏著一些問題，很值得年輕人去思考。

了解過「pre拍拖」的戀愛模式後，發現當中的愛情觀崇尚滿足自我的需求（need-based love），[2] 二人透過與對方的親密接觸來獲得身體和情感上的快感和滿足。然而一旦有其中一方無法再帶給另一方愉悅的感受，便會有人選擇離開這段關係，二人難以發展長遠關係。除了這種不帶承諾的體驗式戀愛關係以外，還有其他的戀愛模式，著重接納和認識，多於體驗和快感。這一種愛情觀，主張以尊重和珍惜的態度（grace-based love）來對待愛情，二人願意接納對方的獨特性，包括其優點和缺點，而這種戀愛關係需要投入時間和心力。在現今講求自由快捷的時代，到底怎樣才能孕育出細水長流、令人滿足的愛情？

戀愛觀受親子關係影響

年輕人追求自由輕鬆的「pre拍拖」式戀愛，可能是源於他們童年時期與父母有負面的相處經歷。有學者指出，若在童年時期與父母有不安全的親子關係，例如既溺愛又苛責，孩子長大後很容易會陷入「為愛情而上癮」（addicted to love）的狀態，亦會發展出扭曲的愛情模式。這類年輕人往往很快就熱戀，可是分手也會很迅速。我們無法改變父母在我們年幼時造成的負面影響，或對我們作出過的傷害，但如果我們已為人父母，作為成熟的人，就當盡力為下一代提供穩定的成長環境。當我們情緒激動時，可以先深呼吸、喝杯水來平靜一下，如有需要可尋求專業人士的幫助。

訂立身體和情感界線

年輕人誤以為只要抱著「試愛」的心態去體驗親密的關係，並有親密的身體接觸，以為這樣做不會帶來傷害，這實在是輕視了愛情。大部份的人在失戀時內心都會感到痛苦和枯竭，這是因為我們藉著身體接觸將自己的價值觀和信念連結到另一個人身上。[3] 正因愛情的力量如此讓人刻骨銘心，我們在決定展開戀情前，必須審慎地挑選交往對象，遵守合宜的身體界線，避免不必要的身體接觸，以防我們被一時的激情沖昏了頭腦，作出錯誤決定。一旦決定投入一段感情，雙方需要清晰地確立情侶關係，並承諾以真心和忠誠去培育這段感情，包括願意為了對方放棄與他人交往，建立情感關係，為守護彼此的愛情而付出代價。只有這樣，才能慢慢孕育出堅韌的愛情，成為彼此的依靠。

不帶承諾反會令人痛苦

「Pre拍拖」關係不帶任何承諾，只要其中一方想終止關係，這段關係便可即時終止，這種終止關係的自由，很可能會令另一方陷入痛苦，如果被推開的一方不想結束這段關係，想繼續這段關係的權利便遭到剝奪，甚至連查問原因的機會也沒有，令其心結難解。這種做法忽略了人並非一部機器，而是擁有真實而豐富的感情，人對於各種事物都會有感覺，不能若無其事地按下刪除鍵便能忘記相關事情，並且很快就可以如常運作。在每一段關係結束之前，人是需要經歷一個情感分離的過程，才能慢慢調整心情和接受分開的事實。「Pre拍拖」正正讓人缺失了這個重要過渡期，導致被拋棄的一方內心充滿傷痛和迷惘，這種傷害甚至會影響他未來對親密關係的看法，懷疑自己能否妥善地處理下一段戀情，甚至害怕再次投入親密關係中，擔心自己再次受到傷害。

好好說分手

成熟的分手方法是，當一段關係走到盡頭，雙方經過多番的討論、嘗試協調，大家在平等和知情的情況下結束關係，這樣分手才能讓人釋懷，讓人能夠在挫敗中成長。人面對失去心愛的事物，當然會感到痛苦，作為父母，其實可以幫助孩子學習面對負面情緒。例如當孩子因失去心愛的事物而感到難過時，我們要陪伴他們，容許他們抒發不安的感受。當孩子漸漸平靜下來後，我們可以簡單地表達關懷：「你覺得好點了嗎？」、「想傾談一下嗎？」人既然無法逃避失去，就讓我們學習珍惜，這正是發展友情和愛情不可或缺的態度。

正確愛情觀的重要

戀愛是人生重要的一部份，「pre拍拖」的興起反映了部份年輕人過度追求自由和刺激，而忽略了愛情的內在價值。作為成年人，不論是為人父母或師長，其實可以成為年輕人的引導者，幫助年輕人建立正確的愛情觀，讓他們理解到愛情不僅僅是身體的接觸，更需要有心靈層面的交流，這樣，愛情才能成為生命中珍貴的一部份。

參考資料

Viu1 HK。〈Winka結束6年情　樂意試「Pre拍拖」　搵COLLAR姊妹做樹窿解情傷　與Marf互相欣賞不比較｜Viu1人物專訪〉。YouTube。2023年3月25日。網站：https://www.youtube.com/watch?v=9VKIddxvLbA&t=177s。

36歲的藥房銷售員多次強姦八歲的女兒，並且逼她替他口交。他否認兩項強姦罪、對16歲以下兒童猥褻行為罪及非禮罪，事主患有創傷後壓力症，對於出庭作供感到焦慮，深恐遭受父親的報復。心理創傷報告建議她接受持續的精神科治療及心理輔導。被告不認罪使女兒需要作供指證，這讓她感到焦慮，無法上學並且曾有自殺的念頭。審訊裁定被告六項罪名成立，判囚15年。此種違背道德倫理的案件令社會各界都感到極度厭惡和憤怒，被告自私和愚蠢的行為禍害深遠，也對自己的女兒和配偶、親友造成了深深的傷害。

這類家庭成員的性侵案通常都比較隱密，難以被發現，當中亦涉及各種扭曲的價值觀，令人感到混亂和不知所措。學校裡的性教育課其實真的很重要，因為當中會教導學生保護和尊重身體的知識，例如「真正愛你的人，必然會愛護和尊重你的身體，不亂摸、不亂看」、「分辨好接觸和壞接觸」，也會教導學生理解安全和健康的人際關係，包括可信任及求助的大人。* 這範疇的知識極之重要，家長和學校愈早教導愈好，一旦學童不幸遇上壞接觸，至少他知道錯不在自己，能夠放膽向人求助，外界愈早介入，愈能減低當中的傷害。

參考資料：

〈36歲父姦親女囚15年 8年前事主8歲起被性侵 官斥喪盡天良〉。明報新聞網。2024年4月23日。網站：https://news.mingpao.com/pns/%E6%B8%AF%E8%81%9E/article/20240423/s00002/1713805394009。

*明光社網頁亦有相關的性教育短片及文章可供參考
https://www.truth-light.org.hk/concern/area/%E6%83%85%E6%80%A7%E6%95%99%E8%82%B2

回到：每週社關焦點

踏入2024年，明光社為基層家庭舉辦了兩個戶外活動，把孩子從家裡拉出來，暫時告別日夜打機的生活，與家人齊齊走進大自然，一邊玩樂郊遊、一邊親子互動、一邊學習體驗，豐豐富富，滿有恩典。

活動一：到處都有故事的南丫島
雖然南丫島距離市區不遠，很多基層家庭卻從未涉足這個充滿漁鄉風情，又有不少外籍人士聚居的小島。在2024年1月21日，藉著基金項目的贊助，本社帶領一行約50人，來到這個風情小島，這些劏房家庭的成員，在風和日麗的星期天，享受了一天優質的親子時光。

接待一班參加者的安徒生會，領隊孔sir為大家度身訂造了一系列的活動：落魚籠捉魚、參加榕樹灣導賞、在該區知名茶餐廳吃午餐、煨番薯、五感體驗及製作海玻璃畫。除了讓參加者認識南丫島的漁村文化與特色外，五感體驗讓他們認識到生長在該區的本土植物，而製作海玻璃畫讓孩子們，透過創作把心中的南丫島呈現出來，他們亦同時思考到海玻璃的來源，明白人類對大自然應有的責任，增强對環境保護的承擔。至於最受歡迎的活動，就是煨番薯了。孩子們覺得新奇好玩，家長們則分享他們念兹在兹的童年往事，緬懷過去，場面溫馨。

活動二：挪亞方舟一天遊
2024年1月28日，本社帶領了超過30個基層家庭，接近100人參加了挪亞方舟一天遊活動。這次活動分成兩部份，馬灣公園野外定向及免費參觀挪亞方舟主題公園。

第一部份是馬灣公園的野外定向活動，馬灣公園的設計旨在宣揚關愛與和諧，以及愛護大自然的訊息。得到基督少年軍臻訓中心的協助，由他們的同工設計當天的活動，參加者在馬灣公園參與了兩小時的親子定向活動。透過精心設計的地圖及提示，參加者深度認識了馬灣公園，享受了大自然的美好，同時也讓一家人增進溝通，共同克服困難及考驗。

第二部份是參觀香港挪亞方舟主題公園，公園的設計象徵「愛」與「生命」。家長帶著孩子一邊參觀不同的展館與設施，如夢想星球、珍愛地球館、方舟生命教育館、方舟博覽館等等，一邊啟發孩子愛的精神，以及認識到生命的珍貴，寓教育於娛樂。

一家人，在一起，有遊戲，有學習，互相合作，彼此支持，成就了美好的親子時光。

人需要愛，因此在不同的人生階段，對愛都有不同的體會和需求。從小時候開始，我們就需要父母肯定的愛、兄弟姊妹的手足之情；在青年期，我們開始著重同伴的友情，以及對異性的愛情。父母與子女談談情、說說愛，當然可以從小開始。本文會就著兒童對於愛常常作出的提問，分享一些回應方法。

小故事一：男同學都喜歡欣欣

五歲的欣欣雀躍地向媽媽說一個秘密，她認為全班的男同學也喜歡她，想跟她結婚。媽媽看著她一臉認真的樣子，感到女兒悄悄地長大了，她亦開始留意異性。媽媽順口道：「嘩！不過你不能和全班男同學結婚啊！那怎麼辦？」欣欣想了一會，說：「可能我會和陳霆欣結婚，因為我們的名字都有『欣』字。」媽媽聽完後啼笑皆非，不知怎樣回答。

家長的回應：「你喜歡和他做朋友」

與人交往時，特別是初相識的朋友，如果對方跟自己有某些共通點，例如住在同一個屋苑、彼此有相近的興趣、養同類型的寵物……這些相似之處就會成為話題，大家會顯得份外投緣，這都是發展友誼的美好開始。無論發展友情或愛情，都需要時間和心思，以觀察對方的品格、性情，是否如自己心中所想。故事裡的欣欣覺得陳霆欣或許是個理想的結婚對象，家長可以問她：「除了名字之外，你和陳霆欣有傾談過嗎？你們會傾甚麼話題？」家長要引導幼兒在生活事件中去思考對方的品格，例如欣欣說她知道陳霆欣很喜歡踏單車，就算跌倒也會再次練習。家長可以這樣回應：「陳霆欣面對困難也不會放棄，真的好厲害！所以你欣賞他的堅持，喜歡和他做朋友。」

幼兒之間的友情通常都很簡單直接，就算互不認識的小朋友也可以一起追逐玩耍，大家離開之時也是互動完結之時。隨著幼兒日漸成長，家長可教導他們學懂怎樣和別人「做朋友」，例如每星期見面一次的教會朋友，除了一起玩耍之外，還有甚麼是值得幼兒注意的呢？我們可以引導幼兒留意對方的性情、喜好，假若大家意見不同的時候，又可以怎樣處理和協調。這些對幼兒學習發展長遠的人際關係，都是很重要的。

小故事二：爸爸和寶姐姐只是朋友

六歲的裕朗指著爸媽的結婚照片，問爸爸：「為甚麼你和媽媽結婚，但不和寶姐姐結婚呢？」寶姐姐是爸爸和媽媽的共同朋友，所以裕朗在父母的朋友聚會中，已見過寶姐姐幾次，也間中聽父母提起她。爸爸回答說：「我和寶姐姐只是朋友，不能和她結婚，而且我也不愛她。」裕朗說：「寶姐姐也來過我們家啊，如果你和寶姐姐熟一點，你會愛她，和她結婚嗎？」爸爸和媽媽相視苦笑，不知怎樣回應。

家長的回應：「結婚是爸媽一起作的決定」

與人建立關係都是由做朋友開始，多點見面的確能增進彼此的認識，或許能慢慢發展成好朋友。其實發展和維繫人際關係，都需要彼此有相同的意願和投入，故事裡的寶姐姐和爸爸早已經是朋友，但是要發展成更為要好的朋友，甚至情侶，不僅要投放時間去經營彼此的關係，也需要爸爸和寶姐姐有共同意願。家長可以告訴孩子，無論發展友情或愛情，都不能勉強對方。因為爸爸和寶姐姐均沒有意願和對方拍拖，因此選擇繼續做朋友。而爸爸和媽媽在做朋友的過程中，不但彼此吸引，更希望能和對方白頭到老，建立家庭，因此爸爸和媽媽在合適的時間決定結婚，這是爸爸和媽媽一起作的重要決定。

當與人相處時，有時小朋友會側重自己的感受。當自己想和對方玩時，別人就一定要配合，當不想玩時，就突然一聲不響地跑開；這些都不是理想的情況。家長可以教導小朋友學習社交技巧，包括如何和別人建立朋友關係，例如禮貌地問對方：「我們可不可以一起玩啊？」有時別人不想其他人加入，我們也不能強迫對方接受。家長可以鼓勵孩子不用氣餒，陪著他試著找其他朋友玩耍。當要離開的時候，家長可教導孩子和其他小朋友說再見，相約下次見面時再一起玩。一般來說，小朋友們只顧著玩，或許對這些問候和道別都沒有特別的感受，也不怎麼重視，但其實幾句簡單的問候，都有助孩子在日常生活中掌握社交技巧。這對孩子發展友情，或者長大後發展愛情，都有所幫助，並且能讓他們享受與人相處的快樂。

小故事三：時時都要黏著媽媽的韻婷

四歲的韻婷非常喜歡媽媽，很希望媽媽每一秒都留在她的身邊陪著她、和她玩。媽媽陪伴韻婷玩煮飯仔遊戲，不知不覺地已到了約定的遊戲結束時間。因為媽媽要預備午餐，於是媽媽提議韻婷自己玩，韻婷卻鬧起情緒來，並說：「你不陪我玩，即是媽媽不愛我了。」媽媽苦惱地唉了一聲，不知怎樣回答。

家長的回應：「媽媽暫時不在你身邊，依然很愛你」

無論是幼兒對父母的依賴，或是情侶間對彼此的掛念，這都是人之常情。但部份人卻愛到發狂，只希望和心愛的人時時刻刻都黏在一起，甚至容不下任何人跟所愛的人有任何接觸。這種病態的想法不但令自己失去朋友，也會讓對方感到窒息和壓力。故事裡的韻婷認為愛就等於要每分每刻都待在一起。媽媽可以告訴韻婷，就算媽媽暫時不在身邊，依然非常愛她；而且暫別過後，她們很快又能相見，所以韻婷是能夠忍耐和等待的。

家長需要幫助孩子學會健康地投入不同的群體中，也需要幫助孩子在獨處時學習放鬆自己，而不會有被遺棄的感覺。家長可以按著孩子的年紀，提出一個合理的自由時間，並告訴孩子在自由時間裡，大家可以做自己喜歡的事，例如預備午餐、畫畫、看電視、呆坐……只要是在安全的情況下，大家都可作出自己的選擇，而且不被打擾。故事裡的媽媽需要幫助韻婷建立安全感和自信心，媽媽可以這樣對韻婷說：「現在是自由時間，你可以自己決定想做的事。」媽媽可讚賞和肯定韻婷能夠獨立地作出決定，並且開心地度過這個自由時間，這對於孩子能夠發展健康的人際關係是很重要的。

愛是一種力量

當長大後，我們或會發現世事未能盡如人意，或曾經歷心靈破碎的時候，對於要教導孩子關於愛的課題，家長可能會感到力不從心。其實愛是一種力量，能讓人覺得有自尊，也能幫助受傷的心康復和痊癒。我們不能抹去曾受過的傷害，但因著親人的愛、朋友的愛和社會各界的關注，情況是可以改善的，而且最壞的處境亦會成為過去。筆者勉勵大家一起引導孩子發掘世上各種形式的愛，例如一句問候、一個微笑、一聲道謝，讓孩子在愛中成長，變得柔韌有力，將來有力量去面對人生各種挑戰。

資料庫

孩子愛黏著爸媽源於與生俱來的保護機制

幼童愛黏著爸媽，一旦與父母分離便會感到不安，就像上文提到的韻婷，一旦與媽媽分開就覺得她不愛自己了。有臨床心理學家表示，六至九個月大的嬰兒會對陌生人和陌生環境產生警覺和拒絕接近，而18個月大的嬰兒，若與主要照顧者分開，或會出現情緒失控的情況，這都是正常的，是幼兒與生俱來的保護機制。她指，這種因著與主要照顧者分離而產生的焦慮，稱為分離焦慮，多出現在三至五歲的小孩身上。[1] 不過，孩子總要學獨立，步入校園便是一個好開始，在學習獨立的過程中，他們可能都會出現分離焦慮的情況，有幼稚園的校長就建議家長，在跟孩子分離前，先預告自己會離開，這樣能給孩子一點適應的時間。她又告誡家長，不要對孩子說：「你再喊我就唔要你」、「你唔想返學，以後都唔好返」，因為這些強硬語氣的說話，只會令本來已欠缺安全感的孩子更害怕。此外，讓孩子多接觸新面孔，鼓勵他們向人打招呼，這都有助他們適應新環境。[2]

在日常生活裡，大多數成年人都懂得與其他人保持恰當的身體距離，例如會因應場合、與對方的關係等因素作出調整，讓大家都感到舒服自在。相反，小朋友對於身體距離往往未能好好掌握，家長有需要花多點時間去教導小朋友明白身體界線和情感之間的關係。

日常生活例子：觀察在排隊的人

家長如運用日常生活的例子來教導，和孩子抱著輕鬆好玩、競猜遊戲的心情去觀察身邊不同人的社交距離，會是非常好的開始。家長可以透過問題，引導孩子去觀察，令孩子對身體界線和情感之間的關係產生興趣，並學習多留意周圍的人和事，例如在超級市場，正在排隊等候付款的人有男有女，也有不同年齡的人在當中，這會是個不錯的場景。家長可問孩子以下問題：一、排隊的人會「掂到」排在前面和後面的人的身體嗎？二、家長可以請孩子觀察特定的兩位人物，讓孩子猜一猜，他們是甚麼關係？是媽媽和女兒、朋友、還是陌生人呢？有甚麼線索透露了他們的關係呢？三、他們有交談過嗎？還是各自做自己的事，如低頭看手機？四、猜猜他們當時的心情怎樣，是開心、沉悶、疲累等等。五、如果有人覺得排隊時和其他人站得太近，他們會有甚麼反應呢？

當孩子在觀察後說出答案，家長可以讚賞子女的細心觀察，然後為這次競猜遊戲作簡單的總結，引導孩子明白幾個重點，讓他們了解成年人如何與其他人合宜地相處：一、一般來說，家庭成員之間的身體距離是最親近的，例如父母和子女之間會擁抱、拖手、依靠在一起，也會傾談；二、朋友之間偶然或會拍一拍膊頭，或有少量的身體接觸，但都是點到即止，相處時以傾談為主；三、陌生人之間不需要也不適宜有任何身體接觸，一般情況下不會閒聊，以免產生誤會；四、任何人遇到不舒服的接觸，應該即時拒絕、走開、找人幫忙。以上四項身體界線原則普遍為社會所接受，然而每個家庭對身體界線的看法，或許會有一些微調。若孩子對身體界線感到困擾，家長可以和孩子逐一詳談，幫助孩子釐清界線。

小朋友之間的互動：彼此尊重、愛護

小朋友之間的互動，都是很單純很直接的，他們很容易在短時間內就和對方攬頭攬頸，表現得相親相愛，相反，當生氣時他們或會互相推撞，造成損傷。其實小朋友之間的玩耍，很多時只在意玩得是否開心，有時真的沒注意彼此間的身體界線。家長要教導的重點是，告訴孩子：「我們漸漸成長，就需要用大個仔、大個女的方式去溝通，這是一種禮儀。」我們要給孩子心理準備去改變其行為舉止，由身體界線的「嬰幼模式」，慢慢過渡成「長大模式」，意思即是有合宜的身體界線，能和其他人用言語、文字、表情或身體動作來溝通，彼此的距離能令雙方感到自在和舒服、被尊重和愛護。這種改變，有些小朋友只需要短時間就能做得好，有些小朋友則需要多些時間去適應，其實這也是正常的事，毋須比較，父母可以告訴孩子：「爸媽會陪著你過渡。」

家長的教導：讚賞、提醒與責罰並重

當小朋友做得對時，例如在公園玩耍時懂得排隊、學會等待，在排隊時留空間給其他小朋友，讓大家都感到舒服，請家長多多讚賞孩子，告訴孩子這樣做能令彼此都感到被尊重，這也是愛護身體的表達，家長還可以跟孩子說，這些正確的行為，會令大家都會喜歡和你相處。

或許有部份家長會對孩子過份溺愛、不捨得責罵，合理化他們的錯誤行為，孩子犯錯，家長就會想：「小朋友就是這樣啊，遲些他就會變好」，姑息犯錯的孩子最終反而會令他們受傷害，因為大家都會討厭他的無禮和暴力行為，沒有人喜歡和「小霸王」做朋友。錯誤行為並不會因著小朋友漸漸成長而自動變好，時間愈久只會令這些壞習慣變成常態，令孩子積習難改。因此，當小朋友做出傷害別人身體的事，如推跌別人、打人、扯頭髮，或做出讓人蒙羞的事，如掀扯衣物、為了作弄別人而觸摸別人的身體等等，家長必須給孩子清晰的提醒和合理的責罰。家長可以請孩子回想一下，別人對自己錯誤的行為有甚麼反應和感覺，例如驚慌、討厭、生氣等等，並讓孩子明白合宜的身體界線和建立友誼是有直接的關係。最後，家長務必給予孩子改正的機會，鼓勵孩子向受害者道歉，家長亦可以教導孩子，如果再有類似的情況出現，孩子應該怎樣做。

其實無論大人和小朋友也在學習不同的人生課題，做錯了就要有勇氣道歉、知錯能改，避免再犯類似錯誤，願意承認過犯當然難能可貴，其實這也是成熟的表現。祝願大家能以溫柔的言語、堅定的心、再多一點耐性去教導活潑好動的孩子，相信教導成果是指日可待的。

（本文原載於第144期〔2022年5月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

網絡上一直有不少教人如何穿衣配搭的短片，近來出現由韓國傳入的另類穿衣配搭短片「LookBook」，[1] 賣點是全片以「一鏡到尾」的手法拍攝，片中女主角，也就是拍攝短片的女網紅，會在鏡頭前換衣服，甚至會出現只穿內衣褲的畫面，部份網紅更刻意在鏡頭前搔首弄姿。後來有些少女也「有樣學樣」，模仿這種拍攝方法，毫不介意公開地展露自己的身體。其實拍攝手法有很多，假若子女也希望試試拍攝網絡短片，家長可以怎樣教導孩子訂立安全界線？本文嘗試以LookBook作為例子，分享一下家長可作的提醒及預防教育。

短片所呈現的自己

首先，家長要教導子女明白，拍攝短片並上載到網絡就像發出一個邀請，讓別人透過短片所呈現的畫面去認識你，而這個邀請是立刻發放予全世界的人。平日子女總會收看一些短片，家長可以藉此機會問子女：「你覺得片中人喜歡做甚麼事情呢？」如果該短片是教導穿衣配搭，子女可能會覺得片中人是個喜歡打扮的人。家長可進一步問子女，對於有展露穿內衣褲畫面的LookBook，跟其他同類型但沒有展露內衣褲的短片比較，兩者同是分享穿搭的技巧，在觀感上有甚麼分別呢？其實短片內容的選材，會直接影響收看者對片中人的印象。假若短片裡來來去去只展現了片中人美麗的身段，這些畫面為眼目帶來刺激，但最終還是會過去的，更何況網絡上總有更令人驚艷的身段和容貌。如果一個人沒有展現美好的品格特質，長久下去，即使擁有再美的外表，也難免讓人覺得流於表面和枯燥乏味。

家長可引導子女思考，希望別人透過短片對他留下甚麼印象，以及為短片內容訂立界線。我們總希望受朋友歡迎，彼此分享有趣的事，更渴望別人欣賞自己。一個真正讓人值得花時間去深交的人，大多是有內涵、品格美好的人。因此我們要教子女追求能夠歷久常新的美好品格，例如《聖經》提到聖靈所結的果子：仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制，這些美好特質永遠不會過時，且會令人感到幸福。若拍攝網絡短片會讓別人看見自己某些層面的特質，我們為何不展現這些美好特質呢？

視「讚好」為認同

今日的網絡短片總能讓收看者作出回應，喜歡的就可以「讚好」，這本來並非壞事；不過，有些人卻為了追求「讚好」，不惜退讓自己的底線，視「讚好」為別人對自己的肯定和認同，愈多「讚好」代表自己愈受歡迎，得到更多的愛戴和關注。事實上那些暴露身體的短片，即使標記著再多的「讚好」，其實並沒有帶來真正的友誼。家長不妨請子女分享一下對「讚好」的經驗，例如他有「讚好」過某些短片嗎？整個過程是怎樣的呢？有些人細心欣賞短片後，覺得心靈受到鼓舞而「讚好」；有些人覺得短片有趣、刺激，就隨手按「讚好」。「讚好」別人的短片輕而易舉，不過要移除「讚好」也是順手一按的事。家長可引導孩子思考，心底裡若希望別人欣賞自己，到底是源於哪些想法呢？

一旦上傳便難以刪除

家長要教導子女明白，在短片或相片裡所呈現的每一個形象，其實都是代表著真實的你；即使沒有朋友認出片中人是自己，但我們總認得自己最熟悉的身體。所以當有人對「短片或相片裡的你」評頭品足、惡言惡語、講一些輕佻或侮辱的留言，你都會切實地感到難受。在互聯網世界，我們都無法控制別人的言論，也無法完全移除短片、相片。上傳到互聯網的資訊就好像潑出去的水，所謂覆水難收，要徹底刪除幾乎是不可能。即使你已移除短片，你卻不能肯定其他人曾否下載或複製短片，所以家長必須教導子女在上傳任何資料前，都得小心考慮，否則便要為那些沒有實質價值的「讚好」付上代價。

抹不清的網絡資訊

關於拍片，家長必須引導子女思考：隨著年日成長，沒有人知道將來自己對各項事物的想法是否如年幼時一樣，也就是說若時光倒流，我們會否再拍攝相同內容的短片？保護身體放諸甚麼年代都是正確的，因身體是寶貴的，是要珍惜的，豈能輕易向人展露呢？假若過去我們曾因一時衝動拍攝不合宜的短片，現在感到後悔而刪除短片，但將來某天短片突然又再出現，我們該怎樣去面對呢？假若愛我們的人看到這些不合宜的短片，定會感到難過。只要輕輕一想，已經觸動我們最脆弱的神經，令人輾轉反側、難以入睡。既然如此，我們必須為自己訂立安全界線：不在網絡世界展露自己的身體，也不賣弄色情。

人人都可以當主角

美國藝術家Andy Warhol曾說：「在未來，每個人都有15分鐘的成名機會。」他這句話彷彿說中了今日的社會現象，社交媒體、影片分享網站的出現與興起，令普羅大眾都可以在網絡世界分享自己的作品，而收看者亦可以透過「讚」、「評論」及「分享」來作回應。「讚」和「分享」數目也成為受歡迎指標。有輔導心理學家指出，心理學中的社會激勵理論（Social Incentive Theory）分析了人的行為動機，因渴望得到社會和外在支持、激勵，人會對得到獎勵的行為有正面的動機，並會遠離可能會導致負面後果的行為。有人為了「讚」而在所不惜，正反映了別人的「讚」，養活了他的自信。[2]

筆者邀請大家試想像一下以下情境：

情境一：媽媽在家中去完洗手間後，兒子神色慌張地從洗手間衝出來，大叫道：「媽媽，廁板上有很多血啊！你內出血嗎？你看起來像生了病！要去看醫生嗎？」

情境二：爸爸和女兒在超級市場選購洗頭水，爸爸正在挑選的時候，女兒拿著一包衛生巾問：「爸爸，這是甚麼？」

有些父母在沒有心理準備下，面對這類問題可能會感到尷尬；若有其他人在場，爸爸們會更覺得不知所措，家長該怎樣回應呢？

男生小課堂

遇上情境一的情況，筆者建議媽媽可先清潔廁板上的經血，讓兒子先上洗手間，好讓自己有一點調整心情的空間。隨後，媽媽可向兒子講解與月經相關的性知識，[1] 筆者認為這是讓子女學習如何體貼別人的好機會。媽媽可向兒子說：「不用擔心，媽媽並不是生病，我只是來月經。月經是女性正常的生理現象，你那麼關心媽媽的健康，我覺得很窩心啊！」媽媽可向兒子分享一下經期時的身體感覺，例如「在這幾天媽媽比較容易感到疲累，有時還會肚痛。」這些分享能讓兒子理解女性在身體上，確實有軟弱的狀況。

媽媽不妨邀請爸爸分享，在媽媽身體軟弱時，他會用甚麼方法體貼媽媽，例如用言語安慰和關心媽媽、會幫忙做家務、幫媽媽按摩肩頸腰背、讓媽媽先洗澡和早些睡覺休息等等。這樣兒子就能具體明白怎樣照顧和關心別人的需要，也明白原來女性不但在懷孕時會身體不適，即使沒有懷孕，有時也會情緒不佳、易累等等，但她們都總是忍耐著。透過這些分享，兒子就能明白女性有其強韌之處，自然會對女性更加尊重和體諒呢！

女生小課堂
遇上情境二的情況，爸爸和女兒站在人來人往的超級市場，假如手裡拿著衛生巾去討論月經，相信並非最理想的情況。筆者建議爸爸可以簡單回應女兒：「這包是女性用的產品，回家後爸爸媽媽再跟你詳細講解，現在我們先買洗頭水啦，你猜媽媽喜歡茉莉花味洗頭水，還是玫瑰花味呢？」回家後，家長真的要認真回答女兒的問題，不能總以「遲些再告訴你」來推託，逃避女兒的問題。最好的做法是主動回應：「剛才你在超級市場拿著的是衛生巾，是女性用品。」家長除了向女兒講解與月經相關的性知識，筆者認為讓女兒明白女性身體的獨特之處是很重要的，只有女性才能夠懷孕，經歷孕育新生命的奇妙旅程，因此女孩子要好好保護和照顧自己的身體。爸爸和媽媽可向女兒分享當年媽媽懷孕的經歷，特別是關於對尚未出生的胎兒的愛，是怎樣與日俱增；看見肚子一天比一天大，爸爸和媽媽的心情就愈來愈期盼孩子出生；媽媽望著手裡初生嬰兒的衣服，會發自內心地微笑；爸爸也因著媽媽的肚子變大，更是照顧有加。筆者相信這些情感上的分享，對孩子來說是相當寶貴的。

為女兒預備「心靈小包」

當女兒差不多踏入青春期，不少家長都會細心地為女兒預備「衛生巾小包」，家長亦可為女兒預備「心靈小包」。當女孩子開始來月經，即代表她的身體會產生急速變化，她會成為一名成熟的女性。爸爸出於對女兒身體的尊重和愛護，爸爸會主動調整與女兒的身體界線，但女兒未必能體會到爸爸的心意，心裡納悶爸爸對自己的疏遠。這時，父母可向女兒分享，因為她和以前的「小女孩」有所不同，身體改變了，因此爸爸和媽媽會用更適合的方式來表達對女兒的愛，例如深入的傾談、輕拍膊頭等，背後傳遞的訊息是「無論你是小女孩或是大女孩，你永遠都是我們的女兒，爸爸媽媽會一直愛你和關心你啊！」

筆者樂見新一代的家長更關心親子性教育，教導子女要尊重別人的感受，不要令別人尷尬；關於身體的事，只要心裡明白、體諒就可以，不需要公開討論。我們教導子女認識這些生理狀況是很正常的事，父母用言語和行動去表達對子女的愛也是很美的事啊！筆者明白一般家庭普遍較為含蓄，要把「阿仔阿女，我很愛你啊！」或是主動提起月經等話題是需要勇氣嘗試的。家長如感到為難，筆者認為這是令人感到欣喜的事，因為他們已開始在心裡作好準備，願我們一起向前邁進。​

月經小知識

女孩子大概會在11至12歲時來第一次經期。月經的週期因人而異；經期的首天到下次經期的首天，中間相隔的日數稱之為一週期。身體狀況的變化亦會影響月經的週期，而初來月經的女孩，或許會出現月經不規則的情況。月經的週期由21天至35天不等，而大多數女性的經期會維持二至七天。來經時，女性或會感到下腹輕微甚至是嚴重的痛楚，這是所謂的經痛。[2] 多喝暖水、保持充足睡眠、做適量運動、用暖水洗澡、以暖水袋敷下腹，都有助紓緩經痛。

許多家長都關心、在意子女的身心靈健康，希望他們能快樂地成長。有時，為了教導年幼子女保護自己，部份家長可能會運用一些時事新聞，例如涉及性騷擾或性侵犯的新聞，作為親子性教育的題材，告誡孩子與人相處時要小心，避免不愉快的事件發生。本文嘗試探討一下，父母可以怎樣合宜地運用時事新聞作為性教育教材，教導年幼子女提高警覺，同時如何避免子女在與人相處時感到過度擔心。

慎選題材

家長在選擇新聞作為性教育教材時，可留意以下兩點：

第一，宜選一些新聞，犯案者是年幼子女生活圈以外的人，例如犯案者是街上的人、或幼兒只見過數次的人；避免選用犯案者是父母，或幼兒經常接觸的照顧者，例如祖父母或外祖父母等。作為成年人，自然會明白任何人也有可能成為犯案者，但因著生活經驗，我們不會因此誠惶誠恐地生活，甚至在與人相處時表現得畏縮。不過，幼兒卻需要時間累積生活經驗，太快告訴他們身邊的親人會做出傷害他們的事情，可能會嚇怕他們。家長可待子女年紀漸長、理解能力較強時，才加入這類案件的討論。

第二，我們要挑選幼兒能夠理解的案件，宜選用案情比較簡單及屬一次性的事件，避免使用案情嚴重和令人厭惡的案件，例如長期侵犯、強姦和禁錮等。

家長可用輕鬆的手法把案情表達出來，例如講故事、利用毛公仔、布偶等道具進行角色扮演，或以圖畫等來表達。舉例說，早前發生一宗非禮案，案中疑有一名男子在僻靜地方等候時機，並對女受害人說她身上有昆蟲，替她拍打，期間藉故觸摸受害人的身體及敏感部位，又搶去她的一些財物。[1] 家長可請小朋友挑選一些道具，例如用機械人等玩具，扮演案中的壞人、事主和昆蟲，道具除了使用實物，也可以用手畫或電腦列印出來的圖畫。家長和幼兒可以合力把案情重演，透過預備活動可以讓大家更投入，期間家長宜鼓勵幼兒分享他的想法和感受。

提問及講解

重演案情後，家長需要作出一些講解，以下三個重點，家長向幼兒講解時需要留意。第一，明確地指出做錯事的人是侵犯者。例如，家長可以問幼兒：「欣欣（幼兒的名字），你覺得這件事是誰做錯了呢？為甚麼你覺得是他做錯？」也可以詢問幼兒：「私人部位是指身體哪些部位呢？你覺得這些部位可以讓人觸摸嗎？為甚麼？」假如幼兒不明白問題，或不知道如何回答，家長可以給一些提示，或作出一些講解。第二，教導幼兒遇到不愉快的事情時，必須即時拒絕、立刻走開，並且儘快把事情告訴信任的大人。家長可以問幼兒：「你覺得遇到這些事情，會不會令人很難受，為甚麼？」引導幼兒講出心裡想法和感受。第三，告訴幼兒身邊有很多人願意幫助他們，家長可對幼兒說：「遇到不開心的事情，你覺得應該講給信任的人聽嗎？」、「把心事講出來後，心情會好些嗎？」、「做錯事的人會有甚麼後果呢？」、「壞人有沒有被警察拘捕呢？」透過這樣的提問，幫助幼兒明白有許多人願意幫助他，例如爸爸媽媽、姑姐姑丈、校長、老師、警察、消防員、社工等等。家長可以和幼兒一起回想關於大人曾經提出幫忙的經歷：包括哪些大人曾經幫助過孩子呢？是孩子主動要求幫助？還是大人主動幫助呢？家長也不妨分享一些個人經歷，包括曾主動幫助別人的經歷、或者朋友聆聽自己心事的經歷等等。

運用這類新聞，可以令年幼女子認識一些危險的狀況，但教導時，家長毋須過度強調這些事非常可怕。家長可在對話完結前，引導幼兒明白我們總有方法去面對和避開危險，身邊總會有人願意提供幫助。

親子性教育的基礎

親子性教育其實是一個建立愛心的長期計劃，由子女讀幼稚園時期講保護身體，小學時期講男孩子和女孩子的相處，中學時講拍拖、婚姻觀等。每一個階段的分享重點或許有所不同，無論題目怎樣變化，建立緊密的親子關係總是親子性教育的基礎，親子間每日多一點溝通，關係就會漸漸變得穩固。盼望家長和子女享受每日的分享時間，只要大家平日多作溝通，子女一旦遇到困擾的事情就會很自然地和父母傾訴，父母亦能以愛心和關懷，與子女一起面對成長路上各樣處境。

（本文原載於第132期〔2020年5月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

疫情下，整個家庭在彈丸之家，分享著同一個頻寬，上課、工作、遊戲、睇片……戶外公共設施如公園、遊樂場等也因著疫情而被膠帶封著，打機、睇電視成為孩子消磨時間最好的工具。遊戲相關的產品不斷被炒賣，但同時家長又擔心孩子不斷打機會沉迷上網，回到學校可能會追不上成績和進度。明光社、基甸事工及香港基督少年軍在3月12及13日合辦了兩場網上講座：全城褪網運動 zoom家長小教室「孩子日日在家打機怎樣辦？」，與一眾中小學同學的家長分享怎樣調節自己，與孩子一起商討健康的網絡使用守則。

講員基甸輔導員何美琪小姐（Maggie）坦言，孩子在家百無聊賴，要看電視、打機、上網聊天是正常不過的事，家長千萬不要過份管制。孩子在疫情之下失去了學校的支援，不能與同學、老師見面，只能呆在家中，也要適應如何生活過日子。有家長在講座中坦言很難面對孩子，因為自己在家工作時實際上也是經常上網，甚至同樣不分日夜。Maggie認為因著疫情，在家使用網絡的守則應該有所不同，讓大人和小朋友學習，如何使用網絡，並強調上網有時、褪網有時的生活，必須全家人一起參與，而不只是大人單方面要求孩子。

筆者在講座中則分享到，在疫情之下，孩子停課不停學，同時因著父母也在家工作，會增加磨擦是必然的事，但這同時也是一家人重新互相認識的時候，我們可以好好把握這段時間，想想有甚麼可以一起做，促進彼此關係，無論是預備午餐、做運動、玩遊戲、做簡單手工、自製布口罩、維修家居等等，這都是全家人可以一起完成的。在外國，甚至有些家庭成員一起二創音樂，自製桌上遊戲等等。無論如何，家長可以想想有甚麼以前一家人沒有做過的，也可以一起嘗試。

最後，Maggie與筆者也強調，父母作為家中的大人，最重要是好好照顧自己的情緒，照顧好自己的心情，這樣父母才有心情照顧孩子的情緒。

因著新冠肺炎的影響，衞生署衞生防護中心呼籲市民盡量與他人保持最少一米的社交距離，而在3月訂立的《預防及控制疾病（規定及指示）（業務及處所）規例》也規定，餐廳內枱與枱之間最少要有1.5米距離或有隔板作出有效分隔，否則可被檢控。社交距離頓時成為香港，甚至全球民眾關心的熱門話題。

疫症迫使我們拉開人與人之間的距離，與一個素不相識的人保持社交距離是自然不過的事，但當遇到要好的朋友，也要提醒自己不要行得太近，握手擁抱等接觸更是可免則免。疫症一下子改變了我們慣常的社交禮儀，雖然衛生防疫是重要，但總是讓人感到有點疏離，彼此無法親近。

社交距離不是因新冠肺炎才出現的詞語，它一直存在於我們的生活之中，只是我們平日甚少察覺到它的存在。簡單來說，社交距離就是在一般情況下，與人相處時，一個能令彼此感到安全及舒適的距離，就如四個互不相識的人乘搭升降機，總會自然地站在四個角落一樣，而這距離會因著彼此的關係而改變。

人類學家Edward T. Hall在1966年出版的The Hidden Dimension（隱藏的空間）一書中，提出人體距離學（Proxemics）的理論，[1] 他觀察及訪問了美國的中產居民（他們主要來自美國東北部沿海地區），了解他們對個人空間及距離的感覺。Hall指出有一系列無形及可量度的氣球存在於人與人之間，為個人提供保護的功能。這大小不同的氣球存在於四種不同的人際距離中，參考了The Hidden Dimension，有關距離大致如下：

1. 親密距離（Intimate Distance）：約0至46厘米[2]
這是人與人最親密的距離，只能讓最親近的人才可進入的空間，如夫妻及親子關係。距離之近讓人不自覺地竊竊私語，眼睛失去焦點，同時可感受到對方身體的氣味及體溫，甚至彼此有肌膚的接觸。Hall提到當時美國中產的成年人都覺得不宜於公共地方作出親密距離接觸。不過，當身處擠迫的環境，無可奈何要與陌生人置身親密距離之下時，我們的身體會自動開啟防禦機制，肌肉變得繃緊，雙眼放空盡量不注視對方，身體靜止不動以免接觸到他人，甚至盡快抽身離開。

2. 個人距離（Personal Distance）：約46厘米至1.2米[3]
這大概是一個觸手可及的距離，彼此輕聲交談，出現眼神接觸，並能仔細觀察對方臉上肌肉活動及特徵。這距離常見於與家人及相熟朋友彼此的往來，又或夫妻在公共地方的相處。

3. 社交距離（Social Distance）：約1.2至3.6米[4]
這是一個難以出現身體接觸的距離，需略略提高聲量才能用語言溝通。這種距離通常都會出現在公務性質的關係裡，彼此沒有親密關係，溝通大多屬事務性，不涉及感情成份，如同學、同事、不相熟的朋友，又或是售貨員與顧客之類的溝通。

4. 公共距離（Public Distance）：約3.6米或以上[5]
這是在公開演講時，演講者與聽眾所保持的距離，說話的人需用力提高聲量或使用擴音器，並配合身體動作來進行溝通，這種距離常見於與陌生人單向的溝通，而且需要拉近彼此的距離才能進行個人化的溝通。

Hall提出人體距離學至今已過了50多年，但他提出的觀點現在仍被廣泛地使用。筆者身處2020年的香港社會，仍可感受到他所指那個無形氣球的存在，更提醒了筆者與人相處時需保持適當的距離及界線，令自己與他人都感到安全及舒適。

我們平日也可以好好運用人體距離學來檢視人與人之間的關係。最簡單直接的就是我們能從二人相處的距離看出他們親密的程度，如果二人能輕鬆自在地以個人距離相處，那他們應該是非常熟的朋友，如果進一步表示出親密距離的互動，那更是交情不淺的關係。

與此同時，如果你嘗試接近他人時，察覺到對方表現出緊張的情緒，身體漸漸往後靠，即表示你已入侵對方的個人空間而令對方感到受威脅，對方很可能抗拒與你進行個人化的交流，那無形的氣球更可能驅使對方不由自主地往後退，那就請你也識趣地退後一步，給對方一點空間吧。

適當社交距離帶來親近的感覺，不當社交距離則令人感到難受，重點是要考慮彼此之間的關係。留意社交距離確實是一個既保護自己又尊重他人的好習慣。性格比較熱情的朋友尤其要小心，避免讓人感到不安全，甚至被冒犯，這樣更可減少性騷擾這類不必要的誤會。

在疫症的陰霾下，我們不得不戴上口罩與朋友保持一米以上的社交距離，但我們仍然可以利用一些動作來互相問候，例如大可回歸傳統以拱手禮來代替握手，又或簡單地揮揮手，已可傳達一份心意。大家也可利用科技，以視像通訊向遠方的親友表達關懷。

待疫症過去，大家可以除下口罩相見之時，再與家人好友親近擁抱吧。

​不少雙職家庭的夫婦因為工作的緣故，都會聘請外傭幫忙打理家務、照顧孩子。2018年的一則法庭新聞，內容涉及一名印傭因在facebook直播三位少主沖涼的過程遭判囚三個月的新聞，事件引起社會很大迴響。[1] 本文嘗試探討僱主可以怎樣讓孩子與外傭保持健康的社交距離，既能保護孩子，也能避免外傭誤墮法網。

認識香港法例

香港法例第579章《防止兒童色情物品條例》第3條列明：任何人印刷、製作、生產、複製、複印、進口或出口、發佈或管有兒童色情物品，均屬違法。一經定罪，違例者會被判罰款及監禁。[2] 僱主可提醒外傭，以下行為均屬違法，例如：外傭本人拍攝或錄影兒童裸體或其性器官、發佈兒童色情物品到facebook、轉發兒童擺出性行為姿勢的照片或影像給朋友，在手機裡儲存兒童色情照片或影像。若僱主發現外傭被動地接收了這類資訊，可建議外傭將有關資訊刪除、拒絕接收、考慮報警，一切以保護兒童為優先考慮。

香港法例第200章《刑事罪行條例》第122條猥褻侵犯（俗稱非禮罪）中列明：年齡在16歲以下的人，在法律上是不能給予同意，使某項作為不構成本條所指的侵犯的。一經定罪，違例者可被判處監禁10年。[3] 僱主可向外傭說明：如有人表示「同意」與外傭發生親密行為，但對方的年齡若只有13歲，基於在法律上他不能就有關事情給予同意，所以一旦與他發生親密行為，外傭便會觸犯法例。此外，在精神上無行為能力的人的女子，在法律上亦不能就進行親密行為給予同意。[4] 舉例說，一名20歲的輕度智障女子即使「同意」與另一人進行親密行為，但基於法律上她不能為此給予同意，因此有關人士會因而觸犯法例。僱主應向外傭講解香港的相關法例，並清楚表明絕不容忍傷害兒童的罪行，一旦發現必定即時解僱及報警。

設立健康的身體界線

基於文化差異、性格不同，僱主和外傭對身體界線的尺度或有不同。根據Desmond Morris的「親密關係12階段」所列出12項身體接觸，[5] 外傭與小朋友之間的相處應以照顧、安全和溝通為原則，合宜的接觸包括望著孩子、傾談時有眼神交流、外傭可用手摸孩子的頭、拖著小朋友的手和搭膊頭。至於其他細微的身體接觸界線，僱主應主動調整，並提出替代做法。例如僱主對外傭親吻孩子的臉感到不舒服，應儘快講清楚，可對外傭說：「我知道你很愛錫琪琪（幼兒的名字），剛才你用嘴吻她的臉，我覺得不舒服，請改用飛吻和搭膊頭來表達。」另外，亦要教導子女，有些親暱的行為，如吻臉、甚至親吻只是對最親密的人（如父母子女）或與父母認可的人之間才可以做。

家長應在孩子三至四歲開始，儘可能不要讓他們在其他人面前裸露身體。父母要教導孩子自行洗澡及更換衣服，一邊講一邊捉著孩子的手作嘗試，並為孩子作心理準備，可以對他說：「因為你大個仔（或大個女）了，爸媽信任你可以獨立洗澡和換衣服，你會做得很好啊！」家長應進一步教導子女私人部位是不能隨便讓人看或觸摸的。男孩子的私人部位包括陰莖和臀部；女孩子的私人部位包括胸部、陰部和臀部。若有人超越這身體界線，子女應拒絕、立即走開及告訴爸媽。此外，為方便照顧，部份幼兒習慣與外傭同睡，但最遲在孩子五歲時，父母便應安排他們分床睡覺，為孩子提供安全的生活環境。這情況就像告訴孩子他們已經長大了，不能再進入異性的洗手間和更衣室一樣。

互相尊重尤為重要

僱主應避免做出令人為難的事情，例如深夜時把衣衫不整的外傭從睡夢中叫醒，或外傭在洗手間時大力拍門並把她叫出來；也不應隨便說出損害別人自尊的話，或侵害別人的私隱。假若父母以身體來開玩笑、取笑別人的身材、評論別人的貼身物品，例如「你很肥」、「你的內褲很舊」，孩子便會不自覺地跟隨，對於尊重的概念亦會變得模糊。父母需把尊重的態度和保護身體的想法，以看得見的行為表達出來，為孩子和外傭作好榜樣。

有些小朋友很喜歡黏著外傭，甚至擔心把與外傭之間的不愉快事件講出來，便會失去外傭的喜愛，或以後見不到外傭，他們會因而責怪或委屈自己。如外傭觸犯了法例，孩子又出現以上的情況，父母可簡單向孩子解釋：「因為工人姐姐做錯事，犯了法，所以她必須離開，把事情處理妥當，這段時間或許你會不習慣，爸媽會一直陪伴著你。」孩子只要知道爸媽總會陪伴和幫助自己，感受到外傭無法代替父母時，他們的心靈會獲得最大的保障，並且能在身心健康的情況下成長。

（本文原載於第131期〔2020年3月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

幼童有些舉動和提問會令不少父母不知如何回應，特別是關於身體方面的行為，會令父母感到既為難又尷尬。舉例說，媽媽在洗澡的時候，小朋友在浴室外瘋狂拍門，哭著說要進去陪伴媽媽，到底媽媽該不該開門呢？如果媽媽選擇開門，小朋友看見媽媽的身體，發現這跟自己平常所熟悉的身體有所不同，並指著媽媽的胸部問：「這是甚麼？」繼而想伸手觸摸，媽媽又該如何處理呢？這些生活情節都是很好的幼兒性教育場景，父母可以把握機會與子女上一堂親子性教育課。

以上例子涉及數個要考慮的因素：第一，媽媽對私人空間的需要；第二，媽媽開門時會否讓家中其他人看見她赤裸的身體；第三，幼童對成人身體性徵的理解；第四，幼童應以甚麼眼光和態度去看待自己和別人的身體。

明確的等候時間

假若在浴室裡的父母當刻未有心理準備赤裸著身體去開門，則不必勉強，他們可以隔著門以說話回應幼童，例如說：「媽媽在洗澡啊，你要稍等三分鐘，我才可以開門。」回應中有一個明確的時間，而這個時間是幼童有能力等候，這比起完全不作回應，或只是模糊地說：「不行啊，媽媽在洗澡啊」來得好。這樣既能訓練幼童的耐性，也讓幼童可以聽到媽媽的聲音，緩和一下心中的焦慮和不安。

建立同理心

另一個做法是，媽媽用大毛巾包裹著身體，然後把門微微打開至足夠讓幼兒進到浴室，隨後馬上關門。這樣，一方面既可避免讓家中其他人看見媽媽裸露的身體，另一方面亦可以為之後的性教育課作準備。幼兒進到浴室後，媽媽可以對他說：「媽媽洗澡洗頭時，全身都是泡泡，地面又濕滑，所以未能立即開門。」媽媽更可以直接地說：「媽媽不想讓其他人看到自己赤裸的身體，特別是私人部位。」這讓說能讓幼兒從媽媽的角度來看剛才的事情，讓他體會一下媽媽當時尷尬的情況。父母如能讓幼兒在日常生活中體會別人的感受，有助培養他們的同理心。

幼兒對成人身體的性徵感到好奇是很正常的。當幼兒對此作出提問，父母應用正確的名稱來教導他們，女孩子身體的私人部位是胸部、陰部和臀部，男孩子身體的私人部位是陰莖和臀部。幼兒或許會指著媽媽的胸部問：「這個為甚麼會變大的？」我們可用淺易的句子來解釋，例如說：「因為媽咪大個女了，所以胸部會變大，生完BB之後製造奶奶（母乳）給BB飲，你也曾飲過媽咪的奶奶啊，所以我們要好好愛護身體。」

拒絕與說明

另一個常見的現象是，幼兒因為好奇而想觸摸父母的私人部位，例如媽媽的胸部，媽媽遇上這樣的情況，可以將雙手放在胸前作交叉狀，配以肯定的語氣，簡單地說：「NO！（不可以！）」，作出言行一致的表達。當幼兒停止有關動作，媽媽需要解釋不准他觸摸的原因，例如說：「媽咪不喜歡被人摸到私人部位，因為這會令媽咪覺得不舒服。」拒絕讓小朋友觸摸母親的私人部位，並說明當中的理由，能讓他們明白這樣做會令對方感到不舒服。我們不單希望教小朋友做正確的事情，也希望他們學習與人相處的方式，包括尊重別人的身體和感受，這有助他們學習社交禮儀，和建立自己的朋友圈子。

如果幼兒的提問一個緊接一個，例如「為甚麼我沒有胸部啊？」、「為甚麼我沒有奶奶啊？」、「現在我也想飲媽咪的奶奶啊。」我們應當為此感到欣喜！這表示幼兒聽得懂家長的話，教導的內容深淺適中。有些父母或者會擔心自己回應得不夠好，但其實父母只需按著自己所知道的作回應，毋須為此感到太大壓力。子女在成長的路上總會面對各種來自性方面的困惑，而性知識確實有很多層面可作進深探討。父母與子女之間如能坦誠分享，彼此關懷，父母能以愛心陪伴子女，並和他們一同找出答案，這已經是很美好的成長片段了。

（本文原載於第129期〔2019年11月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

1.  引言

明光社是一個關注傳媒、性文化及社會倫理的非牟利團體，本社自1997年成立至今一直本著基督教信仰，藉研究、監察、教育及出版等工作，關心社會、服務人群。我們致力推行有價值的情性教育，在2018年到訪了92間中小學，主領超過265場性教育講座及118場性教育工作坊，宣揚健康正確的性觀念，期望能引導學生建立健康正確的價值觀，能在這多變的社會為自己作出明智的抉擇。

以校本方式推行性教育，可以說是今天香港性教育的特色，校方可按其信念、傳統、學生特質等因素自行制訂學校的性教育內容，不少學校都會按學生需要邀請機構入校提供性教育講座。性教育不只是性知識的傳遞，也是價值觀的建立，但社會上不同持分者對性教育的定位可以有很大的出入。以青少年懷孕為例，開放一方認為要教導青少年正確使用安全套的方法，保守一方則認為要教導青少年拒絕婚前性行為。因此，學校在邀請機構入校時也需考慮機構的立場及信念。

有些機構會從社會衛生、性自主或人權角度來制訂性教育的內容，明光社的情性教育則嘗試從倫理價值出發，除了關注個人權利之外，亦強調個人在群體中的位置、權利與責任，提倡對學生有益的正確價值觀。我們選用「情性教育」一詞，是因為它反映了性教育除了包括性的知識、技巧與態度外，亦包括建立與維繫不同的情感關係，這些在性教育中都是重要的一環。

明光社情性教育的特色是重視生命的尊貴、愛的承諾及性的委身，並肯定「婚姻」與「家庭」在社會中的功能，以回應現今社會文化的挑戰。價值中立（value-free）的性教育標榜全然由學生獨立判斷和思考，不要向他們傳遞傳統的性觀念和道德價值。我們認為所謂價值中立的性教育其實已是一種價值觀，並有礙傳承健康的倫理和婚姻價值。性教育就是價值教育，目的是幫助兒童及青少年建立一套正確的性價值觀，不僅要考慮生理衛生或個人權利，還要考慮道德價值。這並不表示我們支持說教式的性教育，或強行要求學生遵從一套教條式的倫理思想；我們認為性教育要為學生提供全面的資訊，讓學生自行作出抉擇，導師在過程中並不需要隱藏自己的價值觀，反而要以自身的經驗來引導學生朝正確的方向思考，為自己的福祉作出明智的抉擇。

以下是本社情性教育背後對生命、性別及倫理關係的信念。

2.  情性教育的基本信念

2.1  尊重生命
我們相信每個人的生命，不論性別、年齡、國籍、社會階層、職業、性傾向，甚至未出世的胎兒，都有與生俱來的尊嚴與價值。因此，我們在做任何事及作出抉擇時，都必須尊重人性尊嚴，尊重他人與自己的生命價值，這亦是最基本的道德考慮。

2.2  性是人的基本特質
我們認為性是我們生而為人的基本特質，應以平常心來面對。性不會令人蒙羞，我們該持開放的態度來談論。性亦是個人的隱私，應該加以保護。性別是組成個人身份的核心部份，我們認為男女兩性的差異取決於生理因素，對於現今跨性別運動提倡以主觀心理性別取代客觀生理性別，模糊社會性別制度的做法，我們不敢苟同。

2.3  戀愛是為婚姻作準備
愛與被愛是人的基本需要，青少年渴望戀愛是很正常的事，因此戀愛教育是不可或缺的。我們認為戀愛是邁向婚姻的過程，二人在相處時增加對自己及對方的認識，學習彼此尊重、付出、接納與承諾，並積極考慮對方會否成為自己將來的配偶。雖然戀愛的目標是指向婚姻，但不是每段關係都能步入婚姻。不過，透過反思關係破裂的原因，可以讓雙方在未能開花結果的關係中有所學習，幫助自己日後能更成熟地發展另一場戀愛，並向婚姻邁進一步。

2.4  性是男女間最親密的身體語言
我們認為性是個人的強烈慾望，但卻不是個人賴以生存的基本需要。性慾不是單單指渴望得到來自性交的快感，更是指個人心靈對親密關係的渴求，這意味著性與愛存在密不可分的關係。我們認為性是男女間最親密的身體語言，接觸的不只是對方的身體，更是對方的生命，二人深刻地接納彼此、排他地擁有彼此、長久忠誠地委身。因此，性行為不只是為性器官帶來刺激，更是雙方心靈的緊密契合，形成親密感。身體快感、心靈慰藉、延續後代，都是健康性關係的結果。

2.5  婚姻內的性行為帶來最大的幸福及保障
性行為是二人最坦誠的身體接觸，赤裸地邀請他人進入自己的生命，美好的性能為人帶來幸福，錯誤的性卻會帶來嚴重的傷害。性行為亦帶來懷孕及感染性病的可能，因此是否進行性行為是一個嚴肅的決定，需在一個令二人感到安全及得到充分保障的情況下進行。我們認為婚姻的忠誠與承諾能為性行為帶來最穩固的保障，夫婦二人能安心地向配偶揭示自己生命的所有，藉性行為加深夫婦之間的親密感。夫婦二人如能對彼此忠誠，婚姻內的性行為便是預防性病的最有效方法，一夫一妻的家庭亦是新生命最安穩的居所。

2.6  一生一世的婚姻對個人、家庭和社會帶來益處

婚姻關係中的「愛」、「性忠誠」和「終身結合」的規範，促成男和女緊密地連結在一起建立家庭，提供一個長期互相支援的親密關係，而家庭則是構成社會的基本單位。我們相信現行一男一女的婚姻制度是最能夠保障兒童福祉的社會制度，讓有孕育後代潛能的男女締結盟誓，促進其關係的穩定性，從而維護每個幼兒獲得與親生父母連繫的基本人權。我們認為家庭既然是天然和基本的社會單元，應受社會和國家的保護，以保障男女婚姻制度的獨特性。

我們按著以上的信念，設計本社的情性教育內容，希望學生能成為一個接納自己及尊重他人的人，學習建立及維繫穩定的情感關係，謹慎作出抉擇，並建立對將來婚姻的憧憬。

社會文化每時每刻也在轉變，青少年往往是最先受社會文化影響的群體。本社情性教育除了涵蓋以上的常規內容外，我們每年亦會更新情性教育的主題，加插新興社會現象的題目，以緊貼社會文化，回應新的衝擊和挑戰。

不少老師或性教育導師都有心在學校等地方推動性教育，但往往在教學時感到困難。以下是我們多年來在學校推動性教育的經驗，盼望能為有心推動性教育工作的人士，提供一點參考。

3.  小學情性教育經驗分享

在小學推動性教育講座，營造親切和愉快的學習氣氛尤其重要。負責導師可作以下準備：

3.1  課堂前

3.1.1  衣服顏色
我們推薦導師們穿著粉色和淺色系列，可配以少量可愛圖案（例如花和小動物），臉上掛著微笑，以開朗的聲線來跟學生打招呼。因為營造明朗和愉快的氣氛，會令學生們較易投入性教育講座。

3.1.2 建立規則
有些導師或會擔心秩序問題，我們有以下體會：第一，建立屬於你和學生的暗號，以維持課堂秩序，例如當導師拍三下手，學生們就要把嘴巴合上，手放大腿。第二，在課堂開始時跟學生們說：「老師已預備了卡通片和小遊戲，但需要在限時內完成。」學生們聽罷通常都會非常樂意配合，並積極地回應。第三，坦白說出自己的困難，例如「老師喉嚨痛不可講太大聲」或「老師對聲音很敏感，太嘈吵會令老師頭痛」，一般來說，學生們都會很有同理心，願意遵守秩序。

3.2  上課時

3.2.1  看得見的身體語言

導師可透過身體語言進一步與學生們作互動，例如當學生們回應時，以友善的眼神和點頭表示聆聽和同意。我們發現學生們喜歡言行一致的肢體表達，例如，表達歡迎時打開雙手，與後排同學打招呼時要踮著腳以提高身體，表達拒絕時雙手交叉放在胸前，講到憤怒時雙手叉腰，表示尋找時將手放在額前作勢觀看同學。簡單來說，我們的身體語言應盡量放鬆，保持柔軟，避免繃緊，就像小朋友一般輕鬆自在就可以了。

3.2.2  運用道具和小遊戲

學生們最喜歡玩耍，特別是要運用肢體及配上實物道具的小遊戲，例如跳高到某處拿問題紙、打開扭蛋（圓形膠殼）取出裡面的問題紙和透過實物毛公仔學習等。相比起看著在螢光幕上的圖片，學生們更喜歡摸得到的道具、看得見的實物和聽得見的聲音。若配以小禮物作為奬勵，例如糖果、書籤、飲品等等，同學會對活動更投入，導師們發問時就會見到許多同學把手舉得直直，搶著回答問題。正向鼓勵，萬試萬靈！

3.2.3  先欣賞，再引導

有時同學需要引導，作進一步的思考，或具體講出自己的想法。導師們可採用「先欣賞，再引導」的方法。欣賞的說話，亦能鼓勵更多同學放膽回應。導師們可以說：「我很欣賞你能夠分享你的看法，其他人有沒有別的看法？」、「你很會關心別人！若果對方繼續向你靠近，令你覺得難受，你會怎樣做呢？」

總括而言，小學生對於性有強烈的求知慾和充足的學習動機，只要在設計課程時，圍繞著好玩、肢體活動、分享，再利用實物道具和小禮品，性教育課就能在輕鬆有趣的氣氛下進行了。

4.  中學情性教育經驗分享

時下中學生在網絡年代成長，他們接收了大量良莠不齊的性資訊，亦已建立了自己的性價值觀。在性知識方面，導師們可清晰指出當中的對錯，但在性價值觀判斷方面，由於難定當中的對錯，事實也不是非黑即白，我們要做的不是要強行向年青人灌輸一套價值觀，而是要放下老師或導師的身份，與年青人同行，並引導他們獨立思考，幫助他們建立正確的價值觀和作出利己利人的決定。

4.1 膽大
在中學進行性教育時，學生往往會提問一些令人感到尷尬的問題，可能是想挑戰導師的底線，又或是頑皮地想捉弄一下導師。我們要克服被挑戰的不安與憤怒，認真聆聽他們的提問，或許他們是以嬉笑的面具遮掩害羞、膽怯與無助。導師要冷靜分辨他們的問題，不要一遇到學生問有關「性」的問題便即時把門關上。嘗試了解他們提問背後的動機，並小心回應；導師的回應會影響他們對「性」的看法。

4.2 心細
除了用心聆聽，更要察言觀色，留意學生的語氣、肢體動作、臉部表情、配合邏輯思維，抽絲剝繭和拼湊零散的資訊，最重要的是了解問題背後想表達的事。老師們不要單單以解決學生的問題為目標，而是在處理過程中，教導他們如何面對和處理生命中的挑戰，同時建立正確的價值觀。如老師能以自身經驗來分享，成為學生的模範，這都是幫助他們成長的好方法。

4.3 臉皮厚
要和年青人認真談性，必先要讓他們知道我們不怕談性。這可避免他們以挖苦、嬉鬧、甚至以揶揄的態度回應導師。如他們當眾提及性器官或性行為的別號，可能是想令老師大動肝火或尷尬迴避，最好是以淡然的態度糾正及回應，這除了會令他們大失所望，亦可以是他們認真學習情性教育的開始。如果老師真的不懂回答學生的提問，可以大方承認自己不熟悉這方面的知識，鼓勵學生和自己一同尋找答案，這樣的回答會令他們對導師產生親切感，認為對方是可以一同探索的同伴，學生更可以從導師那裡，得知當他們對性產生疑惑時，有甚麼途徑可以尋找答案。

4.4 拉近世代鴻溝
我們與年青人活在兩個不同的世代，接收著不同的資訊，我們難以跟上他們的節奏，但其實只需對他們喜歡的事物有初步認識，已能拉近彼此的距離。我們可以找熟稔的學生了解他們最新的話題，喜歡的明星及資訊等，時間許可的話可看一兩套他們喜歡的動畫、漫畫及劇集，學兩三句新一代的「潮語」（潮流用語）。在學校講戀愛講座時，可以用這個問題作為開場白：「在座有沒有同學是A0，有沒有同學很想『出pool』？」[1] 其實學生不用回答，只是問題本身可以拉近學生與導師的距離，營造輕鬆的氣氛，讓他們感到導師不是高高在上的說教，而是與他們平起平坐地談情說性。

5.  結語
我們相信性教育是用生命影響生命的價值教育，雖然不能即時看到成效，但相信老師、性教育導師的努力是不會白費的，有關教導會進入年青人的心中，引導他們走上正確的方向。明光社除了可為學校提供性教育講座及工作坊外，我們亦能為學校提供性教育教師訓練，本社網站亦有性文化評論文章及性教育教案下載區，盼望能與學校一同攜手，為學生提供一套有價值的情性教育，幫助他們建立正確的價值觀。

明光社情性教育教案下載區

明光社分別在8月3日及8月17日舉辦了兩個「親子性教育工作坊」，共有七個家庭參加，父母與子女透過不同的遊戲學習性知識，建立正確的性觀念。

認識身體、保護自己
首個工作坊主題是「認識身體、保護自己」，由熊嘉敏擔任講員。活動內容為教導小朋友認識身體，以及分辨好與壞的身體接觸。透過不同處境遊戲，教導小朋友遇到不恰當身體接觸時，要立刻拒絕、走開。假若當時家長不在身邊，可嘗試找身邊的大人幫助，事後務必告知父母，讓他們可以安慰孩子及跟進。

良好親子關係能提升幼兒的安全感，有助幼兒把不開心的事向父母傾訴，因此我們希望透過遊戲建立親子關係。在遊戲中，工作坊上的小朋友要先抽一個扭蛋（圓形膠殼），裡面放著一張紙，寫了一些身體接觸的指令，他們要與父母及其他小朋友一起體驗「好的身體接觸」，如輕拍膊頭、由爸媽摸小朋友的頭和讓他們繞著爸媽的手臂等，透過遊戲輕鬆學習與人相處的模式，也藉此建立良好親子關係。看著小朋友們互相問安，覺得他們非常友善和可愛；當小朋友抽中攬著爸媽的任務紙，他們在行動中流露出的愛，真的令人感到溫暖。

有時小朋友遇上不懷好意的人或令他們感到不舒服的身體接觸，親人未必在身邊，因此當日我們亦教導小朋友可嘗試找身邊的大人幫助，事後也要把事情告訴父母，一來讓父母疏導他們的情緒，二來為免類似的事件再發生。工作坊中其中一個活動，是要參加的小朋友在幾個設定的場景中（他們常會去的地方：如公園、街上、親戚家中、圖書館、巴士上等），思考一下如果他們遇上某些情況，他們應怎樣回應。活動中模擬有關情景，並配以小道具，令小朋友更投入。例如我們拿著毛巾蛋榚小玩具和一張100元紙幣，然後問小朋友：「在街上有位叔叔給你100元報酬，要你拿著毛巾蛋榚玩具拍照，你會答應嗎？」小朋友說：「會啊！」然後我們便多拿一張100元出來，再問他：「若果給你200元，要你脫衣服影一張相，你會答應嗎？」小朋友說：「不好啊！」他的身體同時往後退。之後便鼓勵那位小朋友走到媽媽身旁，把事情告訴媽媽，然後請媽媽給予正面回應，包括安慰、欣賞小朋友懂得拒絕等。透過模擬情境，讓小朋友提高對陌生人可疑要求的警覺，以及感受到父母會保護和安慰他們。

為提高家長的參與度，並讓父母體會到和小朋友一起製作性教育小道具的樂趣，我們預備了用外賣盒和筷子等製成兩種顏色的紙牌，分別表達「對／安全」的綠色牌和「錯／危險」的橙色牌。小朋友可自行挑選喜歡的圖案，和家長一起貼在紙牌上。製作完成後，我們再透過圖片介紹一些情境，讓小朋友舉著紙牌回答，他們覺得有關情景是安全還是危險。不少小朋友後來都要求把紙牌帶走，可見他們也很享受和爸媽一起製作小道具呢！非常盼望有更多家長關注怎樣提升孩子保護自己的意識，與我們攜手，保護兒童。

「我從哪裡來」

第二個工作坊的主題是「我從哪裡來」，由張勇傑擔任講員。世界上每一個人都是由父母的性行為而來，但要向小朋友解釋這簡單道理卻一點也不容易。我們希望透過小遊戲及影片，向小朋友講解生命的起源。

首先，我們向參加工作坊的小朋友展示不同種族夫婦和小朋友的相片，然後讓他們猜猜誰是誰的父母。小朋友聰明地憑著膚色、髮色、甚至五官輪廓分辨出誰是相中人的父母。隨後我們邀請在場父母與子女一同分享他們相似的地方，藉此帶出大家與父母相似，是因為我們的生命由父母而來，也遺傳了父母的特徵。之後再向小朋友簡單地講解男女身體的差異，介紹男女性器官，以及精子與卵子的產生，再解釋甚麼是性行為。

我們希望小朋友明白性行為不只是男女性器官的接觸，更是一男一女在愛與婚姻關係下隱私的親密行為。因此我們強調性行為是一男一女彼此相愛，進入婚姻關係後，夫妻間表達愛意最親密的接觸——丈夫會將陰莖放進妻子的陰道，丈夫會排出精子，當精子進入妻子的卵子，妻子就會懷孕。講解時，我們亦提醒小朋友性行為是夫妻間最私人的身體接觸，所以不可在其他人面前進行，也不會隨便向他人說有關事情。

我們在工作坊與小朋友進行了一個簡單呈現精子卵子結合的小遊戲：男孩女孩分別要在眾多紙卡中尋找Y精子或X精子的紙卡，找到後他們要奔向手持X卵子紙卡的媽媽的懷抱。遊戲中，小朋友更會學習到，如果Y精子與X卵子結合，胎兒便會是男孩子，如果X精子跟X卵子結合，胎兒便會是女孩子。

遊戲過後，小朋友在我們解說下專注觀看一段胎兒成長的短片，由精子尋找卵子，到卵子受精，再發展成胎兒的過程。期間，小朋友不時興奮地指著畫面大叫：「那是眼睛」、「那是心臟」、「那是腳仔」、「他是男仔」。小朋友從遊戲及短片中學習到生命誕生的過程、其可貴之處，及正面看待自己的身體，更學習到我們每個人都是獨特的，是上帝看為好的。

最後我們在總結時指出，生命不只是由父母間的性行為而來，更是由父母的愛而來，我們就是父母愛的延續。盼望小朋友都認識到自己是因著父母的愛才出生，並學習愛惜自己的身體和生命。

這幾天，不少中學同學透過人鏈在學校附近連成一條線，有些人會舉牌叫口號，當中有一幕吸引不少網民，就是男女用原子筆或雨傘等物品來連線，避免手拖手的接觸。有網民因而笑言「明光社性教育深入民心」。

翻查明光社的性教育教材，當中有一課叫身體界線。我們用Desmond Morris的親密距離12個層次來形容不同人際關係應有的距離，而手和手的接觸（hand to hand）是第四層，就是人與人之間打破隔閡去進入更親密狀態的接觸。我們平常的教導是：由手與手的接觸開始，就已經是一種親密表達。

平常，這個時候的課堂往往會有小起閧，相同性別的同學突然會手牽手，擁抱一下，去表達他們的親密已經「超越一般的點頭之交」，而同時他們亦有意識，男女兩性的親密是有程度和層次，每次進入更親密的另一層次之前，必須要得對方的同意（consent），否則可能會令對方有不快的感覺，甚至成為一個騷擾。

可見，無論同學是願意手拖手，還是要用物件分隔，這也是代表著他們在成長的過程中，正在學習好好管理自己的身體界線。或者有些人會覺得這做法很傻很搞笑，又或者有些人會揶揄他一拖二等等，其實這些大人的戲言，會對正在學習管理自己身體界線的青少年帶來很多影響。據了解，一個原本出了一張「一拖二」的相片的相簿，收到事主的私人短訊，要求刪除相片，最後雖然出帖者有刪圖，但被不斷轉傳的相片，已經難以追查了。

如果社會珍惜我們的下一代，大家要好好陪伴他們，給予他們學習的機會，也讓他們透過人與人的相處，去掌握當中的界線。 當然，在過程中他們亦要學習不會因為無聊的嬉笑而改變自己本來認為合宜的做法。

筆者從事性教育工作多年，當身邊親友們步入婚姻，生兒育女，小朋友漸漸長大，他們不約而同地認為，親子性教育，父母有份與生俱來的責任。於是他們都喜歡問我：「性教育到底應該怎麼教啊？」現嘗試就以下主題分享一下筆者的看法。

主題：
「好接觸」和「壞接觸」

「好接觸」和「壞接觸」的分別：
1. 在感受方面，「好接觸」令雙方都會感到開心和舒服
2.「壞接觸」令其中一方感到難受

教導重點：
1. 教孩子甚麼是「好接觸」，例如輕拍肩膊、握手等
2. 教孩子甚麼是「壞接觸」，例如咬人、摸私人部位等

孩子與人相處時，可以作出以下相應的行動：
1. 我可對別人做「好接觸」
2. 別人可對我做「好接觸」
3. 我不能對別人做「壞接觸」
4. 別人不能對我做「壞接觸」
5. 遇上「壞接觸」，我要拒絕、立即離開、告知可信任的大人

怎麼教「好接觸」和「壞接觸」是一個「怎樣做」（how）的問題。要知道怎樣做，家長或會在網上搜尋資料。筆者嘗試在Google上搜尋「好接觸」和「壞接觸」，找到了逾千萬個結果，有關資料非常充足。不過，在筆者看來，更重要的是家長們怎樣從海量的資料裡加以篩選。教導小朋友對壞接觸抱有甚麼態度，往往涉及「為甚麼」（why）的問題，例如：

1. 小朋友為甚麼要拒絕「壞接觸」呢？
有的家長可能認為，即使是「壞接觸」，也不用拒絕，因為小朋友太可愛了，大家才忍不住要摸他／她的身體，只要不太過份就好了。可是，由於身體是屬於小朋友自己的，所以他／她是有權拒絕令他／她感到不舒服的接觸的。

2. 小朋友有時也會對其他人做出一些「壞接觸」的，為甚麼不可以讓他／她這樣做呢？
家長容許或默許小朋友做一些「壞接觸」，是因為覺得他／她年紀小，只要大家沒受傷就無傷大雅。但其實家長應對予以禁止，因為小朋友需要學習正確的社交方法，尊重其他人的感受，這是需要從小開始學習。

最後探討一下家長們的角色，大家可按各自的情況去處理。例如：

1. 要小朋友拒絕「壞接觸」，家長需要思考一下，他需要具備甚麼特質呢？例如勇氣、自信心等。家長要怎樣幫助小朋友培養這些特質呢？

2. 在孩子心目中「可信任的大人」是怎樣的呢？他／她具備甚麼特質？例如他會挺身而出、情緒穩定、用心聆聽、能解決問題等等。家長在日常生活中，怎樣將這些特質表現出來呢？

如果家長能從旁引導，並以身作則，幫助孩子對「好接觸」和「壞接觸」建立正確的觀念，這可以幫助他們成為一個能保護自己和尊重別人的孩子了。

人人皆嚮往自由，喜歡隨意做自己喜歡的事，不過，太過自由而沒有訂立合宜的界線，最終只會自尋煩惱，甚至自討苦吃，累人累己。

看到有趣或轟動的新聞，毋須猶疑，輕輕一按便可以和所有親友分享，既可令別人知道自己消息靈通，有時亦可以「是非當人情」，甚或喚醒大家即時回應，以免「執輸行頭」，舉手之勞，何樂而不為。不過代價就是早晚會成為散播謠言的幫凶，或是被人愚弄的傻瓜。又例如家人之間若沒有界線意識，侵犯私隱固然會成為爭拗的源頭，而侵犯其他成員的身體界線更會釀成家變。情不自禁，未弄清大家的心意便突破了最後的身體界線固然有機會搞出人命；就算只輕輕一按傳送本身或他人的裸照一樣後患無窮。界線其實是提醒我們何謂危險的溫馨提示。

按得快不一定好世界，特別當我們根本不知道那些究竟是甚麼，無論是內容農場（Content Farm）的假新聞、表情符號（emoji）、或較為冷門的BL（Boys’ Love，男男同性戀故事），若大家沒有弄清楚背後的意思便傳送，隨時會引起誤會，甚至「一身蟻」。香港青少年抗逆力低，當不幸遇上這類煩惱便容易失去分寸，因此，參考外國的經驗，可能有助他們改善自身的抗逆力。

最後，對於不少專業人士、商界、教育界、家長及教會團體來說，不少人仍然有生不入官門的傳統思想，對法院和訴訟更是敬而遠之，不過，時移世易，有關界線亦因著愈來愈大的需要而不能不遷移了。今期《燭光》，簡而言之就是提醒大家在不同範疇，有時不能越界，有時卻需要破戒。

社會各界對家庭成員之間有關性罪行的新聞，例如哥哥非禮妹妹、父親強姦親女或父親與智障親女「模擬性交」等，均極度反感和難以理解，這類事件為社會所不容。有受害者精神大受打擊，甚至視入住精神病院宿舍為解脫，[1] 復原之路漫長。有曾幫助性侵受害人的社工指，家庭內的兒童性侵比起其他性侵有更大的隱蔽性，亦較難處理，受害者往往長大一點才知道不妥並首次作出反抗。[2] 這些案件讓我們看到，當家庭成員間應有的身體界線被瓦解，傷害也會隨之而來。

家庭成員應有的道德界線

其實，家庭成員之間應確立清晰的身體和情感界線，以下幾點值得留意：

1. 幸福的家庭成員關係必須合乎道德倫理，以社會所接受為基礎。
2. 家庭成員的身份和情感界線是與生俱來，固定不變，不論是出於自願或強迫，某家庭成員的身份不會因為他的離開，改由其他家庭成員代替，例如父母之間的男女之情，絕不會因為母親離開而由女兒代替。
3. 任何形式的性接觸只限於父母之間，包括身體上的性接觸（如性交、口交、愛撫等）和思想上的性接觸（如性幻想）。
4. 除父母以外，其他家庭成員之間絕無空間發展男女之情，更遑論情慾，無論是在身體或思想上，例如兄妹之間，即使彼此覺得極其投契，均只屬兄妹之情。
5. 父母應尊重子女身體的獨立性，不能出於權威或溺愛而任意觸摸；子女也應明白合宜的身體界線，這有助維繫安全和健康的家庭關係。
6. 儘早安排不同性別的家庭成員分床睡覺，並遵守睡覺守則，包括睡覺期間不可隨便進入別人房間及上別人的床。
7. 為免產生誤會，可透過說讚賞的話、禮物、有質素的陪伴和服務行動，來表達對親人的愛。[3]

甚麼是合宜的身體接觸

根據《美國國家科學院院刊》（PNAS）發表有關身體接觸的研究顯示，人際關係中，即使親密如父母與子女，或兄弟姊妹之間，有些身體界線是不能逾越，否則會令對方感到不安和反感。[4] 參考Desmond Morris的「親密關係12階段」表，[5] 家庭成員可檢視彼此接觸的狀況，並一起訂立合宜的身體界線。本文把親密關係的12個階段劃分為三個類別：

第一類的接觸：適用於任何家庭成員，有關接觸以溝通為重點，包括眼望身體，互相注視，聲音傳達。

第二類的接觸：以雙方感到舒服自在為原則，包括吻臉、牽手、搭膊頭、甚至擁抱。父母為防止年幼子女走失，在路上拖著子女的手是有需要的，若子女長大後仍願意與父母牽手也是一件美事。不過，若任何一方對這些接觸感到不舒服，可改以輕拍膊頭和拍拍手背來表達關心。

第三類的接觸：僅限父母之間。此類接觸為表達男女之情，容易激發性慾，不應在其他家庭成員之間發生，例如接吻、偷窺對方裸體、以手接觸及撫摸敏感部位（如胸部及性器官）皆極不恰當，至於性交更是嚴重罪行。

父母必須以身作則

法官陳慶偉在審理一宗父親多次強姦女兒的案件時，嚴正指出父親的天職是愛錫、保護子女，令子女不用受到不必要的傷害。[6] 高院暫委法官陳仲衡在審理一宗父親強姦13歲女兒的案件時，曾嚴斥被告妻子，指她為丈夫所撰的求情信中只關心家庭經濟問題，多於女兒福祉。[7] 可見社會人士普遍合理地期望父母首要責任是保護子女，維護親子間的信任，以免他們受到身體或精神上的虐待，這遠高於經濟考慮。因此父母應以身作則，遵守合宜的身體界線。

幸福的家庭是藉由家庭成員共同努力，互相尊重而建立，故此毋須任何成員犧牲個人尊嚴或付出身體去維繫。家庭成員透過合宜的身體接觸去表達愛，雙方均會覺得安全和舒服。相反，若是怯於權威或出於恐懼，這些接觸便不是愛的表現。當不幸事件發生了，也許有人覺得難以面對而選擇沉默，有人則默默承受來維繫家庭完整。但傷痛既已出現，惟有儘早舉報侵犯者，惡行才能止住。侵犯者若能透過輔導改過自身，便能以尊重的心修補家庭關係。所謂兩害相權取其輕，啞忍只會帶來更大的悲劇。

由關注婦女權益的團體與大學聯合進行的「法庭內望：從法官的總結詞看強姦案件的審判與迷思」研究，研究團隊提及，在女童長期遭家人性侵犯的個案中，受害人雖與家人同住，但卻沒有受到保護，往往要待學校或警方介入，甚至由受害人長大後自行報警，性侵害才能停止，因此研究團隊在報告中建議：「其他同住家人沒有阻止侵犯行為，等同容讓性罪行發生，因此應該考慮要『容讓兒童受性侵害而又沒有阻止的成年人』負上法律責任」。家庭成員或許因各種限制未有伸出援手，導致社區內潛伏隱藏個案，社會各界應積極考慮此建議的可行性，更有效地保護兒童免受性侵犯的傷害。[8]

（本文原載於第125期〔2019年3月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

圖片來源：年代電視https://www.youtube.com/watch?v=gBrJ6T_QInw

有人在YouTube上載了一段在台灣公車的閉路電視所錄影的情況，片段所見當時車上非常擠擁，司機不斷指示乘客盡量行入車箱。[1] 此時一名青年利用擠迫的環境，把身體靠近車上一位女學生，以其下體磨擦該女學生的臀部。司機見狀，便伸手拍打該名青年，喝止他，遂把車門關上並報警處理。

片段以「見義勇為」形容那位司機，實在美妙。根據「維基百科」，見義勇為是指「在職務範圍之外，制止對他人的人身、財產的不法侵害……見義勇為會使行為人自己遭受損害，或者承擔損害的風險。」[2] 相信部份人或許會擔心指證這類性騷擾或性侵犯行為，會令自己捲入麻煩，甚至承擔風險，寧可選擇做個旁觀者。

面對著未知的風險，通常我們傾向採取觀望態度，等待「正義超人」挺身而出。另一種常見做法是使用手機，靜悄悄把整個過程拍攝下來。不過，這兩種做法，都未能即時幫助到受害人。對於不熟悉，未經歷過的事情，假如我們嘗試想像，並在腦裡演練一下應對方法，對真正面對突發事情時可能有幫助。演練過程可以是：

假如我當場喝止那位青年人，會發生甚麼事呢？

1. 他否認，反駁我，甚至說我誣衊他，無中生有。
2. 他不作聲，同時停止他的猥褻行為，因為他知道周遭有人注視著自己。
3. 他眼見事敗，急忙逃走。
4. 他老羞成怒襲擊我。

當我們冷靜地去思考應對方法，一般來說原來對方多是否認並立即停止，我們要承受損害的風險，似乎並不如想像中恐怖。再進一步，為免刺激對方情緒，我們可以用別的方法幫助那位女學生，例如把她拉到自己身後，再以堅定的眼神望著那青年，並拿出手機作準備，慢慢退入人群之中。即使對方再厚顏無恥，但怯於群眾壓力也只能瞪著你。假若自己不擅於應付正面衝突，毋須和對方爭拗，可以轉而安慰當事人，陪著她直至心情平復，這也是表達關心的方法。有時當有人願意挺身而出，便會鼓勵更多人拔刀相助。不同性格的人會採用不同的應對方法，重點是我們能以適合自己的方法聯合眾人，攜手共建安全社區。「任何人」都可以見義勇為。

 

「睇波踢波不賭波」，其實已經成為世界盃期間不少人的口號。不過究竟怎樣踢，怎樣睇，似乎很多人仍停留在踢波就是比賽，睇波就是待在酒吧，與粗口、花生為伍。究竟睇波踢波還有甚麼新意思？特別是在教會內有沒有欣賞足球比賽的可能性？

明光社於世界盃前夕（6月9日），與大埔足球會和路德會青亮中心合辦「世界盃親子足球同樂日」，吸引了20個家庭，共50人參加。活動最先由宣道會基蔭堂蕭如發牧師分享防賭、反賭訊息，及後一眾四至八歲的小朋友分為三組，接受和富大埔足球隊的教練和球員兩小時的指導，學習足球的基本技術，如控球、運球、射門等，家長則從旁陪伴，更「落場」陪孩子踢波。每個家庭最後均會得到由大埔足球會和青亮中心送出，以防賭戒賭為題的紀念包，在世界盃期間加強防賭、反賭的訊息。

同時，我們鼓勵教會在有需要及可行的情況下，開放教會予肢體，甚至未信主的朋友，一起在教會欣賞足球賽事。近幾屆世界盃都沒有免費電視頻道直播所有的賽事，不少人因此被迫到酒吧，甚至馬會投注站觀賞賽事，這些環境充滿著不同的賭博資訊，令人容易產生「睇波不賭波，睇來幹甚麼？」的感覺，當我們鼓勵他們來到教會時，一起觀賞球賽的觀感和教會能提供的配套，則完全不同了。[1]

我們認為，睇波雖然可以成為教會的活動，但同樣有幾個前提：1. 教會有睇波的肢體，要見到有人有需要後才考慮做，如果教會沒有睇波的人，不用因為主觀覺得這是傳福音的機會而硬推；2. 定位要清晰：實際上如果肢體未準備好將活動開放給其他人，而教會有資源又願意的話，將之成為一個「圍內人」活動也未嘗不可。畢竟他們不在教會看球賽，也會在酒吧、商場看，倒不如在教會與較為相熟的人一起看；3. 配套要清楚：部份有規模的教會，可以在活動中加入了足球遊戲，彩繪，五色拼盤等不同的元素，開放活動吸引新朋友，但並非每間教會也具備相同資源，我們鼓勵大家量力而為。

未來我們樂見更多不同形式的教會活動，離開著重程序或聚會的模式，真的按著人的需要，讓肢體能在日常生活中，更多與信仰接軌。